<一>

2003年9月21日,天气竟然在瞬间变的好冷。

也许太多空闲的时间给了我太多的想象空间，才会有如此多如此多的令自己郁闷的烦杂锁事。然而，其实这些事根本算不了什么，只是自己老是爱着某些幻想，如果用一颗平常的心去对待，一切的一切也就不会那么复杂了。

不知为何总会在无意间想起了杳无音讯的他，是否依旧对那份模糊的情感无法搁舍，还是自己把那份感情想的太好，才会如此的去企盼或者说是等待什么。有时总是刻意的去伪装自己的思绪希望能够变得成熟些，但是往往却在无形之间发现自己真的好天真。我在等什么？而又在盼什么呢？别人的等待为的是实现所许的承诺，而我呢，却总是希望在这种等待中让那个不是承诺的承诺变成现实。尽管我知道即使他真的现在给了我他的消息，也许还可以说他就在我的身边，但是我却绝对不可能和他在一起的。现实就是这样，但是我却总是抑制不住自己的思绪，让他无休止的泛滥，事情都已经过了这么久，却总不能让我忘怀。

“想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道”依旧还记得>这首歌　，不知现在的你是否还会记起，尽管你总是无法唱一首完整的歌，但是我还是喜欢你能慢慢地唱给我听，真的。那天晚上我们聊了好久好久，你告诉我你要去一个很远很远的地方，你说你到了那个远方后不管怎么样你都会告诉我你在那里，而且从话筒里我依稀能感觉出你一根烟接一根烟的在抽，我知道你说你平常烦闷的时候就会抽好多好多的烟，是吗？

还记得你第一次从赤壁来这里看我的时候，当时我真的好开心好开心，然而，我看到你当时失望的表情，因为你看到我的身边多了一个你所陌生的男孩子(其实他只是怕我深夜太害怕来陪我接你的一个朋友)，你没有说什么，但是从你抽烟的样子我就已经感觉出来了，尽管你在的这几天我们没有去任何地方，其实我真的很想带你去到处走走，可是刚毕来实习的我还要上班，而你却说你来这不是来观赏风景的，你是来看我陪我的。你说从这次我们见面之后就不知道什么时候才能再见面，真的好无奈，但是却只能这样。然后你又会深深地吸一口烟再长长地吐出一圈一圈的烟圈，眼睛满是深沉却充满着无奈。其实这些我都知道，我问你怎么办？我知道你给不了我答案，但是我还是一次又一次地追问着你，你告诉我说你也不知道，反正你会很想很想我的，我一直以为是这样的，其实距离让我们根本就无法改变什么，唯一能改变的只是让时间渐渐地将彼此淡忘。

你坐上了归去的列车，我真的不忍看着你远走的背影，以及列车将你带的越来越远。我以为我可以忍住泪水，因为我真的不想就这样分离，当你踏上火车的那一刻，我真的好怕好怕就这样失去你，可又能怎样？带着无限的惆怅只能与你挥手告别。然而，你还是给了我惊喜，因为你说为了你的思念，在回到家后的几天，你又从那个远方赶了回来，我好高兴也好迷茫，高兴的是我们又见面了，迷茫的是下次我们还会再见吗？我不知道，你也不知道，我们拥有了最短暂的几天快乐，却更加增深了相互的思念。

后来的后来，我会经常想起你，也会写起关于想你的诗句，还会经常想和你在一起的时光，但是，对于你身在何处，在做什么，我却没有一点点消息，有一次意外的看了你给我留言，我以为这样就可以让自己的思念蔓延下去。可是，你忘记了你所说的话，你又没有了任何消息。于是，我无言，我只能沉默，因为我要学着慢慢去忘记，还要学着慢慢去放弃，只是不知道这种慢的程度要持续多久？

-全文完-