几日的小雨把这初冬的天空点染得灰灰的，情绪渲染的空气弥漫着阴冷。世界在恍惚里远远近近，我在电脑的光影处明明暗暗。偶尔抬眼远望，那山顶笼罩的浮云缭绕粗重，没有了轻悠、诗意；有的只是压抑的、沉闷的、抑郁的下坠，欲把这个世界最后的光明吞噬。
云是没有生命的吗？山呢？存在就是永恒吗？那梧桐树的叶子怎么还没掉光，也不再新绿，却不愿离弃，死守那看不出是否活着的树杆，应该是活着的吧，不然那叶子怎么没掉完呢。
而我是活着的吧，是，还在呼吸呢！只是我的身子为何如此冰凉，这应该是死去的人才有的冰凉！难道我死了吗？可我又在呼吸。
生命在不经意的瞬间到来，我想母亲看着我的瞬间是欣慰的吧！她用她的身体又繁育出了一个活着的肉体，而这就是生命，是来自于她的生命。
只是她没有想到的是这个生命最后只是一个活着的、可以动的肉体，这是她没有想到。也许她永远想不到这个世界只是多了一个空空的灵魂，再没有了其他，她失望了吗？在她那皱纹的额头上有着对我的失望吗？
如果没有期望该多好，就不会失望了。只是做母亲的对自己延续的生命怎么能没有期望呢？而这期望在付出、努力、辛苦后终没有如愿，却如沉入海底的石头，永远的沉了下去，最底下的是否压在了母亲的心里，她是没有说的。
母亲那被霜染的发，是我心里萦绕不去的痛，而我那沉重的步伐，迷茫的眼睛，失意的灵魂是不是她心里萦绕不去的痛呢？她那慢慢灰暗的眼里布上的是年龄的累积，还是我给她的梦破灭后的打击。在她逐渐缓慢的脚步里写满的是因我的沉重吗？
一直不敢问母亲，怕问，怕她心里藏着的伤痛被我揭开，我也怕碰自己的伤口。人最怕伤及灵魂的拷问，她在夜里为我流过泪吗？在黑暗的夜里我经常睁着眼睛想心事，想过去，想那些已经在记忆里遗忘的梦，那样的清晰，无意识的流下泪，却不记得去擦掉，就这样静静的流，然后滑落在脖子里，冰凉的身体被泪水唤醒，明白我又哭了，可这泪是为了什么而流，我又迷茫了，然后是一声沉重的叹息，再用被子把身子紧紧地裹住。不知在什么时间睡了去，梦里陷落一个无底的黑洞，一直往下掉，永远没有底的黑洞吞噬着我冰冷的身体。
我挣扎、呼唤，可是没有用，在梦里我幻想我有翅膀，我想飞起来，躲开黑洞，幻想跳跃开，可怎么都无济于事，我还是控制不住自己的身体掉下去。整个世界都是昏暗的、混沌的、我不如那树上飘落的叶子，叶子可以掉在土地上，而我却一直没有底的掉落……不知道要掉去哪里，恐惧、极度的恐惧……每一次都在挣扎里醒来，全身都染满虚汗，我如被雷击，一片空白的大脑停留在惊悸的梦里，可我的身体为何依然冰冷。
怕夜晚的到来，在每一个黑暗的夜里，我都会让自己累得没有意识才敢去睡，怕那没有底的黑洞一次次的把我身体吞噬。而我又拒绝不了黑夜，拒绝不了睡去的恶梦。在黑夜里我呼唤黎明的到来，当清晨第一缕阳光穿透窗的玻璃，射在我昏暗的房间，我会摸摸自己冷冷的脸，然后起床。可那没有阳光的早晨，我只能如天空的颜色一样昏暗。
冬天是在埋葬生命，还是在孕育生命？到底冬天是把旧的结束，还是提前把新生命蕴藉？我不得而知。唯一记得：“冬天已经到了，春天还会远吗？”
我得有自己的梦，去把那个不属于我却一直缠绕我的梦取代，不能让它把我毁灭在黑暗里。不想再看母亲那因我沉重的步伐，想让她如其他的母亲那样轻盈的走路，哪怕真的只是我想的轻盈，我想她会笑的，而我的心也许不会再痛。
-全文完-
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