晚上在输了两局牌之后便兴味索然的关了电脑,去哄女儿睡觉。女儿很快在两个故事中满足地甜甜睡去。而我看了一眼电视机后,还是走向了卧室,好像心里有事一样,却又不知道到底要干什么。

外面的月好亮,也好美,城市的霓虹总会淹没月色的清辉,林立的高楼又常使我们忽略了月光的存在,更主要的是我们没有一份欣赏它的心境。难得今晚能有如此的美色,只是感到有些清冷,真是“清风明月无人管,并作南楼一味凉”啊！于是拉开了窗帘,关了所有的灯,一个人静静地躺在床上,闭上眼睛,祈求能沐着柔情的月光快快入梦。可思想却不甘停歇,飞般地乱转·。

一会儿想像你的影子,回味我们交谈的话语；一会儿又担心老公迟迟不归,不要有什么意外；一会儿又为你匆匆走后我不眠不休地等待而惆怅空恼；一会儿又为老公不知何时才能到家让我心焦。我就是这样不停地处于等待之中。是的，我就是个等待的女人，我的生活就是在等待中流逝的。白天在网上等待你,如果你有空有心,那么这个快乐的时刻会伴随我一天,让我无限地咀嚼回味,并期盼着明天的八点钟早点来到。然后我就等到五点钟,去接女儿放学,再后来就是等待老公晚上回来,我好安然睡去。这就是我一天的生活。我就会这样在等待中慢慢老去,死去。好可怕!我到底活着是为了什么?我又能等到什么?等你,你是像秋天的叶子一样飘落到我的窗台,然后我把你珍藏起来,可是不定哪一天,你还会如来时一样的突然飞去,我根本无从把握。因为你不是我的,你早已有你的世界,有你的主人,有你的归宿,你只是如顽皮的小孩一样,出来看看你不曾拥有的世界,很快你的好奇心又会把你带走的。你或许又会飘到另一个人的心里,或许觉得厌倦疲累地回到你原来的轨道如常习而行。而我呢,就像在水中沉浮不定时,把你当作我的救星,你在我眼里如托起生命的扁舟,虽然我的心里告诉我,你只是一根随时都会飘无踪影的稻草，不但救不了我,还会因为欲望而消耗我的体力,使我更快地沉沦。

等我老公,等到了也是关灯上床,各自睡去,只是心里少了份担心,因为我旁边毕竟还有一个人在陪我，即使他已酣声如雷。但我又在问自己,我是关心他的人,还是更关心我的生计？因为我的生活是由他来保障的。如果有一天发生变化,我拿什么来养活自己,更不说女儿了。原来我的生活全是寄托在别人的身上。精神上,是你;生活上,是他。那么我呢?我自己呢?那个绝对信奉自尊必要自立,自信才能自爱的我到哪里去了呢?那个能干又自傲的我到哪里去了呢,难道这就是幸福婚姻对我的改造?改造成了一个没有自我,没有自信,没有能力,没有快乐的人?我才发现我是如此迷失,没有方向,没有希望,没有价值感,没有安全感。有的只是惆怅,只是彷徨,只是孤独,只是感伤,好个虚空而迷惘的人生！这样下去我不是慢慢地腐朽,就是崩溃地发狂。自己想想未来都可怕，不要让别人爱我了,就是自己都觉得可怜,可憎。

泪水慢慢地随着我的思绪潸然而下。今晚无人,我可以尽情而畅快地哭个够,不用解释,不用遮掩,不用暗泣吞声,不用心怀负疚。人长大了,也就没有哭的权利了，最起码没有想哭就哭的自由了，可今晚我有,有哭的理由,有哭的氛围,有哭的泪,有哭的心，哭过了,心绪是平和多了，可明天的日子还照旧吗?我还做那个等待的女人吗?我无从回答……

-全文完-