十九岁。　

不再做那些有风筝的梦，看着那些想飘又飘不远的风筝，学会了放弃那些想飞又飞不高的梦。　

十九岁。　

短了十八年的发，终于披在肩头在风里飘荡；浓了十八年的眉，终于有了新月般的妖娆；淡了十八年的唇，终于散发出一种叫人销魂的鬼魅如火在烧。　

十九岁。　

看着父亲的情人，不再有半点反感的情绪，我管他们的偷情叫做选择幸福的权利，我管母亲的哭泣叫做无用的纠缠。我冷看着他们的唇在干枯，我冷看着他们的脸爬满了皱纹，我冷看着他们的背逐渐的佝偻。看不见他们的唇再为彼此滋润，看不见他们的脸再为彼此眷恋，看不见他们的背再让彼此依靠。　

在他们爱情瓦解时分，我不再是十八岁时，那个只希望家可以继续存在的孩子了，我不再为他们的争吵而寝食难安，我不再为有个名存实亡的家而悲哀。我开始用冷漠的眼光看待周围的这一切。似乎无关紧要，无关痛痒。　

十九岁。　

开始玩起感情的游戏，不再相信有人肯为我执著，不再相信有我的爱情可以永恒。曾经真爱过别人，可是那时候除了幼稚的还是幼稚，只想着天长地久不知道朝朝夕夕的遥远，什么也不懂，却把自己装得什么也懂。十九岁，我不再真爱别人，可是我愿意用华丽的笔调写完美的情书，用完美的词藻填满我爱情的空虚，用空虚的灵魂游走在一个又一个不同的人身边。　

十九岁。　

我没有完美的爱情，本不代表我没有完美的梦想。我努力地在画室画我要的天堂，我想成为一个艺术家，可以象凡高，毕加索等让人记着，在时空的隧道里也不老去记忆。我努力地写我想写的东西，我想写下这样的或者那样的心情，这样的或者是那样的故事，让人在欢乐时发现幸福的所在，让人在悲哀时有别人的悲哀陪伴，让人在前进中找到一些遗漏的影子或者其他。　

十九岁。　

我开始学会喝酒，却学不会酗酒。用嘴一滴一滴的吸，品尝的不是涩苦的全部，吞入的也不是全部的忧伤和苦楚。我还只有十九岁，我没有那么的愁需要去销，我没有那么多的苦要去诉，我没有那么多的痛楚需要去安慰。所以，我只是学会了喝酒，却不会用酒去寄托心情，心情是有根的东西，不需要别的去寄托，它也会在那里，一直在那里。　

十九岁。　

我去了一直想去的地方，那是辽阔的草原，我看见蓝天和绿草紧紧地相连，我看见牛羊追跑的悠闲。清风不只是吹散了的我的发丝，还吹乱了我的心事，吹落我曾经吝啬的泪水。我不知道为什么哭泣。十九年，我哭过了多少回？泪水湿过了多少的地方？也许是习惯了，虽然吝啬地不愿哭泣，可是我的心情，没有地方寄托，于是泪眼婆娑泪眼婆娑地潮湿。　

十九岁。　

我有过去和未来。过去的过去我学会了怀念，未来的未来我学会了未来到的。我不再相信流星，流星再来的时候，我不会再合起双手，许那些美丽的梦。流星只是上天的眼泪，自己都不知道自己的归宿，又拿什么来承我的情？拿什么来搪塞我那柔弱的心？　

十九岁。　

我用烟灰烫伤了自己的手指，用它作证我的灵魂，曾经有过烙印，在那些走远的人生里，我不是一帆风顺的。有些事藏在心里，有些伤留成伤疤。但是我在成长。如一棵植物，不管风雨，不管年华，还是继续开枝散叶，只为绿树林阴。　

十九岁。　

我用忧郁的微笑微笑，我用流泪的哭泣哭泣。我有忧虑，但是更多的会用微笑去面对以后的人生，和过去的往事。我会哭泣，但我不会一直悲伤，在感动的时候微笑，在悲伤的时候哭泣。人生很长，不定会一路微笑，只会有哭有笑。　

十九岁。　

2005年某月某日，　

我十九岁。　

-全文完-