世界上最遥远的距离　

不是　生与死　

而是　我就站在你面前　你却不知道我爱你　

世界上最遥远的距离

不是　我就站在你面前　你却不知道我爱你　

而是　明明知道彼此相爱　却不能在一起　

世界上最遥远的距离　

不是　明明知道彼此相爱　却不能在一起　

而是　明明无法抵挡这一股气息　却还得故意装作毫不在意

---题记　

【一】

自己的生日是一个人过的，深喑其中的味道。所以谨记你的生日，生怕良心的又一道亏欠了你。今天是你的生日，却不能向往常那样亲口祝福你。因为横亘在我们之间的已不是这初冬的凉风，亦不是万水千山的隔阻或是三言两语能冰释的前嫌，而是我们渐行渐远再也无法重拾的回顾。

没有鲜花，没有烛光，唯有燃起记忆的碎瓣为你祈祷，将心底的祝福托与这清风捎给你。

冬跨过秋的肩膀而来，清澈的风穿透着记忆。这个午后，屋子里有浅浅阳光的味道，有轻凉的风。桌上花樽里的富贵竹枝叶舒展，静谧安详，一束欲放未放的百合散满一室清香。这是旧年生日时候你嘱我买的花瓶：离得太远，送不了什么，你去买个花瓶，记得在里面养束百合花，算是我送你的生日礼物。那是你爱的花，已好久没有养它们了，看不了那些残败的身影，只是今日是你的生日，仅当是送你的。

这个午后，远远的那座城市是否也有暖暖的阳光，你是否静静的倚在精致的藤椅里垂下一头的秀发，脸上洋溢着笑，一卷在手，三分看书七分沉思，这就是我想你的模样。旧年的那个日子，你轻轻的说，y，让我陪你过这个生日。今天，也让我陪陪你，欠你的，权当这样还了你去，趁着这个还能将心情柔软的午后。

【二】

不知是记忆缀满了夜，还是夜缀满了记忆，夜与记忆因却彼此都丰润起来，象伤痛的爱情，需要两个人彼此满满的占据方显得爱之深切。

“咔嗒咔嗒”的声响尚萦绕在记忆里不肯去，那是从心上辗过时破裂的声响。遥远的那个夜，北上的火车载着你去了另一座城市，对我来说生活依旧没有改变，雪儿只是从一座离得很远的城市去到了另一座更远的城市生活。可是依附在这不同城市的意义于我却是截然的不同：雪儿不再是那个孤独的仅仅属于夜的女子，她的苦与痛，高兴或是伤悲已交附了另一个人见证与呵护。

预料之中却依然难忍，那潸潸而下的泪，是对她不尽的控诉。一场饰演得过于精致的戏，如何走出那个时已浸染太多感伤的角色？我已分不辨不清戏与生活的差异，只觉心底一种硬生生撕裂成两辦的痛楚。精心呵护的东西，只能眼睁睁看着它轰然倒塌，

如果没有我的误闯或是她不经意的纵容，我们会少却很多的痛。只是我们都在等奇迹的发生，而奇迹终不曾眷顾。

想着之前的话：y，两家杂志社有意聘我去做编辑，尚在考虑之中。那段时间空气里也仿佛晃荡着她的笑，似乎轻轻一伸手便可捉在手中。雪儿的电话也殷情似蜜语，不知道那是否算是她的一种弥补或是愧疚，雪儿终究没有去到那个我希望的城市，而是把一种痛抛掷于我。木已成舟时方轻描淡写的说：y，好好保重。我还在的，只是生活在别处。我很想你，想你开心，想你快乐。踏上这座城市的那个午夜，我从出租车后窗里一直在张望，我不知道在找什么东西,但是我觉得有什么东西丢了……

割开了那道伤口，为何又那般爱怜的缝上。

一转念啊，便成天涯海角的距离，忆及时又是纠缠不清的痛。

【三】

深爱的伤口在心底隐匿，痛象天秤似的称量着彼此的份量，2003的秋天真的好凉。

那个长长的假期仍需继续工作，习惯的挂在聊天室里，让我觉得有些节日的暖。她的电话从遥远的旅途而来，轻抚我的疲惫，然后又让我苦待一月的落寞。

没有由来的要我品孤独与罪过。一封又一封的去信，仍等不到只言片语的回复，雪儿的强硬让我倍感心寒与恼火，黯然神伤之余有一种恨在心底累积。

半月后雪儿的来信又让我莫名的伤感与痛楚：深秋染凉了日子，殷红的枫叶绽在季节深处。白露坠落于寒宫，北斗也递延成流星。　它似夜的滴泪划过夜的深蓝……，挥手作别，不带走你的邮箱，让我们彼此祝福，且行，且珍重。这个邮箱送还于你，不会再上。

莫名其妙的痛，雪儿残忍的让我在她的炼狱里煎熬。我不希望一种暧昧的痛，我需要一种锋利的斩断。终于掷出了自认为锐利的剑：今天是我的生日，选在这个日子结束应该最好。爱你也恨你，永远不会原谅你，我要咒诅你的灵魂进不了天堂……

