冬至一过，寒流就来了，夹带着冬雨和北风，将大地的浓绿一扫而过，只有了灰绿，隐匿在灰色的楼群中，在灰暗的天空下更加萧条。人们裹起了花头巾，躲藏在各色花伞下，让灰蒙蒙的大地浮动着缤纷，使人感到了一丝勃勃生机。我漫步在寒流中，皮靴踏在湿润的地表上，就像走在滑润的地毯上，是从冬走向春，是从冷走向暖，是生命的复苏，更是新生命的孕育，在孕育中绽放更壮丽的人生。我不再烦闷这冬装的累赘了，因是万物在蓄势、在休整、在期待，期待那勃然绽开的一瞬间。为了那一瞬间的灿烂，有多少生命在酝酿，那隐匿在树枝内的枒苗，那土壤中的种子，那母亲怀中的胎儿，都在静静地慢慢地成长，悄无声息地长大，默默无闻地活着，吸收着大地的灵气和阳光的滋润，在地球这个生命的摇篮中沉睡，沉睡中蓄势，蓄势中积聚，积聚着生的力量。知道吗？爱情也会这样成长的。

我回到了家中，站在雨水纵横着的窗玻璃前，窗外的灰色更加沉静，只有雨水在玻璃上滑动。我沏了一杯茶，捧在手中，茶杯的热气由五指传达到身上，渐渐地苍白的脸色有了点红晕，呵出的热气将窗外的景物变成了雾里看花，时隐时现的楼阁、马路，更加朦胧不清。我打开了音响，蔡琴的《你的眼神》如流苏般在耳边徜徉，心情顿时放松了许多，如潮的烦闷在消散中，竟然有了一点点的快慰，我不禁随着音乐欢歌，将自己的不安、烦恼丢到了烟消云散中，没有了一点痕迹。生活真好，真幸福，这就是我现在的感受。

一星期后，当大地又普照在好久没见到的阳光下时，我的心竟然不能欢快起来了，我恋爱了。人说恋爱是一个温柔的陷阱，谁人也无法在这陷阱中醒来。他早已深刻在我的心中，那是多年来尘封的往事。

我们共同毕业，然后天隔一方，在校时我混然不知地坚强地走向工作岗位，这一别就是几十年，我已有了家有了忠厚老实的丈夫、懂事好学的儿子，家中充满了温馨和甜美。然而这时我有了空闲的时间，有了思考的天空，守着这实在的爱而欢欣，本应感激所有爱着我的人，因他们给了我无限幸福。但就在这时我却恋爱了，恋爱的对象不是我的丈夫而是另一个人，一个在几十年来的生活中快忘记的人，一个差点不会在我生活中再出现的人，一个吃惊的我始料不及地出现在我面前的人。他就是我的一个男同学。

同学相见原本是很平常的，但我们的相见却在心中激起了无法控制的波澜，激荡着我们双方的情怀，将我们原本很实在的同学情幻化成了狂热的相恋，滚烫妁人，不能自禁。

那天我从房间来到宾馆大厅内时，他直直地坐在一角沙发上，脸上架着一个正方形的大眼镜，几乎将他的一张脸全覆盖了，我只环视了一下大厅，就断定那个角落里坐的他就是我同学，正在我们不知说什么好的时候，他的手机又想起了，他埋头接着电话，只是朝我笑了一笑。我顺势坐在另一沙发中，等待着他。当他合上手机时，他看着我说：“你怎么变了样啊？原来的园脸变成了长脸。”“是吗？”我说。他引领着我向外走去，来到他车前，他拉开了门，先坐了进去，我拉开后门正准备进去，他却说：“坐前面！”我只好退出来，重新打开了前门坐了进去。他接着又给同城的另一同学打电话，好像那个同学有事，他只好对我说：“看来就我们俩聚一聚。”我说：“要不改天？”“算了，就今天吧！”他强调说。那晚我们在一家不起眼的餐馆吃的，我有点局促，有几样菜我不知怎么吃，还是他教我的。好像最后我提出要早点回去，明天还要早起去一个景点，他无奈地同意了。他驾车送我回到宾馆，就在我推门下车时，却看到了他那羞赧的脸色，我一时愣住了，我站在门外向他挥了挥手，并说了一声：“谢谢！”

