我是一个人的孤独，耳边响着大段大段的喧哗与热闹，仿佛那些绚烂的烟花一朵一朵地盛开在漆黑的夜空苍凉的寂寞。一直以来，都无法理解自己内心中深沉的忧伤和绵密的哀愁，感觉就如同一滴咸湿的泪水浸润着柔软的心微微发疼。　

常常，眼睛莫名地潮湿，却又没有水涟涟地流淌在脸上，只是一种细细的悲伤紧紧地扯动越来越酸楚的心。一股流水缓缓地流动，清澈里却看见鱼那充满着忧伤的眼睛。常常，灵魂漂泊着，不停地寻觅着那些可以让我拥有的充盈，却在浮华之后仅仅望见一个永远迷茫着的没有形体的影子在乱闯，在黑暗中无法瞧见灰色中的光明。黑夜给了我黑色的眼睛，我却无法在黑夜中寻找到光明。终于在红尘中沉沦，却又悲哀地发现自己又被世人排斥，只是一个没有停留的灵魂，远远地飘在半空中，无法飞上向往的天堂，又无法降落在深爱的土地上。　

一只疲惫的鸟低低地飞翔，振动着已经开始僵硬的翅膀飞在灰色的云朵下。它的嗓音已经喑哑，那些飞扬的歌声中一种绝望的沧桑，从天的这头一直散到那一头。路上的行人只是漠然地仰望天空，仅仅逸出嘲讽，依然迷茫地奔向前方那一座金色的城堡。它的微笑已经枯萎，成了古老的面具，只有一双在风尘中的眸子依然清亮地寻找着，但已经开始滴下了红色的泪，落在地上溅起无数的尘土，渐渐染红了那黄色的土壤。沙漠中徒步旅行的游人欣喜地飞奔着去尝那渴望的甘霖，却失望地回旋，毫不理会天空中那只孤独的鸟。　

耳边还是喃喃而具有穿透力的声音，似乎在谈论关于暖美却决绝的事，却又离我那么远。辽远的云在我的头顶舒舒卷卷，永远不会和我有一个灿烂的交集点。我深深地苦恼自己怎么也无法从那种潜在冰冷入骨髓的寒潭的寂寞里逃出来，只是一个劲地在寒冷的水中等待着死亡的到来。　

大片大片的阳光明媚地洒着，心里却是越来越沉，只感觉一种强烈的烦闷和疼痛的晕眩。黑暗中一个声音不断地絮叨着，突然泪水大滴大滴地涌上来，那些热闹已离我远远的。凌乱的心情只愿大醉一场，再也想不起任何的烦恼，再也看不见熟悉的人。　

我向往着流浪的生活，穿越一个又一个的城市，找不到最后的着落点。惟有眼中像是朝圣者匍匐的步伐依然虔诚。可是我终究还是无力摆脱背负的沉重的希翼，世俗的锁链拖住了我寻找自由的步伐。我用暗淡的色彩告诉红色：我渴望安定，向往漂泊，只因为我无法停驻。本来以为他也是一个为灵魂归宿而行走的人，却只得到坚定的一句：我不喜欢漂泊，过流浪不安定的生活，只希望和一群惺惺相惜的朋友慢慢变老。其实，我又何尝不想停留在一个温暖的臂弯幸福地微笑，可我必须去寻找无意中失落的自己，即使根本寻觅不到。　

无数次地仰望纯净的天空，蓝蓝的透明，却有一种想哭的冲动。那只是梦想的天堂，一个离天最进也最遥远的地方。我一生中梦魂缭绕的神圣，却在我的懦弱中渐渐淡去，淡成一轮触手不可及的水中月。　

那一朵喜马拉雅山上盛开的雪莲悄悄地凋谢，谢成了黑色的一堆灰烬，切切跌落的还有沧桑的泪。而我只能够看着莲的零落，却无力去挽留。　

我是一个仰望着天堂的孩子。　

在一年一年的沉沦中，我逐渐遗失着自己，放弃了那些曾经的简单和美丽，却怎么也不肯抛弃那些梦想，在一片一片的幽蓝色调里用忧郁点亮了青春。在一片荒芜的原野里，漫天的黄，满目的苍凉，却依然在远方有着一束金黄的稻，是希望的缩影。我在这个精神逐渐缺乏的年代里挺直了双肩，不肯向残酷的现实妥协，所以那些随机应变的人远离了我，只剩下孤独的我在用刻薄的语言来批判。　

有时候，习惯喃喃地称呼自己为孩子，很喜欢这个词，因为孩子有简单的快乐，绚烂的色彩，幼稚的语言，孩子可以很任性地追着要天空中的云朵，能够大胆地说出内心中最真实的话。我也是一个孩子，简单而纯净。　

天空深邃的蓝，望也望不尽的忧郁和伤感。但我却喜欢孤独地坐在有淡淡微光的屋子里，听着沉静而幽远的音乐。天空是那样的远，伸出手去什么也找不到，只觉得一种被背离的伤痛。广阔的俗尘，我一个人是那么地渺小，找不到我灵魂的归附。　

我只是一个习惯去寻找自己的孩子，永远地仰望着心灵的天堂。　

本文已被编辑[文清]于2005-11-23　22:41:59修改过　

-全文完-