我一直在想象雪儿心底被这剑刺痛的样子。心里有一种畸型的快乐，也伴有阵阵扭曲的疼痛。我们的相遇，仅为了彼此的折磨吗？也许，我们彼此的痛只能彼此来偿还。

【四】

夜隐藏了许多伤痕，在夜色里拼命的跑步借助一种近乎透支的疲惫来渲泻情绪，风凉凉的，月色也几近凄清。未有过的孤独与委曲，一种嘎然而止的寂静让我深感害怕：结束原来好简单。

习惯的去看那些曾经也属于我的文章，有一种落花的伤感，雪儿用一种幸福开心的文字轻轻的把我扎得生痛。对于这种公然的挑衅，心底一个劲的劝说自己：来自两个不同的世界，何苦这般依恋？一个月，我不知道过着怎样的生活。

“明天我生日，想送给自己一份好心情”，文章后面一道赫然的留言，文集的首页，竟然还有她的一帧照片，让人晕眩的漂亮。在文章的后面浅浅的留了言：老师，生日快乐。让她猜吧，我有种莫名的快乐。之后还是忍不住写了一封信。她很惊讶，我说：昨晚做了一个梦，梦到你的生日，就来了。

仿佛是初雪的日子，有掩饰不住的欣喜，却又佯装成浅浅的隔阂。

雪儿说：我以为我们就这样完了。生气的事，过去了好久，你想知道我给过你信吗？说实话没有，一封也没有，因为伤透了心。那些天在宾馆是有笔记本的，你几乎天天泡在聊天室，没有一天不进去的，有时都会想，也许他今天不在，恰恰是每次上网你都在。所以失望透顶，下了决心不再联络。我嘻嘻的笑：“那现在呢？”“现在只是一个该历的劫而已”。

失而复得倍觉珍惜与温暖。次日清晨六点我们在网上见面，我去到楼下的网吧挑了一台视频的电脑，18个月后第一次让雪儿看到了我：你真的比相片瘦了好多，你现在的首要任务是增肥，一头瘦牛是没有人喜欢的。这样很好，感到有些平衡，没有一点的负疚感。y，应承我，以后要少上网聊天，男人不可以把这么好的时光丢在里面，男人和女人有着不同的责任范畴，如果你不努力只能生活在社会的最底层。可是聊天给你带来什么？时光逝如流水，回头时候你会知道最对不起的不光是长辈，还有你自已。不要生我气，不要嫌我烦，不要口是心非，不要放弃努力。没有人可以让我这样费心的，因你是我喜欢的男人。委屈都在那一刻以泪释放。

日子就象有了惯性似的，快乐滑出好远。有些东西在岁月里慢慢渗透，有的隔阂在岁月里风化。日子轻轻的变化，终也能在节日氛围下称声亲爱的老师，待到情浓时，也讨价还价试着将老师去掉。生气的时候便狡辩为：无端端怎么老师不见了。又将三毛的“撒哈拉之心”盗版成“济宁之心”，免不了一骂，佯装生气也是有的。

鲁迅先有一句至理名言：世上原本没有路，走多了自然就有路了。到了最后终亦可唤雪儿作宝贝。

我们也开始试着将相伴永远的誓言刻在岁月的扉页里，也将不离不弃浸满泪水藏于心头。

【五】

日子深深浅的过着，也伴有不尽的争吵，却也是甜苦渗伴，这方苦之极至，甜又尾随而来，或是甜之未完苦却又至，纠缠着不完，却也觉得日子充实。

“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合”，离别这个载满一路的无情物，总那样不合时宜在心头刻上一道道痛。离别再离别，如果试着将它们缀起，那似乎就是我们的全部了。

那个三月，伤春的风里，密密匝匝的春雨浸润了所有的愁绪。电话子时打到凌晨，六个小时仍道不尽离别的不舍。唯有躲在被子里的那一声：宝贝……我爱你。方才诉尽了两年来累积的柔情。从此天涯，唯有此，两年来第一次轻唤，方才解了心头所有的恨，也唯有此时，方有勇气表白，也怕错过了再也没有无从说起。

……

时已经年，而如今，秋又告诉别了枝头，冬已来临，阳光已是懒懒的照耀，不知何时起，我们却成了陌路，所有爱都停顿在那嘎然而止的弦断里，唯报以苦苦一笑，“天上浮云似白衣，斯须改变如苍狗”，生命何至这样匆忙与善变了？如果爱过，为何又是这般的绝决，如果没有爱过，为何又是这样念念不忘？

试想这一路走来，有小桥流水的潺潺，有落叶萧萧的感伤，也有骤雨初霁的明朗，这些往事，就象一朵朵野径旁的小花，鲜活的开在记忆里，永不调残。

抓住了却又揉碎，流逝了却又记着，这途中啊，谁能担保没有遗漏？

好想问问，你在异国还好吗？也想告诉你，我已经不聊天了。

2005-11-14　鹏城

-全文完-