那晚他那羞赧的脸一直萦绕在我的脑海中，（我现在来看待这件事才知，是我错了，是我误解了他，是我自做多情。真有点好笑！）鬼迷心窍的我竟然在第二天给他打了电话，他讲他很忙。我也死了那份心地安心去玩去了。晚上七点，我们还在城中游玩时，我的手机响起，我想一定是我老公来电话问我，我有点烦躁地打开手机一看，原来是他，他已打了三个电话了，我接听的是第四个电话。“你在哪啊！我在你宾馆楼下，我带我妻子和儿子来，请你吃饭！”“啊！那我在外面呢！那好我打个车回来，你等着！”我说，“我们在一辆黑车内，就停在宾馆的门前的，你一来就看见了！”他又说。我急急地走出了商场，打了一的士，在宾馆门前停下，我刚走到那辆黑车前，他就从车内走出，给我打开门让我坐入后座。

他的一家和我一起在一小餐馆内吃了一顿晚餐，他特地点了烤鸭，是他们那的特产。饭后，由他驾车送我回宾馆。

原想一切就这样结束了，但所有事情却刚刚开始。一路上他带我看了他那所城内的所有景区，并给我讲解着，音响内放着刀朗的《情人》，这一切都是我始料不及的，我只好怔怔地听着他的讲述，他还带我看了他上班的地方，是一座新建的大楼，高高地耸立在路边，在周边低矮的平房衬托下，彰显着高贵与气派。在不知不觉中，他讲到了他的工作，讲到了他的选择，他想听一听我的意见，我稍一思考，就帮他做了决定，当我说出自己的看法时，真怕他不同意，谁知他却很赞同我的想法。当然还说了许多，我记不太清楚了，就像我们是很熟很熟的朋友一样，那种感受真好。最后他好像很舍不得地说：“现在我们要回去了啊！”我没吭声，默许了他回宾馆的建议。

在车子到达宾馆门前时，我转过头来提议说：“来，我们俩握个手吧？”我不知他做了什么，只是他那高大的身躯一下子坐成与我平等，眼中直视着我，而我却伸出了左手，他还是很利索地用左手抓住了我的左手，他大大的厚厚的手掌一下子将我的手紧握在掌心，我看着他的眼睛说：“我会想你的！”他没有说话，只是用力地握了握我的手，那时我们俩的脸都红了，我跳下了车，关上车门，站在路边看着他的车准备开走，谁知这时他却打开了挡风玻璃，又向我挥了挥手，我也向他挥了挥手，看到他关上挡风玻璃，驾车而走。我的眼泪禁不住流了出来，是离别更是一种伤心，心想我再也不会见到他了，也许我与他就是这一点点缘分吧！

带着遗憾，带着多年没有的相思，带着他那羞赧的温馨，更带着他那暖暖的掌心，我的心开始了不平静，开始了对他的依恋。原本平静的心，不再安静，被这次见面搅动的波澜起伏，那种久违的恋人感觉被重启，再也没有了贤妻良母的安定与保守，波涛汹涌的感情冲击着我不再平静的心，脸上不再是铁板一块的苍白，而是一阵阵地红晕，撩起那春意阑珊，退却了老气横秋的守则，滋润出焕然一新的妖娆，我常常站在镜前不敢正视那镜中有点挑动的双眸，那不是我这个年龄所特有的色彩，我开始讲究穿着了，不只限于眼神的传情，更在于穿戴的入世和新潮，气质不仅在脸面也在衣着上，高档衣服成了我的享受。

