娟，再次这样的称呼你，感觉很亲切，又感觉很陌生。亲切，是因为我曾经用柔情的声音这么地叫你，陌生，是我已经开始觉得不习惯，觉得别扭。
没有我的日子，你有没有感觉失落，有没有一种惆怅？还那样单纯，那样天真吗？
我不记得我们分手有多少时日了，但感觉很久了。它在慢慢淡去我的记忆。我曾经天真地以为，如果哪天，爱过的女人不再属于自己，我们依然还会是很好的朋友。但是时间告诉我，我错了，而且错得没有原则。曾经我以为我忘不了的人，我开始了淡忘，我不愿去想起。我想你也一样，在我们分手的某一天，我不愿再去想你。她们，你，都属于别人，不属于我。所以我坚持能成为很好的朋友的想法是种错误，顶多会是一般的朋友。
但我承认，我偶尔还会想起你，毕竟我们在一起过，那鹅软石的小道上，那有点神秘的树林里留下了我们手牵手的印记。打开邮箱，看到保存下来你以前发给我的邮件，那甜言蜜语依存。我想到我们在一起的日子。为了生活，我们生活在了一起。我还是那样的忧郁，犹如我忧郁的文字。
大部分的时间，我不再想起你。不想去想，也不愿想，大脑也很乖地自己不去想。我希望你也不要想起。想一个人会很痛苦，想到缠绵的时候会想到崩溃，想到死。
你的生日，我本想单独和你过，想和你谈谈，明确一下我们之间的关系，因为似乎分得不够彻底。我不知道该送你什么礼物好，如果你还是我的女朋友，我该是要送你柔情的礼物，比如项链，但现在你不是，这样的礼物我不能送。也曾想过给你过一个浪漫的生日，让你一辈子都记得，但那想法是在我们在一起的时候。现在我该送你什么好？我想过送你一瓶“干红”算了。喝完了，你想留下的记忆让它分散在血液里，不想记起的，可以排泄出体内。只不过是一瓶红酒而已，喝完了就不会睹物思人。但是你请了很多朋友，我不能这么送，在他们面前，我不好解释。所以我只能简单地送你个生日礼物，我觉得这样很好，简单得像我现在的生活。
生日会上，你朋友说“我是你生日的男主角”，我只得喝下那杯酒，我不知道该怎么去辩解，我想那是多余的。他们不知道我们的关系吗？和你一起切蛋糕，和你一起给他们分蛋糕，真的很希望你以后过得幸福。
生活继续着它的节奏，没有多大的改变。我依然喜欢简单，喜欢忧郁。对于忧郁的情感一直未曾改变过，那是从骨子里透出的东西，无法改变。我是个快乐的人，有时候我却要莫名其妙地去追求那份孤独，我喜欢孤独的感觉，喜欢体验下坠的感觉。
朋友依然在我面前把你成为我的“老婆”，我讨厌这样的叫法，难道分手也是一种缠绵。你朋友叫我常去看你，我说没出什么事，我没有必要这么去做。从你的言语中，似乎看出你还爱着我，但我想这份爱更多来自于我们分手之后，如果在此之前，我们就不可能会分手。你知道我想要的是一个真正爱我，体贴我的人，我会为她做一切。但是你不是，我们都太过虚假，所以注定分离。我们的结合只是为了打发寂寞，我们的分手，是因为我更想要那份孤独。
如果没有遇上你，我会爱上另一个她，我想我会和她一起生活，但有了你，我希望我们能很好的相处，但是我们的爱情就像流星，来得快去的也快，我不知道有没有绚丽过，也许没有，彼此都没有，也许有一点。
天，一直下雨，下得有点颓废。我的心情和雨一样颓废得朦胧、灰暗。只是希望你能把我忘记，你应该找到一个适合你的人，而不是我。
我只是一个流浪街头的吉他手，不适合你！
2005-11-17三点四十分
-全文完-
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