昨夜西风凋碧树，独上高楼。欲寄彩笺无尺素，山长水阔知何处。

——题记

傍晚的朝霞透过我雕花的玻璃窗。窗外是怎样的风景？我躺在床上，不能感阅。只听得风，拍得窗户的缝隙呼呼作响。

本应是彩霞满天，霜色染叶的初冬，不是春，至少也不是很萧条。然，在我躺了一整天的氛围里，我感觉不到外面任何的气息。

我只记得上午九点发了“昨夜西风凋碧树，独上高楼。欲寄彩笺无尺素，山长水阔知何处”的信息，我便晕躺在床上。我想，我是病了。病得不清。

昨夜暴风雪来临。我听见了来自内心深处的哭泣。我的伤感，绝对不亚于任何一个人。然，我却劝慰着：“你想想我，就开心了。”

想想我就会开心？那是怎样的谬论？

我对一个女人说的话。我为什么要对一个陌生的女人说那样的话？她能理解我说那话的涵义吗？她会接受我的劝慰和祝福吗？

我说过，我一旦面临重大决策的时候，我唯一能做的就只有逃了。

然，我逃往哪里？我无处可逃。我只想远离人群，远离任何声响。我只要风，陪伴着我。

开了冷的空调。热空调我怎么不会调整了？任冷风在变压器里“呼然”而出。我拉下风扇，让冷风灌进我的口腔。我自己明白，我的咽喉，不能受任何冷热辛辣的刺激。吹了冷风，我的声音会在最短的时间变得沙哑。那样，我就有理由不和任何人说话，那一些事情埋在心里。

有电话响起。

那样安静的一天。居然有那么长的时间没人想起我？我感恩这个电话的响起。

是那个自己说崇拜我的人。我仿佛抓到了一棵救命草。我懒洋洋听他说话。半天，我才打断他的话。说我心情不好。泪水，就那么涌了出来。我在一个陌生男人的电话里流泪，然后，就是放肆起哭泣。他不知道我为何流泪，为何不开心。他熟悉我，却从不知道我长什么模样。虽然在一个城镇，却没有见过面。他是我母校的一个老师，对于他，我想我应该有一种母性的依恋，仅此而已。

他说，要不，我请你吃晚饭。然后，家里来人了，他听见了家人说话的声音，很自然说再见。

我想出去走走。

临出门，我抄了他的电话，手机没有拿，只带了一百多块钱，包也没背。我就是想轻松地出去走走。

想起他说要陪我。

在公话超市电话过去的时候，彩铃响起梅艳芳的《女人花》。

“缘分不停留，象风吹又走，女人似花，花似梦……”他说他临时有事来不了。我笑了。没有笑声。

我是女人。我也曾经貌美如花。

那个说我美丽的人，他在哪里？有过那样的人吗？也许有过，那是在梦里。

但我放弃了梦想，因为，我不再年轻。

也许我会躲在回忆里，过完我的一生。我只想说，历史不能更改，记忆不能抹去。

很多的时候，我在想，我美丽过吗？我可爱过吗？我被爱过吗？我真的爱过吗？其实，那些问题都是多余的。没人能给予我答案。即使给予了，但会是一生不变的承诺吗？

所以，我对她说：“你要我给予你怎样的承诺？我不会给！我只能对你说，我能管住自己的身体，却不能抑制自己的思维。”那是我的心足，会不停地前行。

她会象我一样伤心吗？会的。她会比我更难过。我要怎样安慰她，再来安慰自己？我只知道，我以后可能永远不会叫那个名字了。她不让。他是她的唯一。我一直都明白。然，是谁给了我机会，又是谁让我如此的不开心？

不能追究任何人的责任。在道理上，我想，没人能说得过我。

问了尘：“你恨我吗？你后悔了吗？”

“我为什么要恨你，你是我今生注定必须经历的一段。现在，我只能委屈你。”

我想，我只能记住温暖的一面。我只能回想让人远走的一面。那是冰与火的决裂。

一场思想的战争，比刀光剑影的血光之灾更可怕。我希望她不要发生任何状况，我要怎么做？

但我却不给别人任何承诺。不能！

天黑黑。十字路口的红绿灯却美丽。我找不到回家的路。车水马龙，哪一辆载我走向自己的家门。

其实，步行不需要看红灯停绿灯行。我却固执地等红灯从三十秒开始倒计时，直到绿灯亮起。仿佛，绿灯亮的时候，我才能找准回家的方向。

我知道的，我的家就在十字路口不远的地方，不到五十米远。我想变成一只蚂蚁，一寸一寸挪回去。那里有等我回家的人，我已经闻到了红烧麻辣排骨的香味。然，无论怎样的诱惑，却不能激起我的食欲。

于是，回到电脑前写字。只有文字，才是我忠实的伴侣。

-全文完-