欲将心事赋瑶琴，知音少，弦断有谁听？

——题记

当我想隐藏自己心情的时候，我选择写诗。诗歌是我一生的情人。

我需要倾吐，需要倾诉，需要被人接受和被人听取。

如果，我不再写诗歌，那一定是在自我毁灭，对文字、对情感的毁灭。

很多的时候，想找个人陪陪。我只要他（她）安静听我说话，偶尔会心的一笑。

记得在一次的电话里，我与尘聊了两个小时，说到我外婆的时候，我的声音梗塞了。尘说：“真想给你一个宽大的肩膀靠靠。那样，你可以在我的肩上哭泣。”

尘或许能偶尔给我肩膀靠一靠。但他不是风，可以招之即来。因为“尘”是尘，被风吹散后，什么都不会留下。

什么都不会留下。让我想起了王菲的《不留》，那个冷艳性情的女人，用自己特有的歌声向她的歌迷和爱人倾诉。而我呢，我能用歌声向我的朋友，向尘倾吐吗？

尘，只能给我记忆。

尘给我的记忆留在脑海，有着一种穿透人心的力量。一句话，一个拥抱，一个亲吻，足以让我漂泊的心灵开辟一处可以休憩的家园，一片可以扎根的土地……

梅子时常在寂寞无聊的约我在那家“自由空间”的茶吧聊天。我做她真诚的听众。

她是一个极致的女子。说粗鲁的话，却写小资情节的文章。

她抽烟的样子很好看。那么修长的手指，夹着细长的白的的烟。青灰的烟圈在她丰满的唇上袅饶。我在她对面坐着，仿佛，她吐出来的不是轻烟，是云，是雾。而我不是抽烟的女子。

我始终学不会抽烟。因为，我没有青葱、修上的手指。我的柔软、丰盈的手，只适合写字。那是尘说的。尘有一双修长的手。但他不抽烟。他会弹琴。他说他的手可以弹到十二度。我不懂乐理，不知道十二度是个什么概念。但我能看见尘的眼神里有明显的亮光跃起。

时常在想，写文章的女子是不是都那样的神经质？梅子是那样，我也是。

梅子眉飞色舞。说她的网络，说她的论坛。那么善谈的我，不忍打断她倾诉的欲望。我明白她需要发泄，需要倾诉的心情。我能体会，更能理解。

“梅子，陪我说说话吧。”

“那么，你来。我们见面聊。”

梅子上班的地方冷冷清清。我想要烤火。梅子说：“你都穿上了棉衣，应该还是烤火的时候吧。”

她怎么不知道我是心冷呢？心不暖，血液不会畅通。我怎能不浑身冰凉？

那个梅子，不安慰我，反倒教训我。此刻，我要的不是道理。道理，我比谁都明白。问题是，一旦实施，我就变成了弱智。所以，我的朋友都知道我那个秉性，无论什么事情，我只能自我调节，自我疗伤。

梅子，不是我可以倾诉的人。其实，这个世间没有谁可以聍听我的疯言疯语。因为，我的思维方式，真的与常人不太一样。那不仅仅是倔强的问题。

我躺在床上落泪。朋友电话问我：“晚饭谁做啊？”

“不知道！~”

“孩子谁接？”

“不知道！”

“你做什么？”

“不知道！”

“你怎么象个孩子？什么都不知道！”

“不知道！”

电话里的朋友，也不是我可以倾诉的人。但有点，他说中了，我就象个孩子。眼泪，不能轻易去碰，一碰，就会落下来。

君问我怎么了？我不想回答。索性让自己哭出声来。

“你怎么象女孩子那样，多愁善感？”这是这么多天以来，君唯一说得象样的一句话。君掀开了我的被子，看见我的手机躺在我的身边。他拿过去，习惯性翻看我的手机信息。

“我没给任何人电话。”

“那手机还是热的呢！”

我已经厌倦了君的那个行为。只要他说我电话的事情，我的神经，就会一触即发。他总是防备着我，窥测着我，监视着我。我对他说：“你能管住我的人，管不住我的心。”于是，他偶尔也会不找我闹。

但君不是可以倾诉的人。他不和我讲道理。

我说“婚姻，就象握在手里的流沙，你握得越紧，沙会流失得越快。”

君恼羞成怒。我不再说一句话。

“求求你，与我说一句话，好不好？”君央求着我。此刻，我看见了君无助迷惑的眼神。我觉得他顿刻是那么的可怜。我，居然不想与他说任何一句话。

我把自己关在书房，反锁上门。命令任何人都不要打搅我。但君，不能体会我的心情。偏偏敲响我的门，找借口与我说话。

我恼怒。象一头猛兽，发出最尖锐的叫声：“你不要与我说话，行不行，你就放过我，让我安静一会儿！”

君不让我安静。横挡在电脑显示屏前，我写了n行的文字，不可能在写下去了。我对君说过无数次，我开了电脑，就不要在我面前晃来晃去了。我不是他的奴隶，不是他的影子，我应该有自己的思想，我窒息，我要挣扎。

君是爱我的，却不是我可以倾诉的人。我累。

我喜欢黑夜，喜欢黑夜流淌的声音。黑夜可以庇护我的一切，我可以在黑夜里放纵自己。但我也曾经说过，我讨厌黑夜流淌的声音。因为，黑夜没有阳光，我不要月亮，我要炙热的太阳。我需要热情和激情充满我的世界。但世界，本来就是矛盾的统一体。我想，我的生命里，注定有很多的东西，只能在夜间繁衍。如花，只能在夜间绽放最美丽的时刻。

有一种花是开在夜间的。夜来香不在白天开放。它有着自己的馨香与美丽，却少人为它的开放在夜里或者清晨守候。我想，我就是那夜来香。

“那南风吹来清凉，那夜莺啼声凄怆。月下的花儿都入梦，只有那夜来香，吐露着芬芳。我爱这夜色茫茫，也爱这夜莺歌唱，更爱那花一般的梦，拥抱着夜来香，吻着夜来香……”

邓丽君的歌声低糜地而我耳边蹭过来又蹭过去。她在遥远的天堂向我倾诉自己的衷肠。我是伴着她的歌声长大的。她唱《夜来香》，她自己就是开在阴暗角落的夜来香。她在荧光下面那么风采照人，但卸了装呢？谁来听她倾诉？谁来听她歌唱？最终，她没有死在爱人的怀里。而我呢，能死在爱人的怀里吗？生命犹如昙花，果真如此轻易？

可以叫出名字的花，还好，偶尔还能被人唱进歌里，被人写进文字里。

但那些不知名的花，默默落在夜间，落着不知名的忧郁。

我的忧郁，也是不是不知名呢？有没有人给我的忧伤命名呢？谁为我歌唱？我为谁歌唱呢？我的心情，我想夜知道。

夜终结会过去。明天太阳会照在我的窗前吗？冬天的太阳花会开吗？

一生很长，为什么无人听我倾诉？为什么不能再爱一次？

-全文完-