还以为自己的记忆很好，临睡前关手机，才发现自己居然记错了日子。

这段时间的工作时断时续，只记得今天是周几，却忘了日期。这样的生活难免犯糊涂，因为今天已经过了我预定的期限。他已经八天没有音迅了。

没有他的音迅，可以活着。只是这样活着，未免有些痛苦。想一个人，不愿告诉他，恨一个人，不想告诉他。表面很平静，心里有忧伤。可能很傻。半夜里忽然醒来，一身冷汗。窗外在下雨，落在什么金属上，有点刺耳，更加烦躁，辗转反侧。看看钟是四点半，凌晨四点半的十一月十一日，是2005年的光棍节。没有什么催眠的方法，继续躺着。

做过一项心理测试，失眠而辗转反侧的人，在爱情里是犹豫的。不是十分迷信心理测试，可是在别人的眼里，我就是个犹豫的人，举棋不定。我一直以为他是我的鸡肋，后来才明白我才是他的鸡肋。肯德基里宾客满盈，尚且要用多中口味的鸡翅去吸引客人，何况“食之无味，弃之可惜”的鸡肋啊。

而我宁可是鸡毛，也不愿是鸡肋。可是我却曾经明明白白地告诉他，他就是我的鸡肋。那时我在生气。听了我的形容，也许他会生气。可那时我连鸡翅鸡腿都不想要了，只因为有他做了鸡肋，而现在更加坚定了我不再寻觅的信念。　

年少的时候，没有资格体验爱情，却评论别人的爱情。年轻的时候，涉足爱情，却难以读懂爱情。在我没有体验的时候，我有理论；在我有了体验后，我失去了理论。别人说我是感性的动物，即使我不承认，我的举动却足以证明。因为冲动而喜欢。只说喜欢，不说爱。喜欢还有着孩子的纯真，爱却有了成人的复杂。我的外表是成人的，我的心理是成人　的人，我却拥有一段孩子般的感情　。

那时候读书，看见好友在高三谈恋爱。知道她会做飞蛾，却止不住她扑火。几年之后，他们分手。分手之后，见面还是朋友。只是有一天，她对我说，她以为这个世界上再不会有人象那个男孩对她一样好了。我知道她恋爱了，只是对象是个有家的人。那个人把对女儿的爱分了一半给她，她从小没有得到的父爱现在很温暖。我很惋惜她又一次做了飞蛾，在我眼中，这个优越的女孩子很盲目。她以为爱情就是找到那个对她很好的人。她的爱是接受而不是给予。

我向往爱情，我又害怕爱情。所以我付出，我以为自己会得到爱。然而我也很盲目。我对一个只见了两面的人产生了一种情感，柏拉图式的爱。没有玫瑰，没有电话，只有长长的短信单，他把我的心俘虏了。爱上了写日记，爱上了听陈慧琳的《记事本》。从遇见他的第二天，可是写日记，一天一天，满三个月了。我们相识有一百天了，可是我们到底是怎样的一种关系？暧昧的关系，没有明朗的阳光。同事好奇我是否真的恋爱了，她说我不象恋爱中的女子。恋爱中的女子是什么模样？光彩照人？也许我看上去很随便，看上去没有生机，只有我知道自己很累。

我说要谈谈，他觉得这样很好，他问我要他怎么做，他才会满意。我似乎成了贪得无厌的人，我似乎给他套上了无形的枷锁。一个人说这样的话，多少是他感到无奈了。他的话让我成了一个十恶不赦的人了。可是我没有生气，我小心翼翼的对待他，苦口婆心的说教，象极了唐僧。可能感化他了，他说“我试着去改变！”这是一针镇定剂，药效能维持多久？短短几个字，给了我不太明亮的希望。我知道自己是在赌博，用自己的情感做赌注。

