也许从这个国庆过了,就开始决定我的生活发生了质的变化吧。坦然的说,自己在决定不去惠州看肖的那一刻起就有点自私的心理吧。我也不明白自己为什么会做出那样的决定。只是当时有种很想多和h呆一会的感觉。也正是这种感觉支配着我吧。

不过不管怎样,我还是不会后悔我的这次行程,至少让我感觉到了一点离别的依恋。真的长这么大,还很少体会到那种别离的场面。(因为我很少让家人送我出车站的)当时隔着玻璃幕墙我们用手机发着短信。那一刻我的心里有种甜蜜的感觉，也有些许不舍。我们就那样一条接一条的发着。我不知道他有没有看着我的列车开走。但是列车开走的那一刻我的心有种一点点远离的滋味。

也许是你出于礼貌待客的行为让我感觉到了你的休贴。两天在那的日子,我的背包一直在你的身上背着。也就是因为这一点,所以我老大在看到了我们的相片时,就说你很好,很会关心人。(因为那个背包是她送给我的,所以她认识)。也也许是第一天晚上,在过马路时你很自然的牵着我的手,让我看着迎面来的车时。那一刻我有种被包围的安全感。以至于以后的时间过马路时我都会期待车会多一点,那样你就会再次牵着我的手。可我们相处的时间只有那么长,何况也并不是每次都会有很多车,而你也就不会每次都过来牵我的手。不过你依然会不停地提醒我，还会替我护着车。那时我的心就会有种被呵护的感觉。那晚你指着对面的红绿灯教我怎样看,我们就那样站在十字路口。我们走得很近,东莞的夜色也很美。我还记得你在我俩从你姐的出租屋走出来时。提议我俩去看夜景时,你对我说：“留在东莞吧。”当时我心里有一愣,不过心里还是很开心的。当时我就在想如果有一天爱情真的降临在我身上时,也许我会为了爱情而来到这个城市的。

回来的这些日子我总会去想走和你一起坐电梯时,你教我的第一个跑进去靠着最里面的墙站着,因为你说过的那里的冷气是最大的,是最舒服的。我们每次路过商场时就会跑到入口处去吹空调，那也是你教的，我学得很快。第二次就学会了,比你跑得还快。虽然你陪我走得很累,但是表面上的你还是装着没什么。也就是那次我才发现男生原来是那么怕累的,也是那么怕热的。　

路边的小贩在卖白兰花,当时我们都不知那花的名字。只知道它好香，你问我要不要,我犹豫了一会,就点头了。也许没有哪一位女生不喜欢花吧,这是女生的天性。只是我们都并不知那花能代表什么。那花被我用纯净水瓶装着摆在了你的电脑台，那也是唯一的代表我在那呆过的东西吧。所以之后你的那些同事才会说你变了,摆个那样的花在台上。而花还一天天的枯死。现在花也早已进了垃圾箱了。所以这两天我们也没有在聊天，我本想自己消失一些日子的,而没想到你比我消失的还久。　

也也许因为阿朱的那句话才会把我们俩的关系变得那么微妙化吧·最后那晚下电梯时,你对着我说你的衣服好漂亮哦·还悄悄地和我说:"我同事都说你好漂亮,问我你是不是我女朋友。”当时我捂着嘴笑着蹲在电梯里，我想当时我的脸肯定很红很红。

也许也是吧,因为在那里你对我的照顾,帮我调好了热水器,拿衣服去洗。最后一晚我没有再洗衣服,你既然说要帮我洗,我哪好意思啊。自己也好奇怪,为什么那晚会在你的床上睡得那么香。那晚我是洒了一点香水在你的枕巾上,因为我不想让自己的气息留在那嘛。而被你发现了,你说你第二天是抱着那个枕头睡着的,睡得特香·我不知你是不是在骗我。

如今我也把你送的那只小狗放在我的床头,它也很香,是用花囊做的。有几个晚上我都是伴着它的香味入睡的,梦里也就自然有你了。我本来就是个每晚做梦的女孩。可是我知道你是从来不做梦的，何况就算做了也不一定就会有我。必竟我们读书3年真正的交往也不多,而今分开5年,也正是在前2个月才有的联系。我查过我们的qq聊天记录了,是在2005年的7月15日。我在msn上和你吵说那只小狗是你,而你却说它是女的。呵呵,反正我把它当成是你就可以了。

我们会在msn上吵你同事误会的事,我说我断了你的艳路,我会补偿你的,你问我赔钱还是赔人,我问你要什么,你说要人,但接着又打了个笑的表情过来。我知道你很小心不会轻易地说出那些词语。也许只要是你稍稍说一下,也许就会把我带动进去了。人也许就是这样,以前别人那么多甜言蜜语自己不心动,而如今你不说,反而自己还会有些期待。也许我就是一个这么不懂珍惜的人吧。我不明白你的心里是怎么想，究竟在你的心里我是怎样的地位。你对我说,你不会介意他人的误会,你又没女朋友,说被误会是你的荣幸。你对我说:“相信你自己,你很优秀。”我不知道这是不是你推塞的理由,也或者说是你有点不敢接近我。我无从考究。只是我心里有种感觉这么多年来,我还是第一次对男生有这样的好感,也也许是现在的我有点开始想找一份感情了吧。也许真的是自己在自作多情。这一切都只是同事同学的误会而已吧。

如今自己这些天的心思全在这上面了,乱乱的。脑子里也有多种不同的想法在来回的旋转着。我不明白这算不算得上是爱,又或者说是自己累了想停下来。而你我想并不讨厌我,但我又感觉不到你的爱意。这样很累,很累。同学们都在极力的撮合我们。但我感觉你好像只是在迫于他们的流言。这让我感觉心里很不舒服,很不好受。如果真的没有一点感觉我希望我们可以明确地说出来,这样真的很累很累。　

写到这里我也不知道我自己在写些什么,没头没絮的,乱乱的,这也正如我现在的心情吧。我不知道以后的我们又将是怎样的去面对。也不知你这几天不上线,是为什么。不知我们还会不会像以前一样开心的在qq、msn上聊天,我不开心时你还会不会安慰我。我再对哥有怨言时你又还会不会帮我开导,帮我那可恶的哥说话。　

如果这是结局,我想我就用这些文字来为这段友情(因为它还称不上感情吧)来为它作纪念吧。

2005年10月15日星期六

叶子

-全文完-