我在一段时间以前，突然有了一种冲动，想要把自己的故事写出来，我有这样的想法，不是因为我的世界没有痛苦，没有眼泪。仅仅是因为我觉得我幸福。

也许在某些人的眼里，幸福就是没有烦恼，想要什么就有什么的生活，然而我的幸福，却是这样的平淡。

我和贝贝是在两年前的一次选修课上认识的，也许是因为多认识一个人对我来说并不是什么不平常的事吧！我对他只有一个印象，木讷，

一个学期的选修课，每周只有一次，而且大学时代的选修课，说白了就是混学分，冬天的早课总是不能得到太多的重视，因而一个学期，我们最多见过三次，说话不超过三句。

不然怎么说天意弄人，好事多磨呢！又一个新的学期。新的课堂，新的开始，旧的相识，他，绝对的偶然，又坐在了我的旁边。

我是一个不相信缘分的人，因为我有我的过去！

我渴望着我思念的人，可是他相信缘分！

我知道大多数的剧本里的爱情故事都是从借书开始的，让人看的乏味无奈。

我借了他的一本专业书，不久又因为他要用便还给了他！他还是他，我还是我！后来当我做了他的女朋友以后一直不明白什么时候是我们的开始。也许有些时候模糊也是一种幸福！这便是开始……

转眼,一年的时间都快要过去了,而我还没有把我们开始的序言写好,我原以为我们在一起,永远会像开始的那样,平淡,安静,和谐·然而我错了,也许在这个世界上根本就没有什么平静的爱情·

不知道从什么时候开始,我们开始了第一次争吵,那时我真的好伤心,我以为我的又一次爱情又要离我而去了,在那一刻,我真的好难受,我甚至怀疑这个世界上有没有真正的爱情,然而我坚持了下来,贝贝告诉我说,爱情就是这样开始的,我便也信了!!!

其实在我的心里,爱情真的不是这样子的·爱情的世界里应该满是幸福和陶醉,可是梦最终都会醒,就像我一样,发誓再也不为那个伤害我的人伤心流泪,可是直到今天,我还是心甘情愿的在为他流我不尽的眼泪,而且还要这样一直坚持下去,我知道我这样的做法在很多人看来都很受不了,然而我真的愿意,真正爱一个人的时候,你不会在乎他对你怎样,虽然这样做很傻·

我不知道我的贝贝怎样看待我们现在的感情,我不知道他对我的爱有多深,我更不知道如果有一天我突然离开这个世界,他会不会想到要随我而来,可是我知道自己,知道自己今生再也无力躲开他的怀抱,逃离他的掌心,我像一个迷途的孩子,找到了一个可以安身的暖巢,于是即使前面有美丽的宫殿,丰盛的晚餐,但是我毫不动心,我的所有的想要,就是安安静静的待在他的怀里,听他的心跳,和爱我的声音·

如果上天给我一个愿望,那么我会希望,希望我的贝贝永远健康快乐!

如果上天还给我一个愿望,我希望可以永远的和贝贝在一起,彼此好好的爱着对方·

如果上天再给我一个愿望,我希望我们的亲人都会幸福!

我有好多好多的愿望,而每一个愿望里,我都希望有我的贝贝,他是我今生最大的幸福渴求!

在我过去的漫漫岁月里,我总是感到隐隐的孤单,只有现在的时刻,我才觉得到了自己的价值,被爱的感觉真好·

昨天我和贝贝又从吵架的世界里走了出来,贝贝总是说,你看,开心的时候多好,我没有反对,其实太多的时候,我并不是在生他的气,而是觉得自己好没有独立的能力,我爱他,于是便想要整天的看着他,抱者他,亲着他,也许想法是可以接受的,然而这个世界的竞争力太强了!我们不被允许·我想要的爱情在这个世界里已经被淘汰了,所以我总是伤心·　

我有时候很茫然,我不知道离开了我的他,我该怎么办,我的心在没有他在身边的日子里已经有些慌乱,难耐和受不了,等到有一天,因为各种各样的原因我们不得不分开的时候我该怎么办?

贝贝,只是淡淡的微笑,我知道他是一个很现实的男孩子,在怎样的环境里他都能够很好的适应,可是我真的好怕,好怕离开他,我听世人说过,女人的心都很小,因为她是用来装爱人的,而且只能装一个,男人的心很大,因为他们是用来装天下的,而且要有多大就有多大·

我希望我的贝贝心中只有我一个,可是那是不可能的,因为他是个男人,所以我就要伤心,心中没有被他填满的地方,就只好用眼泪来补上·可是,我依然是这样,也许这就是我的命,可是我不后悔!

