2004年11月18日，伤心失望心碎······

2005年11月18日，伤心失望心碎······

赤诚的云收起失望的心愿，对太阳的热恋再次变为童话。人生总是这样的戏剧化，又是11月18日，你总是选择在这个日子伤害我，一次又一次。去年的今天你用现实伤害着我，今年的今天你用谎言伤害着我，不同的方式一样的深刻。

直到今天，我才发觉，这段日子我刻意地不去跟你联系，其实我的心底一直在期盼着你给我的那个有着承诺的日子－－－－１１月１８日。为了这一天，我放弃了自己应有的休息，只为了能在这个日子好好陪你；为了这一天，我打乱了自己所有的计划，只为了能给你一个完全的属于你的我；

一直等到下午，我实在按捺不住心里的那种牵挂，我放下自己的自尊和矜持，在发了一条不痛不痒的短信后久不见你回音的半小时内，拨通了你的电话，你的电话正在通话中，而后你的电话来了“我们刚到，现在很吵，等会儿给你电话·····”嘟嘟·····我苦笑着看着自己的电话。我的直觉一直都很灵，但是今天我宁愿不去相信自己的直觉，因为在挂掉电话的瞬间，我感觉到今天见不到你了。你的那个１１月８日已经成为一个不可能实现的承诺了。

晚上７点再次拨通你的电话，问你能不能来。你说现在还没吃饭。我知道你的言下之意。为了挽回自己一点点的尊严，我笑着跟你说“你要来不了我就下班了！”“你早点下班回家休息吧！”其实今天一整天我都在单位里呆着寸步不离，我怕错过你来的时候，更害怕因为这个错过我们会失去很多。

打完这个电话，我把你在手机里的名字改为了“骛晴”。整整一年过去了，我还是走不出你给我的圈子走不出你给我的阴影。就象人来人往花开花落一样，其实人的感情变化也是些极其自然的事情。我无法断定这场失意究竟是锻炼了我的灵魂还是装饰了我的灵魂。但在瞬间的眩晕中，我看到了身心俱损的自己。总在追寻一些本无希望的东西，明明知道结局是不完美的，却依然忘我的追寻着。一直坚信的那种平平淡淡从从容容守住内心的一泓宁静，也在今天成为对自己的一种嘲讽，原来我始终站在能被你伤害的地方，等着你一次又一次的用利刃刺我的心······

倘若在谢幕后，才动情地泪雨缤纷，能不能让我重做一次真正的自己？虽然在曾经的每个故事里，你都是最成功的角色······最后一杯茶或浓或淡都将成为定局，我无法选择和回避那些不辞而别的情感，但我相信人生的失意或许是记忆的升华，各样的情感都会有始有终的。

孤立于冷冷的寒风中，念叨着你的名字，寒风中居然还带着一丝熟悉的温馨。一如晚秋中那最后的一道残阳。曾经我用满腔的热诚纤细的深情想把你印进我那颗柔弱的心里，曾经我用不朽的期待狂热的爱恋想把你刻进我那简单的生命里，但今天我才知道，这一生，你我再无法靠近······

当绿叶变为黄叶悄静飘落脚下，当夕阳带着丰富的回忆作别白昼，当我在橘黄的路灯下看自己的影子或长或短听街对面那首〈记事本〉一遍又一遍······我感觉此刻的自己是这一年来最清醒的时候，一切都过去了，愿意的不愿意的，欢乐的或者痛苦的都会随着岁月的流逝而消逝。世上许多的事情都是原来所意想不到的。缘起缘分缘尽都那么坦然。或许在前一刻还不知怎么办，但在紧接的下一刻便得到了最好的答复。

重温逝去的感动是多么傻的行为，失之交臂的遗憾也只能停驻那么一会儿。　

你来或者不来，日子一样过去一样深情如初······

你来或者不来，心空的潮汐一样平静如初······

这个世界上，我们都是客，又何必再相逢！　

-全文完-