师范三年，我没谈恋爱，可能由于我们都是从初中直接上的师范，年纪还小，恋爱的意识不很强烈，加之学校明令禁止学生谈情说爱。但爱往往是不可预料的，也是无人能阻拦得了的。

他不是一个一眼就能让人喜欢的人。个子虽高，但有点瘦。脸黑黑的，倒架着一副白色的小片眼镜，斯斯文文的。喜欢独来独往。

当时，我坐在教室第二排，他坐在最后一排。我很少知道他什么时候来到教室又什么时候离开教室。

他喜欢练书法，虽然我也练，但不是喜欢，往往是为了完成作业，有时也是为了能比别人写得好。而他一练就是三年，由最初的我比他写得好，到最后的他比我们写得都好。

他也喜欢篆刻，因为当时不懂，很少用正眼看一看他到底刻了什么。

他又喜欢写作，虽然在课堂上他让老师当范文读的作文没有我多，但我始终不明白他怎么会在临毕业时参加的全国师范生作文大赛中就获了奖。

他还负责班里的板报，虽然每次参加校级评比都拿了奖，但我始终觉得那是缘于老师的委派。如果让我去写，说不定比他写得还好。

虽然他在同学中已显山露水，但也许是由于他的不张不扬，也许是由于我也显山露水，我对他的显山露水却视而不见。

转眼就要毕业，我们班租了一辆大轿子车，集体去北戴河旅游。就是那次旅游，他却突然从不被我注意的角落跳到了我的眼前，搅乱了我的平静，牵走了我的魂灵，成了我今生今世难割难舍的眷恋。

大海对于我们并不陌生，因为前两年我们已经去过两次，然而没有生长在海边的我们，再次见到大海仍激动不已。他拿着相机，随时为我们留下我们认为最有纪念意义的一瞬。

我爱拍照，可能是自己觉得自己长得还可以，所以，我几乎让他手不离快门儿，想把大海切成一个个方块儿，连同我一起装进他的相机，那样，也许我就真的拥有了大海。等我在“老虎滩”拍完了我所有想拍的镜头，却发现“老虎滩”只剩下了我们两个。

我当时拍得很是得意忘形，根本没发现同学们已经纷纷离去，然而，他是不是故意只剩下我们两个，我没问过他。

总之，余下的游览就只能我们两个成双成对，因为我们每个景点的时间都很紧，一处晚了，将是处处晚。这也许就是上天的安排吧。

接下来爬西山，他提议我们不走人们惯常走的水泥路，沿着荒坡往上爬，我当时没有反对。在一个虽然来过但仍然陌生的地方，身边的男孩是很容易成为依靠的对象的。何况，一个情窦将开的女孩是根本不可能拒绝和一个男孩单独相处的机会的，只要这个男孩你不讨厌。

他脖子上挂着相机，左肩背着他的旅行包，右肩挎着我的旅行包。我一再不让他背，可他说我背着包照相不好看，我觉得也是，就没多和他争。也许他当时就知道：男孩在把女孩的担子挑到自己肩上时，女孩的心往往也会被男孩挑起。

为了能在松林里拍一张如意的照片，我们要找几个地点，有时他竟会让我爬到斜生的树干上；为了能让我的脸露在从树的缝隙中漏下的阳光中，他让我摆各种各样的姿势，直到他认为满意为止。在一次次的看镜头的注视中，望着不甚雄健但挂满旅行包的他，我不知从哪次开始眼中便带上了些许柔情，不知他从镜头里看到了没有？

西山坡虽缓，但由于是很少有人爬的荒坡，也是有些沟沟坎坎的。每到这时，他就会伸手拉我一把，有时甚至拦着我的腰把我托上一个陡坡。每一次的握手，我都感到他手中的力、热还有汗，也觉到了我的心跳的加快，更知道我的脸在微微发烧。后来拍照，我便不好意思往他那看，而是平视前方，目光中带着甜甜的向往。难怪照片洗出来后，同学们都说我的笑像蒙娜丽莎的笑。