今天突然听个友人谈及她的男友，说所谓的男朋友不过是她养着的一条狗，我知道女孩子伤心的时候都会这样的，说话从来不管后果，可是听了她的话，我却仍然伤心，我不知道是不是有一天我对我的贝贝也会厌倦，但是我希望还没有到那一天以前，我们就已经不在一起了，这样至少可以留下美好的回忆。

我从来不觉得爱一个人是一件容易的事情，所以我害怕去面对爱人的缺点和不足，或者尽量的少一些挑剔，尽管这样做也不是最好的解决办法。

我希望每一个人的爱情都是至真至纯的，哪怕那只如流星般短暂。因为爱的感觉是那样的美丽！

曾经有很长的一段的时间里，我一直在苦苦的寻找爱是什么的答案，因为我觉得自己好孤单，我是一个没有亲人没有朋友甚至没有可以交流的与这个世界没有丝毫关系的人。我总是在任何的一次一点挫折面前，没有丝毫选择死亡。我热爱死亡，至少他给了我一次选择的机会！

很多人也许奇怪想我这样一个有爸爸妈妈哥哥弟弟的人，怎么会轻易的把自己交给死亡，也许这很难理解，但是就在这些想法过去已经很久的今天，我对自己当初的选择依然不后悔。

我是一个软弱的人，可是我却生来高傲。于是我痛苦着，不让别人知道，那便是我的骄傲。

我想知道我将来会是怎样的一个人，因为有时候我觉得自己是这样的孤单，我不知道在这个世界上是不是还有一个孤单的我，或者很多的孤单的我，如果有的话，我只想对他们说；让自己过的开心一点，不要太多的去在乎周围的东西，那样很不值得，那样你自己就会很不快了！

可是快乐多好啊！快乐的时候你好美丽！

我的心情很奇怪，我不知道为什么？我觉得我越来越孤单了，贝贝带给我的安全感已经在渐渐的消退，我想这很可能是因为距离的关系，可是我真的不想离开他，不想因为一点点的距离拉开我们的爱，每当我遇到不快乐的事情的时候，我第一个想到的只有他，可是很多的时候，我不能告诉他我遇到了什么不快，　可是，我真的不知道我给怎么办？

爱情究竟是什么呢？

谁能告诉我吗？两年前，我在痛苦里面苦苦的挣扎，今天，我还要这样再继续下去吗/

我该什么办呢/

我有时候很怪自己的记性为什么要这样的好，以至于我不能象其他人那样什么也不放在心上，而我在乎的东西，又偏偏是我不愿在乎的，所以我是一个很容易受伤的人，而在太多的时候，伤我的人就是我最爱的，最在乎的人。

我记得贝贝答应我这周要陪我做我的东西，他总是安慰我说没有关系，我们一定会成功的，尽管很早的时候我已经不太在乎他给我的承诺，但是我总是不肯面对现实，我希望他有一天会在乎我的感受，可是时间已经到了，我没有成功，他却在异地，他发给我的短消息里十句有九句都在说爱我，都在说你会成功的，以前我看到这些的时候，心里很幸福，可是慢慢的，到今天，已经不在乎了，爱是什么？我不知道。我只知道，当我需要帮助需要关怀的时候，我想的是他，但是在我周围的很少会是他，有时候，有一种莫名其妙的感觉，想找人陪的时候，出现的往往是另一个人。　

我怀疑了，我究竟是不是贝贝整天说爱我的那个他爱的人，我已经厌倦了他给我的这种不真实的虚无缥缈的爱，我需要的是实实在在的帮助和爱护。可是我该怎么办呢？

也许，上天总是在玩弄我，我太懦弱了，他避着我坚强，于是让我在这个没有真实感情的世界里无知的寻找着真正的爱情，以至于受伤到现在。

我不是一个聪明的人，所以我学不会变通，于是我痛苦！！！　

看着不是很久的以前自己留下的言语，突然难过的想哭，这个世界变化真快啊！！！当我孤单时我会想起谁？我又该想起谁？又有谁在乎的我想起？我不知道，我已经完全迷失了，我除了知道自己还活着，还有生命外，什么也没有！！　

我等待着逃离，等待着上天的仁慈，让我离开这伤心的世界，去寻找我自己应该去的地方。看着贝贝发给我的短信，我就觉得的厌烦，我不知道是因为我对他失去了耐心，还是他总是这样的让我失望，总之，我很反感，反感他说的那些没有实在表现的话语，在我的眼里，真正的人就应该说到做到，可是他呢/他似乎很少想他对我说了些什么，似乎只是为了在那一瞬间求得心灵的安慰。

我知道我这样的感觉，很大一部分原因，是我对他的期望值太高了，他连一个普通的爱人的标准也没有，我又怎么能让他突然之间成长起来呢/也许，这一切的一切开始的时候便是一个无法挽回的错误，只是我也累了，不想再争了，也不想再强求了。

上天既然给我我这次爱他的机会，那么我就要好好珍惜，纯真的爱情就要在贝贝这里划上句号了，我又怎能不珍惜，就让我最后一次沉睡在纯真爱情的怀抱，永远记住这曾经拥有的美丽瞬间吧！

本文已被编辑[芙蓉晶]于2005-11-15　20:44:23修改过　

-全文完-