在他的眼里，我可能就是一个无理取闹的人。退一万步讲，如果我们不是情侣，就是朋友。那么朋友之间的关心，他没有，所以我有没有理由责怪他。我躺在床上生病的时候，他关心了，是我要求的关心，然后他喝茶去了。相隔那么远，不可能要求他做什么，只要一点关心就够了。第二天，一个人请假去挂水，几年没有受过这种痛，针头刺进的是皮肤，可是心微微有些痛。生病的时候，旁边没有亲人，没有朋友，只有我自己。左手冰凉，有药水慢慢地流进身体，是镇定的药物；右手温暖，握着手机，收到朋友的短信。一个普通的朋友知道关心我，可是他没有。不是不想他知道，而是怕打扰了他。我的小心翼翼，如履薄冰。回去给他发短信，一去无回，所以心很寒了，冷到不想再去计较什么了。

试着改变的那个人是我。我已经一周没有他的音信了。我忍着不去和他说话。心开始麻木，甚至我以为自己只是五天没有和他联系。我的错觉很有麻痹作用，可是他也许快忘了我了。那么就让他干脆忘了我吧。

想起《独角戏》，正如我陷入角色不能自拔，所以更加难以忘怀了。但是毕竟是戏啊，终究要回到现实的。

去逛街，各式的棉衣预示着冬天来了。看到漂亮的手套时，终于明白自己为什么还残存着希望了。原来是为了实现读书时的愿望，希望他是唯一那个为我买手套和围巾的人。手套围巾有一堆，年年翻新，旧的却不忍丢弃。朋友说我有很重的恋旧情结。那么，多年后，我是否还记得他？还有一个多月才到生日，那时侯必然有雪厚厚的裹着我了。天寒地冻的日子，工作后全副武装的我比读书的我更加怕冷了。　很热的夏季，我认识了他，我以为冬天或许会温暖，只是现在能预见今年的冬天依然会冷。因为他也许忘了我，也许忘了我的生日，也许也不记得他给我的承诺了。

朋友看不懂我和他，我也看不懂我们之间的关系。两个可以说是一见钟情的人，似乎已经走到了末路。为什么？只因为开始是那样吗？那么多曾经让我开心的话，不忍去回忆。回忆的时候，没有甜蜜，唯有惆怅。

天上的飞鸟和水里的游鱼，即使恋过，却无法生活在一起。如果是鸟，就让它飞得更高；如果是鱼，就放手让它游向大海。有各自的生活方式的飞鸟和鱼注定在不同的天地，捆绑的爱会很受伤。我和他，谁是鱼，谁是鸟？

光棍节的时候想说再见，可是怕每年的这个日子会想起他。于是忍着，主动去祝福他光棍节快乐。他没有明白我的用意，一个不能理解我的人，我是没有必要再说再见的。不想再去强求，对于一个没有进入角色的人，我不能逼迫他入戏。这样也好，我重新获得了自由，即使有些痛苦。茫茫的人海，短暂的人生，我和他相遇，象昙花一样的短暂的开放，有过美丽的时光。可是我们彼此都是匆匆的过客，只是有些时候，过客却难以遗忘。

有一段话“如果把我们流在血液里的爱情抽走，我们的身体会走样，人会变得难看。当我们仍在呼吸，请留一个角落置放爱情。至少要有一颗爱情的心，身体才会轻盈，请让我们与爱情同老。”想来这作家的爱情很美满。只是在我经历了这样的情感后，心不够轻盈了，我不也不想再尝试了。清凉的爱情只是彼此见简单而深厚的信任。我不能完全信任他了，不是怀疑他的人品，只是怀疑自己是否爱对了人。

爱情的开始是付出，无畏的付出；爱情的结局是索取，无尽的索取。幸福很简单，爱对了人，即使付出也幸福。爱的深了，才会有索取。爱的不公平，也会有索取。我可能走在半途中，我的爱也许不够深，我也不愿意再索取了，不愿意再继续。虽然不舍，但是我明白自己的心放错了地方，所以，我曾经幸福过，但幸福不与我同在。

-全文完-