我20,还不老,也不深沉,只是想写一点什么来感怀我销蚀的大一。

对于宿舍,对于室友

同宿舍四个人,我是最晚一个到的。刚进宿舍,我的脑中只有两个字:失望,失望,还是失望。宿舍构造很简单,床铺居然是高中时代最常见的上下铺,这让我压抑。大学之前,我没有住过校,但没想到憧憬了无数次的大学宿舍居然是这个样子。

我在下铺,没事的时候经常躺在床上发呆。抬头除了木板我什么也看不见,转身遍是冰冷的墙壁。很多时候,这种氛围让我把宿舍和监狱联系到了一起。

大学的第一个晚上,室友们都津津乐道自己光荣的高中史,有意或是无意的向人展示一些什么。其实没必要,四年过后如果不考研,拿的都是一样的毕业证书,没人会因为你以前怎样而对你另眼相看。

当她们把苹果用洗洁精泡在水里10分钟,然后再细细的削皮时,我突然明白我们不是一个世界的人。就像他们永远都不明白为什么我一杯接一杯的喝着白开水,而不是从力顿到阿华田。我一直相信,人与人相处需要缘分,所以我宁愿沿着我的感觉行事,也不会刻意去追求什么。过去的一年,我和他们始终处于不好也不坏的状态·我明白他们不讨厌我,但也不会喜欢。

这样的关系,我满意。

对于学习,对于生活

好学生,我做不来。打理好自己的生活,我还不大会。大一的晚上,我经常整夜整夜的睡不着觉,在小小的床上翻来覆去,还憋着气,生怕吵醒了熟睡中的其他人。无数次,我把自己落寞的思想结成网,在脑中一一浏览,想把他们当作无谓的蛛丝一样轻轻拂去。可是没用,我还是经常一宿无眠。数羊从1到5个零,头脑还是清醒的厉害·久了,也就什么也不想,只是睁着眼。

逃课,我不陌生,从高中开始就习以为常。某个好学的室友天天早出晚归,忙的一个星期不洗脚倒头就睡。对于这样的好青年,我由衷的佩服,可我永远也不可能做到。我习惯的,只是不到考试不看书,不想上课就留守宿舍。

每个星期宿舍都会检查2次,这似乎给室友带来了不小的灾难,没有人愿意叠被子,没有人愿意打扫卫生,甚至会有室友嘲笑我每次都把被子叠的像豆腐块。一般我保持沉默,每个人都有自己喜欢的生活方式,我不会对他们的行为指点,同样,他们也没有权利来干涉我的生活。我只是习惯把我的地盘弄整洁一点,看的舒服。

这和他们出门前喜欢好好装扮也许有异曲同工之妙。

对于家教,对于感情

我不知道我做过的一份家教是属于生存还是体验,或者介与两者之间。那份家教并没有做长,最大的收获就是听学生叫了我一声老师,夸我课讲的好,让我兴奋了许久。只教了五次,便没有再做,原因是小孩学校组织上晚自习。有人说这可能只是家长辞退的一个理由,可我宁愿相信不要我真的是因为要自习,至少家长连声说不好意思,并且特意多给了我工资。

大学里的爱情,我认为很廉价。我不怀疑有真感情的存在,但我还是感觉爱情不实际。我不漂亮,也不优秀,但我不会因为这个而卑天闵人。感情和相貌以及成就并不直接挂上等号。我固执的认为,大学里所谓的爱情很多只是寂寞成分充分混合的效果。我不趟这些混水,尽管我并不排斥。

所以,我在给自己打造围墙的时候,只是开一方小孔,让友情驻足。

大一,有过两次,高中的朋友来看我。男男女女,我们同住一个房间,但并未觉得有什么不妥。当某大学同学得知我两次夜不归宿,男女混住时,表现出了极大的兴趣。她的眼光里是鄙夷,还是惊讶,我不知道,也不想知道。别人的看法与我无关,我只要明白自己做什么就好。

友情,是一辈子的事,是缘分的交集。我们相遇又相知,所以我们知道其中的艰辛,也会更加的呵护。我想大家都愿意承认,有知心说说心事,聊聊家常是很幸福的事,不是吗?

尾声

说是祭奠大一,可似乎并没有写多少大一的事。也罢,遗忘的都已经不再重要。我只要清醒的知道怎么走好以后的路就好。

-全文完-