我24岁结婚,婚后1年没有怀上孩子.妈急了,带我看了我们这里的所有妇科医生.说法不一.是怎么回事情,只有我自己明白.因为我不看好我的婚姻,也就没有心思想有个孩子,我觉得如果我没有准备充分,就让孩子来到这个世界,对他是残忍而不公平的.后来终于扭不过妈妈的各种压力,也就放弃了避孕.但也没有刻意去想那件事情.

所以,当我有一天上班晕倒在办公桌上,才去医院做早早孕检查,原来,我的肚里已经有了一个小小的生命,两个月了,我自己居然还不知道.当我知道你到来的时候,除了惊喜和激动,更多的是愧疚----因为我不知道你到来的具体时间,是通过b超才知道的.而且我还没有完全的思想准备.你就来了,没有预兆!是上天可怜我,让我有了做母亲的机会,因为我在之前做做人流,不想过早的有孩子,直到现在妈妈还不知道我以前有过1个孩子,但就是那次手术后,我的第二次怀孕以习惯性流产而结束,医生的症断是我以后怀孕的机会很少了,而我也差点放弃做母亲机会.因为我的婚姻,我并不感到幸福,也许没有孩子是一种解脱,但这些是不能对其他人说的,包括我的妈妈.所以,我对这个未来的生命感到愧疚,也衷心的感谢他的到来,即使以后我的家庭不幸福,不为别的,为了我能做一个完整的女人.

记得知道我有了他的生命是96年6月4日,怀孕67天.回到家里,我什么人都没有说,只是在日记里写下了一段文字:我的孩子,感谢你的到来,不管你是男孩还是女孩,我给你起了个名字就叫:明远!妈妈从小喜欢那个”明”字,因为它是日月的组合,妈妈是浪漫的人,我希望你的生活充满阳光,取日月的精华,做顶天立地的人.而“明远”两个字的意思是希望你的前程光明远大.

也许在我的潜意识里.就知道你的男孩子,所以给你取了个男孩的名字.现在都时兴按笔画取名字,但你的名字我就从来没有想到要给你更改,以至你爸爸和你爷爷为你的名字争吵了还多次,因为你爸爸也赞同那个名字.

我的孩子,你的到来来之不易.就在96年6月4日那天,医生要我卧床休息直到你在妈妈的肚里3个月,因为我以前有过流产史.但我没有听取医生的叮嘱,我总以为,生命在于运动,我不做剧烈的运动,自己小心注意点没有什么关系的.尽管那样,我还是小心翼翼,每天都是步行去上班,和你爸爸开始分床,买了好多关于孕妇和胎教的书籍和光碟.我都成了妇科专家了,你还没有出世,关于初生而的护理和养育我都看得滚瓜乱熟了.那还不算,给你织的毛衣不下30件吧,什么颜色的都有,各种款式的都有,大小码均齐,男孩女孩的都有,还给你制作了一件粉红色的披肩,制的时候我把你想象成一个漂亮可爱的小女孩了.

以前我不爱吃水果,得知怀孕的人要多吃水果,将来生的孩子才水灵.听说吃了核桃小孩子眼睛亮,我一次就吃了1斤多,人家怀孕什么都吃不下,但我为了你的健康成长,尽管我也有妊辰反应,但我还是除了吃还是吃,在你5个月大的时候妈妈的肚子就有人家7个月的大了.

你在妈妈体内7个月大的时候你爸爸最高记录是让我做了3次b超,为的是早点知道是男还是女,其实我希望你的女孩子的,因为我和你爸爸的个子都不高,怕你将来身高不理想.但得知你是男孩子的时候,你爸爸高兴坏了,但妈妈的心始终是平静的,因为不管你是男还是女,都是妈妈的孩子,妈妈一样的喜欢.

你一天一天在阿妈肚里长大,我的行动极不方便了,没有我能穿下的裤子了,那时候我们县城还没有现在的妈咪裤子买,妈妈走路都要提着裤子走,难为情不说,多不方便啊.腿脚肿好粗好粗,晚上腿还抽矜痛呢呢,弄我整夜整夜不能入睡.后脚跟根本不能着地,必须一手搂着裤子,一手提着脚别扭地一步一步往前挪.根本就没有想到要乘车,因为书上说,孕妇要多走路,生产的时候会快一点.你还没有出世就很调皮,你从来就不让妈妈好好睡觉,除了往左侧睡外,我想换个姿势或者方向,不到5分钟,你句拳打脚踢,不让我安宁.你不知道我那时有多累呀,整整7个月,我睡觉就是一个方向,一种姿势.你在妈妈肚里还哭呢,为这事情我咨询了好多的医生,都是这种现象不多见,书上也是那么说,但我只有拍拍自己的肚皮,你就不那么躁动了,莫非你时候就和妈妈有心感应?母爱就是从那时真正开始的吗?

为了你,妈妈没了苗条的身材,快生产的时候医生就说你长的很胖,头很大，生的时候会有点困难.结果离欲产期还差2天你就给了信号,急忙去医院待产,经过检查你脐带饶颈3周,必须剖腹产才行。我以前做的出生前准备全没用了,我都做做那么多次例行检查,没有一次放松,就怎么没有检查出来呢？以前检查结果都是胎位正常,胎儿发育正常.知道要剖腹产的结果的时候,我都快崩溃了。

因为我没有心理准备,但为了你的平安出生,晚上7点30分我胆战心惊的上了手术台,心里那个害怕不能用语言去形容.只记得有2个护士按住我的手和脚,还有一个医生抚摸我的头,但我全身还是颤抖个不停,鼻子插的氧气也要医生给抽了,因为紧张,我都要窒息了.我已经不知道疼痛了,痛了48小时,心里的念头就是快点生下你.但痛都痛了那么久还是不能自然分娩,我初了担心就是害怕,我不能接受你是通过剖腹产的事实,因为我看过很多够关自然分娩和剖腹产的文章,自然分娩对新幼儿要好得多.上了手术台打了麻药,我还是不能昏迷过去,从医生动刀到取出你的身体我至始至终都是清醒的,以至医生都责备我:”别的孕妇上了麻药马上就睡着了,你还没完没了的说话.”因为整个手术中我不停的问医:孩子怎么样了,没问题吧,!”知道你哇哇哭了几声,我才送了口气.:”恭喜你,是个男孩”医生把你倒提着给我看.那时是1997年1月12号（农历96年腊月初四）20:08分,我看了墙上的钟,妈妈第一眼看见你，你就张着大嘴哭。因为是手术产的,没有胎盘液也血箦,你全身都是干干净净白白胖胖的,8斤呢!.

现在想来,整个手术生产过程我都没有被药物昏迷,一直清醒的关注儿子的出生,那是怎么样的情形和心理,我无法解释,医生也都没有合理的解释,我想大概是一种担忧与责任吧,那时忘却了害怕.

多可爱的你,我的儿子,你是男是女已经不重要了,重要的是你已经平安来到这个人世.这就足够了。

（未完待续）

-全文完-