喜欢拉上窗帘，在黑暗的房间静静的坐，或看自己喜欢的文字，为寻找一份感动而感动，在文字里去碰触情感上的灵动。或泡一杯绿茶，缭绕的水气，陪朋友聊天，通过手指把一份真实和美好传达，在文字里把自己生活里遗失的那些弥补。

惆怅的秋已远去，冬的到来，屋外萧条了许多，近几日的阳光也是白花花的，扫射到我书房，竟然让我有无数的感怀和寂寞。阳台上的花其实只有叶，偶尔偷闲的间歇，我会静静的注视它们，了无生气。尘封的往事会在我目光之外爬进我的思绪，没有花的花也会让人有瞬间的感慨。

今日一改前几日的晴朗，下起了小雨，冷风穿越纱窗弥漫近来，心绪到是平静了很多，没有前几日的浮躁，和朋友聊天也少去了颓废之意。习惯了聊天的同时看文字，继续看寄北的文字，被她的文字感动和洗涤，在她暖和、轻柔、偶尔伤感的文字里享受她给我的片刻安详。

时置中午，今天是父亲65岁的生日，本来打算为他的生日写点东西，可是几次下笔总不能成文，只好任由它去了。

下楼，雨不是很大，像极春天的小雨，轻轻的飘落，地上湿湿的，院里的柳枝点点随风摇曳，如春的柳依然新绿，只是这风不同于春风，凉意更多。不习惯用伞，从来不喜欢太多繁复的东西。喜欢轻松的自己，不施粉黛，不喜严肃。淡然的看生活、看自己，钥匙、钱、手机，在别的女人都在随身的包里，而我都在衣服、裤子的口袋里。雨中闲散地漫步是我多年的风格，偶尔用手轻拂一下前额细雨飘湿的乱发，想着永远都想不完的心事，看着那些打伞和不打伞的行人急急的脚步，真是不明白他们怎么就不知道雨下的景致是另一翻风景，而我在他们的眼里会不是另一样的风景呢？

到妈妈家姐姐做的饭还没好，家里有很多客人，不习惯人多的地方，去书房看书或者在站立窗看风景，静静的想我的心事是我在妈妈家里唯一可以做的事。关上厚厚的实木门阻隔客厅里的喧嚣。

放我喜欢的民乐，喜欢把音响开到超越其他所有音乐之外的杂音。静静的站在书房的窗户旁看外面的风景，楼下有几户人家，这里是唯一的城市里可以看到的八十年代建的砖瓦房，旧城改造已经找不到这样的房子，而这里不知当初是规划或者其他原因，成了一个死角，还有一些农田，只是没有乡村里的鸡、鸭和宁静，没有那诗人笔下寥寥的炊烟。很喜欢青灰的瓦，可能与我一直向往江南的景色有关，很喜欢在这里看这些有点陈旧的房子，想着自己天天想的事。

其实姐姐家的楼顶花园可以看到全城的风貌，可我独独喜欢站在这里，我喜欢安静，喜欢一个人听音乐，一个人想事情，不喜欢喧嚣和热闹，选择寂寞、喜欢寂寞，所以我和这个社会总是有很多的不和谐，而我真的去社会上漂流又是另一个我，但是那个我已经远离了去。

不喜欢喧嚣，因为喧嚣过后的自己会更寂寞，那是热闹后的孤独。把自己以寂寞的方式处在生活里，寂寞到是远离了我，因为我还有自己喜欢的文字，想和读就是我的全部。

在家我总是不喜欢言语，有一次燕姐姐打电话，不停的说了一个小时，家里人都用异样的眼光看我，他们不明白我怎么会有这么多话。这可是我在家里也许是一个月的全部语言。我曾经把所有的语言都写在了日记里，后来的生活逐渐日记淡了出去，所有的语言就变成了沉沉的心事，一直都觉得自己是一个思想的人。

想的多了，文字远离了我，下笔总不能成行。在网上、在电话里可以和朋友聊上一天，可在家我怎么就不会说几句话，想在父亲生日和他好好的聊聊，不知怎么开口，还是不说了，吃过饭，一个人从来的路又去我另一个家，我自己的家，在自己的家里我有时和女儿都不知怎么交流，是不是因为小时候在高原生活有关系，我在亲人面前总是有失语的心结。

雨小了去，偶尔零星的飘落几滴，不可见，只能通过裸露在外的皮肤感觉。依然庸懒的漫步，抬眼望山上云雾缭绕，青山碧水，风景到是很美，只是这些与我好像没有什么牵系。一直把自己总是放在过客的位置看这个世界。县城很小，认识的人很多，我是不会和谁打招呼的，有熟悉的人给我说话我就笑笑了去，他们也习惯了我的态度，也许哪天我用语言和他们招呼，只怕会惊扰了他们。

在我的心里一直有一个梦，只是这个梦在现实里经不起膨胀，便由了它去。

街的两边全是店铺，每家店铺都有人在打麻将，看惯了这样的，没有感觉了，想到去年一个在火车上认识的阿姨，她说不明白一到四川怎么所有的人早晚都在打麻将。我只有淡淡的一笑，不打麻将，他们又做什么呢？朋友去了深圳回来一起去散步总会停下来等我，她说已经习惯了快速的行走，这样的闲散只有在这样的小城市里才会有的，而我突然渴望和她一起快速的行走，这样的闲散本来是我一直逃避和厌恶的，可是我却用更闲散的步伐和心态在生活。

看到一个女人衣着凌陋，牵着一个四、五岁的女孩，另一只手在垃圾堆里翻捡，心竟有点隐隐的痛，又羡慕起她来，还可以有自己的生存方式，而我？心里那个久远的梦又开始牵引我，原本我是不喜欢这样的生活的，我找到自己失语的症结了。

我应该去外面的世界，这里太小，我被锁在那个四角的院子里，在自己四角的书房里锁上了自己。每天只能看四角的天空、玩四角的电脑。

梦在远方，在向往的青灰江南里。

明白了自己为什么一直怕父亲的眼睛，因为那里有太多的失望，明白为什么在家人面前没有语言，因为心里有太多对自己的失望，给朋友留下信息，我要去远方，继续我的梦，继续我的流浪，然后喝着冰凉的绿茶，看文字。

朋友发来信息，要我去和她一起流浪。是的只有走出去，走出我自己给自己的四角的天空，我才能找回我自己。

写下这段文字，我释然于怀。离开这温暖的家走出去，阳台上的花的叶子因为没有大自然的冲刷在冬天只能是那样，而楼下的杨柳却那样的新绿。

我要出去，为了梦，重新开始流浪。

-全文完-