在我们走向成熟的道路上，每次回首，都能看见过往的幼稚，和父母为我们付出的艰辛与苦涩。　

16岁那年的夏天，是灰色的。最好的朋友跳楼自杀了，那是我第一次感受到死亡的气息，第一次眼睁睁看着如此年轻的生命灰飞烟灭，内心的刺痛无以复加。母亲看着我那史无前例的糟糕成绩，心急如焚又无法深说。班主任老师可不是我妈，她不理解为什么我会那么忧郁，整天就知道写诗，也不把学习当回事，立体几何居然能打到36分，创下全班最低记录。班主任是个很厉害的女人，她看不上我呀，就抓住一切机会批评我，批评得孜孜不倦，乐此不疲。想想看，同学都比我有钱，比我学习好，比我会拍马，而我，基本上属于一无是处型，她不批评我批评谁，我不下地狱谁下地狱！家长会上，她也不留情面地让母亲回来好好教育我，而这些，竟然是许多年后母亲无意中提起我才知道的。那时候，每次开完家长会，母亲都和颜悦色地鼓励我，说老师夸我遵守纪律，日记写得好看，唱歌唱得好听，如果能抓紧学习就更好了……我简直想象不出来，要强的母亲当着所有家长的面，被班主任一次次数落时，是怎么样的一副场景；我更想象不出来，母亲是怎样收起恨铁不成钢的心情，给了我善意的谎言！　

母亲另一个善意的谎言，也在那段时间里产生。那位故人生前，曾与我照过一张合影，她走后我打算洗出来作为纪念。母亲听说后，自告奋勇地说：“把底片给我，我去市场路上直接帮你洗了，你先学习吧！”我信以为真，把底片交给了她。当我再次想起那张合影的时候，已经是很多天以后了，我跟母亲提起，母亲作恍然大悟状：“呀，我忘取了！明天就去！”类似的情形发生过几次之后，我终于明白过来，气愤至极。那是我们唯一的合影，也是那位故人留在世间唯一的影像啊！母亲凭什么把我的底片私自处理掉，又凭什么把我当傻子？我没跟母亲挑明，但是心里一直耿耿于怀，怪她不理解我的心。现在回想起来，我又几时理解过老人的苦心呢？她能做的，只是帮助我忘却啊。　

几年之后，当我再次误解了母爱时，是一起误解了两位母亲。高一那年，在同学聚会上，我邂逅了初中的校友辉，两人很投缘，以兄妹相称。我们经常在一起学习，当他母亲严厉地提醒我们保持距离时，我们很委屈，也很无辜，还是在他母亲视线以外继续联系着。大一那年暑假，辉病了，脑出血，失忆，半身不遂。为了帮他找回记忆，在别的朋友都离他而去的时候，我又成了他家的常客，而那段时间，他母亲对我空前的热情。没想到，当他已经恢复得差不多时，母亲却开始反对我们来往了，理由是邻居嘲笑我找了个“跛子男友”，她的解释没有说服力……我一点都不把那些世俗眼光放在眼里，他们爱怎么说怎么说，反正我们不是男女朋友。为此我和母亲还吵了一架。后来，事情的演变令我更加伤心，辉的母亲居然又对我冷淡起来，甚至阻止我们见面，我暗骂她过河拆桥，小人嘴脸……事过境迁，我可以试着去理解这两位平凡地伟大的母亲了。谁不为自己的孩子着想，谁不愿意看着自己的孩子幸福呢？母亲是怕邻居的猜测和议论对我造成恶劣的影响，使我日后正常的婚恋受到阻碍；而辉的母亲则担心辉对我太过依赖，况且如果我们之间真的有了进一步发展，从他的身体条件上看，已经无法配得上我，还不如抽身而退，防患于未然。　

……　

如此种种，都是在我嫁了人，有了自己的家庭之后，才突然醒悟的。可怜天下父母心，只是当时已惘然。　

-全文完-