都说女人像云像雾难以琢磨和猜透，我想我就是一个有时候让自己也难以看透的女人，有人说女人是嬗变的,可我认为我不嬗变但我善感，我任性但我不讨人嫌，我孤独但我并不自闭，我喜欢哭但我不讨人烦。我喜欢笑但不会让人觉得自己傻。我喜欢穿着围裙在厨房里忙得不亦乐乎让家弥漫着炊烟的味道，我特别喜欢洗碗和洗衣服，那不是因为爸爸说的“这是一种生活的乐趣”，而是喜欢那时候身后有个男人会帮你拎着衣架欣赏自己忙乎的身影。我迷恋有家的感觉，如果这会让我疲惫，我也乐不思蜀，这可是我最美好的夙愿，只可惜事到如今还没有找到一块用武之地。在旁人眼里我是快乐的、自在的、活跃的、张狂的与浪漫的。也只有我自己知道，我正尽情地挥霍着，早已被蹂躏过仅存一息的青春和纯真。　

每个夜晚总是十分清晰地记得,一双在深夜里盈着眼泪的眼睛，面对深蓝的屏幕，敲下过于伤感的文字，细语道出我的心扉，去抚慰曾经被伤碎的心。我深深知道自己灵魂的懦弱，总在万籁寂静的时候，猛然有一种难言的孤寂感。我强迫自己笑，尽管我是难过着的，酸楚着的。我喜欢用《乱世佳人》里女主角斯佳丽面对生活的方式，笑一笑对自己说:“今天会过去的，明天会好的”。那时候总觉得自己依然可以拥有美好的未来。我想这不是一种逃避，而是摆脱现实困境最适合的理由，也让自己找到一片释怀烦躁心情的空间。如此念着、想着，怅然自己原来是个靠着敏感和直觉过活的孩子，是一个容易受伤脆弱的女子。　

【爱情　命运】　

命里说我是一个舍不下红尘的女子，当我经历过爱情历经过婚姻的时候，我冥冥中猜想，也许前世的我就是一个香消玉殒的痴情女子。爱情它滋润了我的肌肤，映红了我的笑脸，也让我变得愚蠢和单纯。我不相信自己的爱情最终是一个凄美的悲剧，因为我总以为只要心中存着无私的爱，一定会有一人与我执子之手，与子偕老。可命运它偏偏捉弄讽刺了我，让我掉进了一个没有爱情的痛苦深渊，让我耗尽一生去解脱爱情留给我的这把沉重而又致命的枷锁。我不断地思索不断去反省这段错误的爱情，可我仍然迷茫和困惑：难道爱情的付出是不可以倾其一生的？只有对爱有所保留，才不至于结果会一无所有？那么残缺的爱是不是和无私的付出又有点背道而驰了呢？人说清贫的爱情才可以偕老才可以相濡以沫，可我不认为物质和爱情会有所冲突，为何现实往往会把这些外在的因素参与其中使它变质串味呢？虽然，我还会站在爱情的路上徘徊和踌躇满怀，但是这都不会泯灭我追求美好爱情的信念。　

【音乐　感受】　

除了我心中的恋人，音乐是我生活中惟一锺爱的东西。因为有了音乐，我不再害怕孤独和寂寞。我喜欢音乐缓缓地流淌在我心灵最柔绵的地方和房间的每一个角落。我会让自己在音乐的天空里徜徉整个海洋和森林，游历大自然每一片草地和山峦。音乐它给我无尽的柔情和遐想，听音乐的时候是一种精神的享受，是心灵的震撼，我把自己的喜怒哀乐宣泄在它们的怀里,而它们却从不推卸也无怨言。我爱音乐，它如天天陪伴我的网络一样，已经彻底地融入了我的生命，让我难以割舍，无法放弃。我会在音乐声里哭泣、欢笑，释放压抑的心情。当我不悦的时候，我总爱播一首伤感的歌，象找到了一块可以吮吸我泪水的海绵，让音乐在cd机里反复地播放直到它停住。而我却执意还想继续听完，像个固执而又不讲道理的小孩，那时的我是任性的。因为它不会介意我的孩子气，它知道怎样来安慰一个无助的我。　

【敏感　咖啡】　

熟知我的朋友都说我是个极度敏感的女子，大脑的思维是天马行空不着边际的，像是个想象力丰富而又稚气的孩子，受不了一丝的委屈和指责，敏感脆弱着的时候是不堪一击的。就像我喝上咖啡和可乐对它们的依赖难以脱瘾，可我始终没有停止过和它们亲密的接触。我总喜欢在雨天，在心情糟糕透顶的时候从中寻找我所要的蔚藉和安抚。我不想去掩饰内心的烦躁和不安，但我会让咖啡来欣赏我忧郁的脸，亲吻我冰冷的唇。喝一口苦涩的咖啡才发现，其实我也无法了解自己，因为我做任何事，完全是凭感觉，不会深思熟虑地去顾及太多的前因后果，喝咖啡似乎在掩盖我的不理性，同样也偷窥了我脆弱的心。　

-全文完-