我首先要说，这篇文章中并没有明确说出世俗遗传的具体表现，而所要说名的是，世俗遗传只是一种感觉，这种感觉就缘自我们这种传统文化影响下的生活及其文字艺术的表现之中。

（一）

在几天前游岳麓书院时就有过写一篇游记的打算，但对于种种的感受竟不如先前所料。离开书院时仅回头望了“惟楚有材，于斯为盛”几字，并无太多留恋。这或是存了些许失望之感的。然后直接取道去了定王台书库，苦海寻针，倒是睨得几本心仪之作，草草结帐捧了回来。我没有将书器之物做壁上观的习惯，饥渴之时就取之以解愁闷之症。只因深信书中自有颜如玉此话，就铭以痴书，醉意几字，做精神之娱。

记得曾经糟蹋了好些作品，大概是由于儿时嬉戏顽皮之故，将那些排版得密密匝匝的文集做了玩物。可以说在天真中毁　了不少作家的心血，但由此也得证了快乐是建立在别人痛苦上之类的谬论在我曾经的记忆里也是获得了一种理所当然的解释。这样说当然难以理解这些这些言语，可也无须深究，所注意的是应该是我在这些被破坏的文学作品中成长起来的羞涩年华里，自己已不可避免地为文学所包围了，并深受其害。

生命不能承受之轻，铅华洗净也不能有荣耀的欲望，这或许便是从那一堆堆碎纸屑中领悟出来的心境。在离儿时那一段时间很久以后，我重又回到昔日游戏的土地，零拾了一些忧伤与怀旧的印象去构思诗歌与生活；在那些现在看来已经很陈旧的屋檐下，青苔正安静地攀缘，漫散开来，成古典而优雅的图画，彰显了我那段纯真而愚昧的生活；在黑夜里，它仍然是那样紧随了我一路过迷惘而无知的叶障，孤独而寂寞地让我的生活充斥了文字。······。

这也是平凡中寻找到落寞和不该属于我的思想突变成感情的述说，容纳了世俗中的各种成分直至我依然感觉到有累的反应。但书本是无辜的受累者，从远古以来，结绳记事与钱帛数量的计算，还有艺术的传承，都已将它依托。

尽管这些已不属于容易让人疏忽的什物，像柴，火，油，盐，酱醋，茶一样，在潜移默化中已是再不可能避开的日常琐事，缺乏不了离开生活之后的虚空感。那被满足的感觉。

（二）

命运是无法选择的，却十分偶然地出现在你我之间，生活中常见诸如此类的事例，许多人以缘分来解释其中的含义，抽象而合人心意，让人难以拒绝。而佛家人是最讲究缘分的，并且他的理论抽象得让人着迷，就像喜欢一个漂亮姑娘一样地选择去敲他的木鱼。因为那里只有一个人的世界，一个人极力在喧嚣中欲挣扎出来的心理欲望，在佛法中便无一遗漏地表现了出来。

国人对于宗教的感觉是非同一般的，在我生活的世界里，自开始以来就在一片浓厚的宗教氛围中包裹长大。可是，这样说来就令自己有些忍俊不禁，尽管在父辈们耳濡目染的教养下，我仍然只是以一种欣赏的姿态喜欢上了宗教；但对其的膜拜却是极不虔诚的。如果说小时侯是因为受那些糖果糕点的诱惑而三跪九叩的话，则这也是我一直以来不愿意再有这种举措的原因之一。后来在明事理的前提下就干脆远远地逃离，或又是以种种借口推脱。可也就是在这种极不协调的心理作用下我竟然渐渐学会了怎样去理解父辈们的这种信仰的意思，　在他们点燃香火下跪作揖的时候也不由自主地去扶上一把。那时候自己也有些感动。或许是因为已经认为这是与一个有信仰的人呆在一起是荣幸的。并感受他们朴素的精神世界里在现实生活中已经可以称为我的意念和追求的共同者的那种感情。

由此，我深怀敬意，总是想让佛来保佑我们一下。还有在贫困潦倒中的那些不堪形象。

（三）

先人长说奋斗在精神领域这块贫瘠土地上的人们生活一定清贫。可至今以来，我以我的固执顽抗走上了这一条生死未仆的道路的时候，我仅能感受到清贫燥热的腥味与我擦肩，困扰我的却是这些挣扎无休的无端忧思。

你选择了我却将我伤害，我选择了你却感到迷惘。抛弃是我不断将你创造的肉身分离，残忍中希望见到你的微笑，你的美丽。脸色总是苍白，手脚总是无力，关在门外的只是自己；窗中的怜影正穿上衬衫，发愁过冬季的时候手记该怎样继续。

还有很多类似于这样的呻吟。古时即有为赋新词强说愁的滋味，少儿郎时情感真是何其丰富！捱慢不了笔触间颤颤的思想幼稚而严肃。只是还在想，中国历史中一代文人可否出现了我的影子，那灯火阑珊处，我也曾体味异乡孤独之韵味，并有了走远一点流浪再久一些的冲动；碰到另外一些陌生人，另外一些希奇的事情。看看到那时我笔下的文字又有了怎样一种感触。

闲意淡尽，秋意渐浓。（历代文人这时酣意正兴，伴我一晚，说：应该怀念或是倾诉一下！）路还是越走越远了。

05。9。23长沙

-全文完-