本来约定在西山山顶师生共进午餐，但我们没有去，不光是因为晚了，去了人家也吃完了，而是我怕去了就赶上了同学们，我们就不能再单独行动了。不知他当时是怎么想的，他只说我们就在这吃吧。也许这也是他所希望的。于是我们就在半山腰共进了我们的午餐。我们以饮料代酒频频举杯，祝贺我们即将毕业，祝愿我们都能分到理想的单位。　虽然我们喝的是饮料，但我却感到醉意朦朦，在我们每次碰杯的对视中，我觉察出他眼中分明也饱含着别样的情。如果那天我们喝的是酒我们是否只用眼来沟通？

心的渐渐靠拢，就会希望身体的接触加速这靠拢的过程。在以后的爬山过程中，遇到不太陡的坡不太深的沟，我也会主动伸出手来让他拉一拉，有时从坡上往下跳，他便会在下面用双手接着。一次我一跳就扑到了你的怀里，我感到他的双手用力一搂，我甚至觉到了他呼出的热气。可这拥抱只持续了几秒钟，在我的眼还没来得及闭上时，他却匆匆把我扶稳然后松开了手。我到现在还怨我当时为什么那么羞涩，如果当时我主动送上我的热吻，以后的一切也许就不会发生。

揣着一颗隐隐抨动的心，在若即若离的甜美羞涩中结束了令我终生回味的短暂旅游。我们是最后一对儿到达旅游车的。很怕同学们看出我的不自然。然而，同学们并没有说一句调侃的话，也许同学们游兴正浓，兴奋之中的人是很少会留意他人的。

回到学校，我们就开始收拾东西准备回家。这时，我发现许多同学都有些坐立不安。一会儿这个不见了，一会儿那个失踪了。我知道这些同学被校规封闭了的心在即将离校时都打开了，都想把自己心里的话说给自己想说的人。而我也在盼着他能向我有所表示或者有所暗示。可他像我们之中什么也不曾发生过一样。（实际也真没发生什么，可我就是觉得发生了什么。）别说是表示、暗示，就是他这个人我都找不到。

不知他在忙什么？我很想知道他是怎么想的。难道我们就此结束？因为我觉得我们已经开始。见不到他，我就把我精心挑选的带有明显爱意的礼物放到了他的抽屉，但我还是收不到他的只言片语。

到我离开学校的前一天晚上，我终于见到的他，但我已听说他被保送去上大学。我突然就觉得我们之间划开了一道缝儿，以后这缝儿会越来越宽。他把我约到操场上，当我们慢慢走在操场的小树林里时，我还希望他能对我说些什么，甚至做些什么。他是说了，但说的是和谁都能说谁听了谁都不会记住的话。我不知他有没有看到我的泪一直含在眼窝，但我没有让它流下来。我觉得它没有流的理由，也许他根本不爱我，我是自作多情，把泪流给不爱你的人看，岂不等于白流。

然而就在我们道最后一句珍重时，我却分明又看到了他眼中柔柔的情。

毕业后，我分到了我最不想去的一所偏远中学。开始我还盼着能接到他的来信，可希望的指数会在长久的等待中慢慢降低，我便开始了和别人同样的谈恋爱然后结婚的再普通不过的生活。他也就被我封存在了我内心那无人能窥见的小小角落，只有当我生活不如意时，他才会在夜深人静时被我从那个角落中弹出，让我重温一下那淡淡的但令人回味的我的初恋。

可就在我已为人妻之后，他却突然来到我的面前。由于学校不好找，他甚至步行了好远，显得风尘仆仆。

人有时很难承受突然而至已不抱任何希望的快乐。我不知说什么，更不知干什么，只能默默地看着他，一脸的柔情和无奈，也有淡淡的悔恨。

他来得太晚了，我已无缘消受他那迟来的虽在我心里渴盼了无数个白天和黑夜的爱。

我不知怎样向我丈夫介绍他，又怎样在我丈夫面前面对他；我无法在任何人面前掩饰我，但我又不能在任何人面前暴露我。那是怎样的揪心哪！我甚至怨他，既然放不下对我的爱，那为什么不早来，为什么两年音信皆无？只等我已不能再属于他时，他再来让我痛恨余生？我又恨我自己为什么不等，既然我已分明看到他眼中的深深柔情，那我就应坚信不论我身在何方，那缕缕柔情定能穿越时空，融进我的心中。

