我是不喝茶的，因为它屡屡让人失眠的原故，亦如我早已戎掉的爱情。因为，我的爱就是我的伤口。没有人会傻到三翻五次去撕剥自己伤口的。

在去上班之前早就听说过关于他的种种“恶迹”，所谓“纨绔子弟”说的就是他那一类吧！心无别念我也就释然自得，相信他在我身上绝对得不到我带去的那一对小狗所能拥有的綦敬和友爱。肯降身去做如此卑微工作的人骨子里天生就不具备有馅媚与讨巧的！

我不知道是他内心的不平、挫败的失落亦或是精神上极度无聊的使然，他让自己的搓劣与幼稚一步一步地构筑成为我另一面毫不设防的一座陷井。那次我只买了两根猪大骨来炖汤，为的是要拿骨头给小狗磨牙齿，而他迫不及待去碗里夹骨头的手被我一句话给撵了回去，他当时的表情真是象极了一个倍受委屈的孩子！而后我才委婉地把那一截骨头送进他碗里。

我是一个早就失却了笑的功能的人，因为人事的滑稽可笑之处不是单凭一声“哈哈”就可能搔痛止痒的。换句话说也可是我自身的病入膏肓吧！他却常常轻描淡写地抓到我的痒处，就那么原始简单地让我释放出自己久违了的本能之笑。这才越来越觉得他远没有想象当中那么令人反感和讨厌。当他无意跟我提起那个曾经背叛过他的女人因为胸患癌症变成为一个不完整的女人，而他又不得不痛苦地承担起作为丈夫和父亲的责任感的时候我甚至觉到了他的可爱和可怜。

错的是我不该把他从生活的现实引伸进我的虚幻的网络，这一个魔幻世界里原本就驻扎着我的魔鬼恋人，他的到来恰好在倾刻间还原了我梦里千百回的再现。我想我正在迷失，一时之间分不清楚哪里是花哪里是雾的尽头。

他常早早地上线，而我不敢如期地面对显示屏。他说等得焦急，问我做什么去了，我只得有意无意地说是整理家务或正为某个网友失恋疼痛苦恼。其又何然？知道他偷看了我的那篇关于自杀的文字，所以他便故作建议要我选择自杀，我问是跳楼好还是跳江好，他却要我跳进他的怀抱才好。是啊，我一直都在向往一个温暖怀抱给自己半生的颠簸以稍许的慰藉！

知道他的突然离开只是一种预谋，撒下相思种子为的只是另一种储留。可我有自己一套做人的底线，明白什么而为什么不可为的道理。有很多事我们不得不生于情而止于理，就算是人走茶凉也好，而他抛来的这一粒相思却为我日日夜夜地煎熬着，渐渐凝缩为浓浓烈烈的一碗。

如今，我只能选择独自离开，我要逃离那曾经熟识的一切。手捧着这碗茶躲进无人的角落静静地疗抚这道新生的伤痕。

可是天知道！这一碗渐冷渐浓的凉茶，总也叫人余温辗转，心碎神迷。

-全文完-