<三>

2004年3月6日，不知在什么时候开始，我已学会了怎样去独吞泪水，是谁说眼泪是女孩子们的专利？是谁说大声的哭过之后一切也将随着眼泪消逝而去？其实这一切都已经习惯了，难道不是吗？早已经习惯了怎样才能替自己赶走夜晚来临时黑夜所带来的那份恐惧；早已经习惯了怎样才使自己的思绪不会如此的泛滥再随之飘远；早已经习惯了别人的那份虚伪脸孔；早已经习惯了怎样替自己找理由告诉自己不许哭；真的早已经习惯了。

似乎伤感的思绪总是会在不经意间垂怜于我，而我似乎总也无法摆脱伤感思绪的困扰，而女孩子似乎生来就是伤感的尤物；悲伤的庞物；无聊的玩物。太多太多的空闲时间从而就有了太多太多的想象空间，想的太多太多，然做的却太少太少，因为自己从未真正的去为自己的某个想法而付出过什么行动。太少太少自己曾做过的事，在记忆的深处也不过是过往云烟。认识一个人往往只是仅仅一次偶然，却留下了记忆中永远都无法忘怀的那份情缘。总是以为这种初识的感觉能够持续永久，才发现这只不过是一次又一次的再欺骗自己。独处中才恍然发现，不管什么都不会是永恒不变，永垂不朽的。

经常望着窗外来来往往和车辆与人行，真的不明白别人为何总有那么多那么多忙不完的事，而我的那些如此多的思绪，在别人的眼中究竟是对还是错？如果真的是个错误，而我又该如何去对待这种错误思绪的错。我控制不住思绪，无法改变自己的错。如果这一切真的是错的太多太多，我真的已分不清到底认识你是不是个错。

黑色笼罩的深夜，也许只有我才会真正的感觉到什么叫做夜深人静？也许只有我才知道这种没有星星的夜晚什么才叫静寂？而这时的我该做些什么呢？我知道自己在无形中又成了无聊思绪的俘虏。我无法摆脱黑色的恐惧，也无法忘记思念的味道。我知道，我已经迷失了我自己的方向，从那一刻开始，我已不再是以前的我。而自己心中所谓的那个人，是否还是刚认识的他？

我无助的彷徨与绯徊在继续与舍弃的边缘，我不知道该做出怎样的决定自己才不会重温后悔的滋味，如果真的可以舍弃的话，是否依旧用时间来抚平心中的那份伤痛？!其实，我唯一能做的事只不过是逃离一下，我不敢面对事实，我只是一个微不足道的毫不起眼的逃兵。可是在忽然之间，我却害怕别人会把我忘记，我想逃避，却又不敢去逃避，已经发生的事都已经变成了昨日的往事飘然而去，其实原本只是一件小事，可是总让我感觉有些小事才能真正体会出来事情的真相，难道不是吗？

天气又在瞬间变冷了，一缕凉风拂过才发现仍残留丝丝的寒冷，是我变了，还是他变了，或者他改变了我，还是我改变了他。难道一切都改变了吗？

-全文完-