“没有故事发生的女人是一种悲哀，但有太多故事发生的女人，却是一个悲剧。”

当风的声音从电话那端传来时，我正将自己隐没在无尽的黑暗中，侧着头，用脑袋和肩膀将话筒夹住，双手依然抱着那个穿蓝色连衣裙的布娃娃，随意且舒服的深陷在柔软的沙发里。

在电话里我没有像以前一样叽叽喳喳，只是出于礼貌的说着些“是啊”“嗯”“知道了”“有吗”等等等等纯属附和的话语，用他的话来讲就是“这个没心没肺的小女人！”

“雨儿，你怎么了？那么心不在焉？”他觉察出了我的不对劲，很是不解的问。

“啊？没事啊，听你讲话呀，嘻，你老人家goon。”在他面前，我总能有一种清纯洒脱的可爱且无须矫揉造作的真实。常想，他是懂我的，甚至超过了那个我深爱的男人林。

他没有再说下去，只是长长的叹了一口气。我不了解他，或者说，从来没有想过要去了解他，但我却熟悉他的叹气，熟悉他那自诩为很舒服的叹气，悠悠的，真真的，而且，是让人心疼的。

我必须承认，在每每听到他叹气的那一瞬间，总会有一种难以言喻的疼痛爬过我的心窝，虽然很轻微，但却很真切。但我知道，我不爱这个男人，现在不会，以后也不会。

“雨儿,告诉我,没有了那个洋娃娃,你过得好吗?”最后快挂电话之前,他,谨慎的问我。

“是的，很好啊。你将心放进肚子里去吧，我会好好的活下去的，嘻嘻”我笑着对他讲，我相信自己的演技，我想，他也不会听出我的笑容其实完完全全都是伪装出来的。

挂断电话后，我将洋娃娃小心翼翼的放到沙发上，自己赤脚跳下沙发，在黑暗中凭感觉走到了窗口，看着窗外或明或暗的万家灯火，忽然一种叫做漂泊和流浪的感觉瞬间攫住我整个的心灵，于是不禁然间扪心自问：于这座繁华的都市里，我到底该何去何从？

风是我在一次同乡聚会上认识的。那一晚，我们几十个老乡聚在一起，疯狂的喝酒、跳舞、打闹，那时候，我是一个安静的女人，被生命中的林宠爱的幸福又满足。于是，我一直静静的坐在一个不被人注意的角落里，静静的微笑着，静静的看着他们放纵，看着他们疯狂，另外，也静静的想着心事，憧憬着自己和林美好的未来。

在人群中，风的幽默，风的健谈，风的气质，风的多才，以及，风的财富，被众多的女孩子关注着。我没有加入到其中，因为，我整个的心里，只被一个自己深爱的男人所充斥，其它的人，连闯入的权利都没有。

聚会结束后，我跟风只是轻描淡写的说了些不痛不痒的话，随便寒喧着彼此生活间的琐碎和无聊。走出那间喧闹的屋子，风要了我的手机号码后，并坚持要送我回家。我淡淡的笑了，指了指倚在摩托车上抽烟的林朝他不好意思的说：“他，我男朋友。谢谢你的好意。”说完，便一甩自己的小包，像个小孩子一样，蹦蹦跳跳的朝林走去。只是，当我坐在林的摩托车回去看向风的时候，却从他的眼光里捕捉到了些失望的神情。

夜风中，我揉了揉自己有些发痛的眼睛，情愿相信，一切只是错觉。

风经常会打个电话过来，问我最近过得怎么样，工作生活上是否一切顺心，并且有时间时也常来看我，很多时候，总有欲言又止的神情。

后来，为了一份莫名其妙的感情，我输得一塌糊涂，甚至连一个梦想和希望都不再拥有的时候，我想到了三毛，想到了海子，想到了顾城，甚至想到了有一种解脱的方法叫做死亡。

我向公司请了长假，将手机关机，将自己一切能够与外界的联系全部切断。我学会了一个人在家里吞云吐雾，学会了用酒精麻痹自己，学会了无日无夜的泡在网吧，学会了一个人守着一份浓浓的忧郁整天整天的发呆痴想，我知道，我再也不是以前的那个安静的小女人了。现在的我肯定狼狈不堪，肯定憔悴凌乱。

