干妹妹发短信说，她要去北京读研了。她是个聪明的孩子，玩得好，学得也好，能考上中国社会科学院的研究生，也在大家意料之中。　

她接下来的短信，却在我意料之外：“姐姐，我也是个女人了。我不喜欢做爱，但是我的男人我就陪。只是，我希望他不是因为需要才找我，不然我会很伤心。”　

我都没听说她什么时候恋爱的，对她这样一个潇洒的射手座女孩来说，恋爱和失恋，似乎都是再轻松不过的事情，瞬间发生，瞬间破灭，也毫不为奇。　

尽管事发突然，我还是平静地给她回了信息：“恭喜你成为女人。你慢慢就会发现做爱的滋味很美妙，尤其是和你爱的人做。”　

更让我震惊的在后头：“姐姐，我是不是有病啊，我第一次没落红，一个星期了，还是没有。他什么都没说，我也什么都没说。他真的不一定爱我，每次和我在一起就是做爱，我觉得自己有点贱。他在长春，我去北京，距离一定成问题的。”　

我安慰她：“爱或不爱，只能根据床下的细节判断。有些时候，男人的思维和女人不一样，贱点没关系，人贱人爱嘛……”　

什么狗屁“人贱人爱”，这话连我自己都说服不了，还想说服她！可是，我怎么忍心告诉她，你爱了一个不该爱的人，他只把你当暖床的工具！我忽然想起来，干妹妹以前当过长跑运动员，一定是那时候把[ch*]女膜弄破了。落红也是无情物，虽然她在短信里“呵呵”不断，但是我仿佛能窥见她心里的苦悲。我不知道她是不是有点傻，自己是冰清玉洁的，为什么不解释呢？她越沉默，男人就越会觉得她心虚，或者干脆把她当作一个很随便的女孩，只在想上床的时候才去找她。我想，如果我是她，我会解释的，如果我解释了他都不信，那我就可以断定：他不爱我。我会冷笑一声，然后离开他，去找一个真正值得自己爱的人。　

我现在的心情，就和听那首《曾经最美》时的心情差不多。看看周围的朋友，基本上个个都有一本心酸史。有的17岁就献出了chu夜，后来因为遭遇背叛而变得放纵；有的18岁与男友偷吃禁果，为此不惜与家人决裂，4年后终于要修成正果，男友却在走进婚礼殿堂之前改娶他人；有的不喜欢做爱，却还是不咸不淡地做着，一边还要担心怀孕；有的因为没了第一次，而把自己锁定在一个大男子主义的人身边，从一而终；有的曾为爱所伤，直接找了个人同居，过着无爱的日子……爱是什么？一个人究竟要受多少伤，才可以真正地长大？是从什么时候开始，青春变得不再纯洁和美好，而是与伤痛相随，沉淀在我们心中的青春碎片，也同样充满着不安、放任和绝望的情绪？反常吗？时间给了我们太多不完美，可惜，我们不可能两次踏进同一条河流。有些东西弥足珍贵，堪费我们的一生去缅怀和追悼。有些东西最不易保存和看守，总有一天，我们愿拿一切去换取一张不复存在的回程票，来完成人生中唯一对美好的祭奠。　

附：　

祭奠　

也许曾经灿烂　

也许终是遗憾　

走近的瞬间　

已经远离始发的驿站　

毫无意义的企盼　

不过是一场劫难　

昨天的距离　

正在岁月中偷偷改变　

冰雪冻结浪漫　

没有所谓聚散　

追忆被否决　

永久地为纯情祭奠　

-全文完-