那是怎样的一顿饭啊！丈夫频频举杯祝我们老友重逢；他也屡屡回敬我们夫妻美好白头到老。可我如坐针毯，觉得既愧对丈夫又愧对他。愧对丈夫是觉得我没有把整个的心都交给他；愧对他是因为我已把自己给了别人。我只想逃离饭桌，去找个没人的地方痛哭。

一顿饭终于结束，我不知自己吃了什么，喝了什么，吃饱没有，我只知总算吃完了。吃完饭，丈夫很知趣地说到办公室写点什么，让我们老友叙叙旧。当时我不想让我丈夫走，因为我不敢保证丈夫走后，我能控制住自己。可丈夫说得真切，一定不让走，也许更是此地无银三百两。可他当时为什么不帮我一起阻拦，他当时是不是希望我丈夫快点离开？

等我丈夫刚走出门，他就深情地向我走来，我分明觉出自己在颤抖。刹那间，名声、丈夫、家庭全都被我抛到了九霄云外，剩下的只有忘乎所以的拥抱。我从来没想过他会有如此大的力量，抱得我显些窒息。当他的唇叠加到我的唇上时，我只想让他把我吸进去，那样他就能拥有了我，我也永远拥有了他。这虽不是我的初吻，但它是我初恋的吻，即使等上一万年，它仍是世上最令人心醉身酥，最使人融魄销魂的。我当时只想让他那么抱着、吻着，哪怕天塌地陷。然而天也没塌地也没陷，我却听到了脚步声，我知道那是我丈夫的脚步声。我虽然不怕天塌不怕地陷，但我还没有胆量敢在我丈夫面前躺在其它男人的怀抱。我们就那么难割难舍地一直吻到我丈夫的脚都踏到了门边，才慌忙分开。

一切都无法掩饰，一切都不用掩饰，一切都来不及掩饰。我就像被人当众剥光了衣服，赤luo裸地无地自容。刚才的甜蜜柔情瞬间被击得支离破碎，拣不起来扔又扔不掉。丈夫倒很大度，装作什么也没看出，和我们有一句没一句地闲唠，但怎么也无法趋赶我和他满脸的尴尬，直到我和丈夫把他送上车，我们的脸上仍然没有恢复常态。

我真是自欺欺人，我还幻想我们的一切都瞒过了我丈夫的眼睛。但我也不想想，再蠢的人也能看到我们的眼中燃烧着爱的火，何况那火苗是如此之大，温度是如此之高，它不仅烤着了我们，也烤热了别人。

丈夫没有问我和他怎么回事儿，究竟干了什么，也许觉得根本就不需要问，因为一切都在不言中。丈夫只平平静静地说了句：咱们离婚吧！我不允许我的妻子心里想着别人。

为了圆上我初恋的梦，我失去了丈夫，没有了家，毁掉了名声，因为他在同我离婚后曾同他的好朋友说了那天的事，他的好朋友就又告诉了他的朋友。人们对于这样的消息有着惊人的兴趣，也许一夜之间我就成了荡妇。

我这个被丈夫抛弃了的不洁之妇便无法再在原先的学校工作，只得调到了别处。我人是走了，可我的名声却留在了他们的茶余饭后，或许还会被他们一直带到天堂。

他当时为什么来，他没有说，但我知道他是为爱而来。虽然我为你迟来的没有结果的爱付出了很大代价，但我不后悔，为爱付出一切无怨无悔。我也不恨他，因为直到现在，我仍然爱你。

本文已被编辑[鬼魅罂粟花]于2005-11-7　12:17:04修改过　

-全文完-