我就这样从精神到物资陷入到这爱情的甜蜜中，徜徉在自我编织的爱梦中。

不知过了多久，在一次通话中，他似是无奈地丢出了这一句：“你这样关心我不就是为了你老公的事吗？”当时，我也正找他办我老公调动之事，这是事实。我一听就蒙了，用很快地语速结束了与他的对话。我当时感觉自己就像一个妓女一样，没有羞耻地在祈求他，我恨自己，也怨怼自己不该将我们之间的同学情想得那么高尚，也不该自作主张地上升为高贵的爱情，我坐在床上痛哭着，让泪水在脸颊上流淌，冲走了刚刚蓄满的恋人的柔情，更是掠杀了我才燃起的爱恋。我从那高贵的触不可及的、有点吓人的爱情中，直落入平实无华的现实中，才知过着一个中年妇人相夫教子的生活是最可靠的，最坚实的。我一下子从情感中猛醒，醒来得一塌糊涂。

秋去冬来，物换星移，时间如流水般过去，在我脸上雕琢着岁月的印记，标出了不再年轻的妇人。我也泯灭了那深埋在心中的爱恋，过着平平安安地生活，做好每一顿饭，将家操持的井井有条，将自己装扮得老成持重，将长发挽起，成为十足的少妇，不敢再漏半点娇艳，庄重、严肃、礼貌、宽厚，是这个时代少妇应尽的职责和应具有的优雅品德，我不仅从外表上还从心里将自己调教得具有传统妇道的美德。我想，我会一直这样过下去的，直到老死为止。

又一年过去了，他已从我的心中抹去，然而，又一年的同学聚会，让我们有了第二次的相见，在这种不情之请的情况下，我感觉太突然，太不好意思。原想不参加，但在众多同学的盛情下，在一女同学的强烈要求下，我来到了聚会地，又一次见到了他。他很无奈地为我开车送我去我哥的家中，又不得不开车来接我，他没有单独敬我酒，他让我看了一出他同另一女同学的双人舞，以及与那女同学的《敖包相会》，这些对我来说已足够了，我早明白了他的想法，我在泪水中离开了聚会，在飞机冲上云霄的一瞬间，我告诉自己：请把他忘记吧！是坚强地忘记！

我很自信地回到了家，我感觉自己已卸下了这份沉甸甸的爱情，现在可以轻松地生活了，因我心中只有老公与儿子了，不会再装入其他的人，心中的空旷，让我的心怀更加敞亮了，太阳、花草、空气、大山更加美丽、娇艳而温馨，人活着多好啊！那时我的爱情还没有丢失，因还存在我心中深处。

同学聚会后的两个月后，我闲来无事，不知怎么搞的，鬼迷心窍地给他发了一封信，是摘抄关于教育初中生的事，他没有给我回信，只是发了几首歌来，其中有一首是：你到底爱谁。我又蒙了，我心想：是你在问我吗？你不知我到底在爱谁吗？我一气之下，摘抄了一首网络版的流行诗给你发去。当我用鼠标点下“发送”的一瞬间，我无力地倒在了桌上，就好像那一点化去了我全部的力量，是的，是带走了我深埋在心中的全部的爱，我突然痛苦起来，是极度悲伤的痛哭，是撕肝裂脏地痛楚，就这样我在一瞬间失去了我的爱，将爱丢失在茫茫人海中。

至此后，我再也没同他联系，他再也没给我一点信息，我所谓的爱情就这样烟消云散地蒸发了，蒸发的无影无踪，不留痕迹。我常想要是当初一直深埋在心中该有多好啊！那份深深的爱恋会成为我这一生永远的回忆。现在却丢失的一干二净，连重新提起的勇气都没有，只好在心中筑起高高的墙壁将以前的柔情严严地挡在墙外，不再重现，不忍重见，让过去似流水般不覆重来，只留下酸楚的遗憾。

-全文完-