在很长一段时间里，我都希望自己可以忘记些什么，说实话小时候的事情真的不记得太多了，但随之而来的是很多片断，像电影里的剪辑一样，经典的回放，如果可以，我倒希望可以过滤不快乐的记忆，虽然不太可能，可总在幻想着，有一天自己可以重新开始，开始快乐。

后来，直到现在，我都变得很自私，也许我任性的样子真的是种伤害，也是种诱惑吧，我开始了解那句欲罢不能。我总在想，自己是否也可以再用生命爱一个人，我藏在自己的壳里，用坚硬的盔甲保护自己，我把爱情当成了某种搏斗。可是正如某天写在本上的一句话，每种游戏都会有个输赢，甚至是平局，也算是个结果，可是不一定每种爱情都会有个结局。

我不喜欢别人说我把爱情当成游戏，这对我来说，真的是种很深的伤害，我是那么认真的爱过，可是我发觉什么也没有，最后还是一场空，想到这里心就开始疼，我的身上全是伤口，可是心里的伤什么时候才会好，没人告诉我。也许你是真的懂我，身上的痛，再怎样也无法覆盖心里的痛，撕裂的痛。

很多时候我都在忍着不哭，其实年龄越大就变得越不坚强，对我而言，就是这样。边的朋友说，爱我是种劫难。可是还是总有人用飞蛾一样的速度证明给我，爱情的盲目和那种坚决的力量，我不得不相信，这世界上的确有过爱情，只是很少了。

秋夜，很冷很冷，手脚冰凉，可是写字是种温暖自己的过程，感觉自己的心渐渐麻木，我不愿自己也变成石头心，所以我紧紧抓着眼前的幸福，我想我会珍惜的。以前一直认为自己很勇敢，可以面对一切，的确我可以面对，无奈的接受结局，可是我无法忘记，总会时而疼起来，特别疼。

跟你说思念也是种伤口，我好象也把自己的文字演变成一种伤痕文学，不说文学，文字吧。回家的时候看到月亮，很好看的月亮的脸，那种光芒会让人安静下来，思考些什么，虽然我不喜欢动脑子。你的电话里，我有气无力的说话，可是你就是喜欢我小声说话的样子，真有趣，好象无论我是怎样的，你都喜欢。

如果有一天，在生死前面对这段感情，我不要谁为了我失去生命，我可能会先离开，如果爱我的结局一定要那样残忍，那我就让这残忍减到最低程度吧。说实话，我是那么不希望自己再受伤，也许你看得见我柔软的心里，慢慢渗血，我知道你看得到我的灵魂，在牢笼里徘徊。

有时候自己写字也会忽然哭起来，可能这就是为什么很多人喜欢看我写的东西吧，如果想要感动别人，最好先把自己感动，我一直相信，真实的感受可以变得感人，也是种安慰。在每个这样冰冷的夜晚，我都在想念想念，无法停止。

胃疼了，不写了，有人说我除了封笔，否则总有一天要跟名利沾边的，我想我还不到那天，如果有一天我发觉自己已经写不出让自己感动的文字了，那我就不再写，等老的时候，写本书，纪念这样复杂的一辈子也就够了，我想我可以写很多故事，如果那时候还没忘记的话。

如果思念不是伤口，那我愿意一直一直想念你，一刻不停。

ps：在寂寞的边缘，我们看到彼此的眼睛，里面有种情愫，会让我们沉伦在彼此的柔情里，如果有一天我们真的看到了永远，那我会相信爱情的……　

本文已被编辑[流泪的木偶]于2005-11-7　10:38:52修改过　

-全文完-