辞职在家已有些时日，每每有人问起一人在家如何打发时间时，我总无非说：看书上网写东西逛街做家务诸如此类；然而总有人不信：每天都如此吗？不无聊吗？那么我还该如何作答？再作争辩实在就有“吃着葡萄说葡萄甜”之嫌了。

其实我也常扪心自问的。我问自己，是否在为自己的“失业”自欺欺人？是否在为自己的懒惰寻找借口？是否在为自己的逃避而拍手力赞居家的好处？每每不得结果，矛盾真是无处不在。

没辞职之前，我曾无数次的构想我辞职后在家的自由生活，尽善尽美。可其实不然。尤其从一种紧绷状态到一种完全松懈状态，人很容易滑入不正常的生活轨道：熬夜、晚起、纵欲、恣情等等。还好我算是个自制力较强的人，放纵之后留下的空虚让我清醒。于是重新回到辞职前的构想当中，当然，一一实现总是不可能的，毕竟理想高于现实。

于是，告别闹钟的早晨可以不着急起床，可以悠悠然地伸伸腿弯弯腰，甚至可以跟我侍弄的几盆小花小草说说话；秋日的午后，可以坐在阳台的暖阳里，盘腿席地大声诵读我的唐诗宋词、诸子百家，无需担心是否隔墙有耳；晴朗的黄昏，可以哼着小曲在不算茂密但人却不少的林道小道上散散步，两手插在裤袋里，我甚至怀疑自己重新回到了大学时代。当然，所有这一切，我只是一个人，我的先生他需要工作，如同大多数一样，时间支配着他的一切。

我的先生对我的辞职保持着沉默，仿佛我们当年的校规对学生恋爱的态度，既不支持也不反对。他是希望我快乐的，在他看来如果某个阶段我不上班是快乐的，他当然会默许我不上班；但如果某个阶段我厌倦了这种“快乐”了呢？这是他对我提出的问题。言下之意，长时间的不上班会导致与社会脱轨，甚至失去上班的能力，而万一我又渴望上班我该如何是好呢？

为此我曾整夜无眠。

年少轻狂时，我曾想过自己应该成为一名女强人，风风火火地打拼一个丰富的物质世界，过着锦衣玉食轻车裘马的富足生活；随着年岁日长，想想活着的收获，却日益理解为应当归结为灵魂一类的东西，即精神。佛说：色即是空，空即是色；宋朝的善能禅师曾说：“不可以一朝风月，昧却万古长空；不可以万古长空，不明一朝风月”，佛家所言的“空”并不是世人常以为的虚无主义，其中的辩证思想恰恰应该是世人活着的最高境界：既不因一朝风月的暂时拥有而迷失了本性，即不执着于空空来空空去的物质享受；又能于这有限的生命时空中好好珍惜眼前实实在在的拥有，不虚妄、不颓丧。

说到“万古长空”，人在世间的所为——包括学习、生活、工作，似乎都是一种宿命，不可摆脱，不可抗争，到头来谁也逃脱不了化作一缕青烟之终结。而唯一的挣扎便是如何选择生活以期充实、以期有限的生命长河中能激起美丽浪花一朵朵。我便常以为灵魂上的追求与收获是可以让此“长空”稍显充实的唯一。

当然，无论何时，工作仍是世人存活之根本，唯有工作才能挣钱，挣了钱才能保证肉身的存在，那么也就才有可能谈及精神上的追求。如此说来，我的辞职似乎不能逃脱宿命的安排，终究我是离不开工作的。不可否认，我追求一种一尘不染的纯粹的精神生活，甚至超出陶渊明的田园牧歌，但我也清楚这永远只是我精神王国里的王族生活，存放在这个王国最高峰的顶端上，我进一尺，她退一丈。

突然想起前几天在网上算命，生辰八字一报，居然说我的前世是一和尚！由是想起佛教中种种生死轮回、因果报应。果然这般，我的辞职、我的纯理想化的追求是暗合命理的，前世的和尚嘛，终归逃脱不了对“色”与“空”的笃信，修炼深了，会达到善能禅师所言的境界；修炼不及，当然就会坠入万古长空的虚无之中。想来我不是那得道的高僧，今世再犯点迷糊就是在所难免了。现而今我且将那“不可以一朝风月，昧却万古长空；不可以万古长空，不明一朝风月”之句，再念它三百回罢，毕竟工作也逃不离那一朝风月。

-全文完-