当我写下这几个字时,我心也一阵颤抖,我没有想到自己的潜意识里是这样的厌世·可是我真的觉得活着很累很累·工作上我不是那么的如鱼得水,家庭生活也因为婆婆的介入而时有摩擦·

我是一个事业心不很强的女人·只想把工作做得踏实,和同事相处融洽·可是我总是不能如愿·首当其冲是我不会处理人际关系,永远像个长不大的孩子·虽然有人说这不是什么缺陷,可是从我少有知心朋友就是一个印证·看到别人做事是那样的圆滑,我是永远也学不到的,因为我根本上不屑那样做·

是不是我的心理年龄太小?每个见我的人都说我像小孩子,我不知道这是褒义还是贬义,对于我·我买衣服的时候,总是怎么显老气想买什么,可是别人又说这样的衣服不适合我·我本单纯·幼稚,这不是一件衣服能改变的·

婆媳关系好像是所有家庭关系中最难处理的·我也没有能逃出这个怪圈·我的婆婆吵架的能耐不说天下第一,但却是我所见过的女人里面最最厉害的·她是没理都要赢的人·在她的眼里从来就没有自己的错,是我们所有的人对不起她,而她却是为我们做出了巨大贡献的人,我们都要听她的·

由于我和老公都要上班,从女儿出生后我要去上班,她就从乡下来到城里帮我们带小孩子·从那时起,我就生活在她的阴影下·我是一个性格有点内向的人,从来不会争吵,遇到受了委屈,只会泪水滂沱·而她是为了芝麻绿豆大的事可以和你闹上一天一夜·一哭二闹三上吊,她是招招应付自如·刚来我们家带女儿不久,她们就把她乡下的外甥带到我们家住·那时我们还没有买房子,四个人住两个房间,没有厨房,也没有卫生间,我从没有半句怨言·可是她还常常为我们待她的外甥不好和我们吵闹·每次看到她那撒泼的样子，我都是心惊肉跳的．那样子实在太可怕了，我真的担心她会把我一口吃了下去．

其实她吵架大多是和我老公吵，可是没有说半句话的我，也同样不会幸免，她不会直截了当的骂我，但是喜欢指桑骂槐．每次她发作，我虽不会和她一样吵，但是一定会头痛好几天，心情灰暗到极点．老公的脾气不好，看不过去就会说，那对于婆婆无异是摸了老虎屁股，只要她有精神，一定给你闹个翻天覆地，半个单位都知道，好像她做了什么光荣的事一样．

她在我家住了六年，从没有只带我女儿一个小孩子，我女儿刚生下那阵，她带乡下姑子的儿子，带了一年，那个外甥自己不来城里读书了，我想大概与她整天唠叨有关，可是她却认为是我们赶走了她的外甥，硬是逼我的老公去接外甥来，我老公去接了，外甥没有来．但是直到现在她还说是我们不让那个外甥来我们这里读书的．

这个外甥走了后，我下岗在家带小孩子的小姑子找到了工作，这个外甥自然而然地又来到了我家．每天早上送来，晚上接回去．虽然小姑子给过钱，但是我们没有接．可是小姑子零食都不买一点来，小孩往我家里送就像是理所当然的．就这样，我也从没说过半个不字，可是我也是人，我有思想，小姑子比我们晚结婚，可是她结婚就住进了新房子，而我们一直住在单间的房子里，她为什么就不可以带点零食来，不说给我女儿吃，她自己的儿子总要吃吧．而那时一直是我们买什么零食都一式两份，如果少外甥哪怕是一丁点，婆婆也会借此和我们大吵一架．小姑子的儿子一直到现在都有常在我们家．

前天，为了一点小事，老公说了婆婆一句，这下又触了雷．她在饭桌上就开始大吵大闹．前尘往事全让她从头到尾一把鼻涕一把眼泪地数落了一遍，不知情的人还会以为我们真的虐待了老人呢．她还不解气，把我给她买的衣服，鞋子全都丢到沙发上，说不穿我们买的衣服，她一样可以过．她还一边哭一边收拾衣服，说要回老家，还说我们不给她生活费的话，她要把我们家砸得粉碎．听着她的话，我心如刀绞，这像是一个亲人说的话吗？何况我任何时候都说，只要她回去了，我一定会给她生活费的．并不是我要赶她走，是她自己动不动就用回家来威胁我们．我知道她并非真的想回乡下，她就是要哭闹个没完．这样的日子我真的有点厌倦了．她和老公吵，我没有说一句话，她还总是会骂到我的身上来．

昨天她又在客厅里骂老公，而他根本没有在家，这不是明摆着是要和我吵嘛．可是我像是一个聋子，根本不敢和她吵，我自愧不如．可是我那时真的死的心都有，觉得这样的日子真的活得太苦了．

昨天我上晚班，凌晨两点才睡．早上起床不久，她又对女儿说，你爸爸要我回去乡下住，我是不会回去的，要你爸爸给我和你爷爷租房子住，每个月给我们生活费．老公不在家，我知道这是说给我听的．但是我一句话也没有说，你爱怎么怎么着吧．我惹不起，我还躲不起吗．看着窗外纷飞的雨，我亳不犹豫的冲进了雨幕中．也许雨能够冲刷我的悲哀．冰冷的雨打在我的身上，可以让我的肌肤在寒冷中活跃起来，让我的心痛暂且缓解．

看到街上来来往往的车，我突然想，要是有哪辆车把我迅速地带到另一个世界，我一定不会介意的．虽然老公对我很好，女儿也是我的永远的牵挂，但是我真的怕和这样的婆婆相处下去．而她是不会回乡下的，只有我走才是最好的逃避．可是我不能和老公生离，看来只有死别了．我真的想：死是极乐．

-全文完-