日子过得特别糟糕，没有一点规律可言。但我一直没有哭，一直忍着自己的泪水，一遍遍的对自己说：“我不伤心，因为我没有流泪啊”。当那个清晨，风将在网吧里坐了一夜的我拖出来扔进他车子的时候，我哭了，在我最无助最渴望关怀的时候，关心我的人是他，一个从来没有说过爱我却一直都在关心着我的男人。

他带我去了他家，刚下车，我便感到胸口有种东西压得我喘不过气来，很想发火。当他很不温柔的将我推到那排沙发上时，我终于找到导火线而爆发了，为他的粗暴，为他的沉默，为他那不明不白而又无名无份的关心。

我从软软的沙发站起来，疯狂的哭着喊着，大声的说着些骂人的脏话，任长发和着泪水沾在脸上，任喉咙嘶哑而说不出话来。他站在我的面前，脸上的表情随着我的话语而忽明忽暗的变幻着。最后，我累了，喉咙哑得连一个字都说不出的时候，我轻轻的说：“你不该管我，你没有资格管我！”话音刚落，他便将我拥进怀里，双手将我搂得很紧很紧。那是一个我不熟悉的男人的怀抱，但不知道为什么，在那个怀抱里，却有一份我渴望的安全感。泪水，又一次夺眶而出……

飞快的逃出那个温暖的怀抱，飞快的擦干了自己的泪水，只怕，自己会在那份温暖里会越陷越深，直至无以自拔。

就这样，我静静的住进了他的家，这套大大三室二厅的房子，豪华而温馨。白天，他去上班，我就懒懒的睡到十点钟后再起床，随意的梳洗过后便坐在电脑旁，写自己写别人写许许多多构思的伤感的文字。每次，总是一坐就是几个小时，有些时候，甚至连他回家的开门声都没有听到。

我不会是一个称职的小妻子，这是林说的。是的，我不会煮饭，不会收拾家务，不会体贴细心，生活里有的，只是懒睡懒起的坏习惯，以及那种随意散漫的消极态度。风了解这些，每次下午下班时，都会提着菜回家，看到我正坐在电脑旁敲敲打打时，他便会为我倒一杯水放在旁边，后将双手搭在我的双肩上，静静的在我身后站一会儿后，叹一口气走进厨房。

那是一个雨天，虽然这是一座多雨城市，但细细的雨丝飘飞在空中的时候，还是很少的。那一天，窝在家里太久了，忽然有想出去走走的冲动。一个人，拿了一把伞，便沿着楼下的一条路漫无目的踱着。不晓得时间过了多久，只知道我或许已经走了好远好远了。走到一家精品屋时，不经意的抬头间，发现一只穿蓝色连衣裙的洋娃娃正在一个不被人注意的角落里静默着。陡然间，一种很强烈的保护欲让我想拥有她，但当我习惯性的将手伸向衣袋时，我才发现自己原来身无分文。

“家里有那么多洋娃娃了，还想要吗？你这个贪心的小女人！”风的声音从身后响起，当我回头时，发现他边笑边拿出钱包。第一次看他笑，属于很阳光，很灿烂的那一种。

“打电话回家，响了很久没有听，你的手机也关机，便有些担心，就早些回来了。”他不好意思的说着。

我轻柔的笑了，很轻微的，多久没笑过了？现在的自己连笑都感觉到陌生了！

喜欢那个洋娃娃，因为看到她孤独落寞的样子让我爱怜。因为，我也是孤独和寂寞的。我想跟她作伴，也想让她陪我，哪怕，她只是静静的。将那个洋娃娃拿到家，风看到我那幅爱不释手的样子，便轻轻的拥着我，指着那个洋娃娃告诉我：“我像你离不开她一样而离不开你。”我反问“有一天我可以离开她时，那你是不是也一样能离开我？”他没有反驳，我知道，他是在默允，因为，如果我爱他，我一定不会厌恶这个洋娃娃。

