近日，我正为《星际见习生》（以下称《星》）的创作而苦恼。
当初创作《星》时，我正处于情绪极度低落的时期。不仅仅创作内容是从我的现实生活中拿来，就连题目也是临投稿时随意取的。
目前，我以日记的形式完成了可以称作引子的部分。但因为缺乏创作的经验——尤其是中长篇小说，使得现在的我不知该从何下手。
《星》是发生在未来——２４世纪初期的事。因为科普知识的匮乏，我已决定大量减少小说中科幻的部分。所以严格的说，《星》将不会是一部科幻小说。
尽管如此，小说中仍难免需要不少科学幻想的知识，毕竟是描写未来的故事。仅仅是宇宙战舰的设定，就已经让我忙得焦头烂额，更别说战舰内的部门设定、人员配制等等。
我看过许多文学作品，也为这些作品感动了千万次。可当我创作时，却总是难以达到我所期望的目标。让人感动就不用说了，连基本的吸引读者也做不到。
我想：身为一名写作者，写出每一篇文章，除了抒发自己的情感外，也会希望阅读者与自己的情感共鸣吧。或许也有只为自己创作的人——曾经的我就是这样。但现在的我，已经厌倦了闭门造车、孤芳自赏的创作生活。我，也想得到大家的认可。
产生了这样的想法，我想应该是一件好事。可是，似乎也正因为有了这样的想法，使我的创作在无形中，受到了束缚。越想写好，就越难做到，结果适得其反。
渐渐地，我变得茫然，不知所措。
《星》的创作，完全是一个偶然。要选择放弃的话，是一件不可能再有比此容易的事了。可从前的我，不知已、做过多少次这样容易的事。
我，真的很想得到大家的认可。认可我，和我的作品。但说出这样的话，实在太可笑了吧？不过，我还有一句更可笑的话——
写作，是我的世界，是我生命。
……
我想继续逃避，想再一次选择放弃。即使再被人们说是一无是处的废物也无所谓。从小，在我身边，有着很多看不起我的人。他们嘲笑我的无能，否认我取得的成果。哪怕是父母，也从没承认过我的能力，只把我当温室里的花来养。在他俩看来，我生活在一个幸福的世界中——什么事都有父母来撑着。他俩却不知道，我也希望能够自立，拥有自己的世界。
我在孤独中生活了二十一年，渴时饮自卑，饿了只有吃懦弱。周围的人，已经习惯了俯视我，丝毫不给我站起来的机会。
直到去年，我得到了写作导师的赞赏。尽管那赞赏或许言过其实，但对我的鼓励，却是前所未有的。从来，就没有谁，看到我真正的价值，甚至是连我自己。后来，我有在《火影忍者》看到这样一句话：
总把自己当作悲剧的主角，只是个成天哭哭啼啼的哭虫。
这一刻，我幡然醒悟，。一直以来，人人都把我看作悲剧中的小角色，还不是因为我自己的无能。我总是扮演一个废物，人民不这样看我才怪。
来到了网络世界中，我以为自己找到了新的避风港。但是，我仍能感觉到来自现实的巨大压力。有一种感觉——再逃避下去，我一定会被现实压得稀烂。
……
《星际见习生》的创作，现在已不再简单的是想得到大家的认可了吧？它更像是决定我人生的一次考验。
抉择，还是逃避。
题外话：想装得坚强，就像一株娇柔的花，想装得像大树韧草，一旦面临风雨，又怎能抵挡。最终，还是只有躲回他人的背后。真正的坚强，是什么呢？
-全文完-
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