<四>

2004年3月14日，曾经一度地认为，只要能够找到自己真正爱的人与爱自己的人，那自己不管怎样都将会是幸福的。可是，我却忽略了自己的感受，我因沉浸在这种想法中而得意忘了形，就因为自己太过于认真，才会让自己如此的在乎这种感受。而别人呢，却认为这只不过是一场又一场的游戏，而这场游戏只不过是等着象我这样的一个傻瓜去自投罗网，原来这时我才发现，当自己已悄悄的爱上这个人的时候而这个人其实并不爱我。

是我自己太天真太傻了。曾经一度地认为，在我的爱情中根本就不存在着“爱”的字眼，可是，我错了，我毫无防备的陷了进去，乱了方寸，我真的不忍就这样控制不了自己的思绪，真的不想就这样而迷失了自己，而这样错的竟是因为一个根本不曾理会自己感觉的人，我拥有的是什么，只有给自己带来的伤痛和无尽的烦闷。

我真的不知道怎样做，如此犹豫不决的思绪令我做不出真正自己想要的选择，我是否真要适当的放弃？还是继续这样着伤害自己而一错再错？有些事自己太过于认真了，而别人却当这是一场游戏，而有些事自己太不认真了，而别人却一本正经的告诉我他真的认真了，难道认真与不认真真的不由自己？还是不管任何事自己只能当做是一场游戏，孤寂的时候找个人聊聊，玩的时候找个人陪陪，而真正伤心的时候却不知能否找个人靠靠?

黑夜的孤寂始终都不能让我摆脱，于是我希望能有人来帮助自己赶走这种害怕的感觉，可是我还是错了，我以为我的软弱能感动着别人，我以为我的位置在自己所谓喜欢的那个人心中一定会是很重要，我以为我的哭泣能够引起别人的同情，我以为他一定会不顾一切的来到自己的身边，可是我，这一切我以为可能发生的事并没有如我想象中的这样发生，他依旧在唱着他的歌，他依旧找着错口着他那个不是理由的理由，这一切原来都只是我自己在骗着自己。其实他根本就没有对我说过什么，难道不是吗？我太自以为是了。

一次又一次地对他说出自己的想法，才发现自己的思绪在他的心中已是那样的透明，我就好象他手中的玩物，逃不出他的手掌心，就好象网中的降物，逃不过被擒的命运。也许就因为这样，他才会如此的不顾虑我的感受，他才会如此的就这样走了。每一件发生过争吵的事，他却只当做是一个笑话，尽管是他做错的事，他却依旧似乎这些事从没发生过一样。我能怪他吗？不能，这只能怪自己太相信自己的感觉了，所以，我只能怪我自己，我错了，我错了自己，更错了思绪。

都是自己惹祸，都是自己的错，太多太多自己的错却只能自己独自默默地来承担，心真的有点象剌了一样的痛。突然想起自己最爱听的那首歌“雨纷飞，飞在天空里是我的眼泪，泪低垂，垂在手心里是你的余味，谁了解真心的付出换来的是离别，我知道爱过后会心碎，我相信爱情有永远。”时间慢慢的流逝，不知它何时才能替我拂去这一缕伤痛。

-全文完-