我没有将自己喜欢洋娃娃的原因告诉风，因为我跟风聊天的时间很少很少，很多时候，我都是沉默着的。但我却将这些话打在了屏幕上，贴到了某个网站的bbs上。许久之后，我才知道，不好上网的风专门为了看我写的那些小文章而天天泡在网上。

慢慢的，我不再天天挂在网上，不再天天写那么多伤感的文字，不再天天忧郁的一个人守着空荡荡的房子同时也守着落寞。我开始出去逛街，给风买很多我自以为他会穿着很好看的衣服；我开始出去买菜，照着书中说的样子，笨拙的摆弄着锅碗瓢盆；我开始为自己买化妆品，每当风不在家的时候，我便会自己为自己化妆，然后对着镜子中的自己傻笑。

生活，终于回到了以前的轨道上，我终于想尝试着走出自我封蔽。只是，对那个洋娃娃的喜爱，却永远都没有改变过。

风是一个很有原则性的男人，温柔细心而又含蓄。我们俩同住一套大大的房子，但他除了偶尔的拥抱一下我外，几乎没有其他的亲昵的举动，我知道，他是尊重我的。我们就这样相安无事的相处着，我心安理得的花着他的钱，过着这种衣食无忧的日子。

决定告别这种散漫的日子，只是缘于一份内心深处真实的渴望。是的，像多年前读书时在日记里所写的一句话一样“一个人真正的独立，首先是从经济上的独立开始的”，于是，于那样的一个很平常的清晨，我早早的起床，陪他吃早餐。当他轻轻在我的额头上印下一吻转身上班后，我将家里收拾得整整齐齐，然后，开始收拾自己的行李。

这段日子里，风送过我很多东西，名贵的服装，名贵的香水，名贵的首饰，名贵的各种小玩物。看着那些充满诗情画意的所有的东西，我呆愣着，眼泪，在不经意间爬上脸颊。我没有带走任何一件东西，但却带走了那只孤独的洋娃娃。尽管我知道，林对我的爱尤如我对这个洋娃娃的爱。

回到自己的家里，我决定洒脱的与往事挥手。我开始上班，生活里除了单纯的上班外，就是风那个每晚都会如期而至的电话。他对于我的不辞而别并没有太多的惊讶，他说，我一直都是一个很喜欢做别人意想不到的事情的女孩，他说，他最想不到的事情就是我除了那只洋娃娃外，竟然什么也没有带走。

我轻轻的笑了，小声的告诉他：“我就是那样的一个不被人爱不被人怜的洋娃娃，缩在世间的某一个墙角，守着所有的寂寞和忧郁。因此，我决定对她好。但是现在，当我发现生活中还有很多东西需要我去珍惜时，我却决定放弃了。所以，风，请你珍惜身边的很多东西，而放弃我这个忧郁的女子吧”。说这些话的时候，我的怀里，其实正紧换着那个洋娃娃。

电话那头是一阵沉默和无言，最后，是那声我再也熟悉不过的叹气。我的心又开始疼痛。

为什么要骗他，可能只想让他对我放手吧。我不是一个值得别人爱的女人，不是的。况且，对他，我也找不到爱的感觉。

日子依然这样过着，我也依然过着那种朝九晚五的日子，我依然喜欢着那个洋娃娃，只是在日子的平淡之外，却常常想起这个谎言，想起这个可以让他放弃的谎言。

爱就是爱，不爱就是不爱，我始终坚信，爱情中，容不得任何虚假的成分。

喜欢洋娃娃，但并不代表我也可以喜欢风。尽管风说过，他像我喜欢洋娃娃一样喜欢着我。　

2003年6月于古都咸阳

-全文完-