我一直以为自己是容易淡忘一段感情细节的人，可是我和他的爱情就像是反反复复的梦境，夜夜出现在我的脑海里，那么清晰。

他叫宇，曾是我最爱的一个女孩的超级好男友，也是她最大的幸福。可后来，我莫名其妙地喜欢上他。最糟糕的是我爱的那个女孩因此而失去了他。其中的过程我不想再回忆，因为我做不到抛开自责的包袱。

爱上宇，是我始料未及的事。他在我众多交往过的男朋友里算不上最优秀。可毋需置疑，我tmd就是爱上了他！天知道他究竟有什么魔力能让我沉沦。我脑细胞坏死，或者脑袋里长仙人球倒也是有可能的。反正，和他在一起，我就会不由自主地变成一株海里的水草，显得那样的阴柔。可能，从最初的楼顶拥抱开始，就注定了我会如水草般阴柔地和他相纠结。

他不是我所迷恋的那种有着迷离的眼神和绝望的忧伤的男子。他有的只是真实的存在和令我心安的体温。可能到死我俩都搞不明白，让彼此留恋的，究竟是身体，还是人。

所以，当我们发现对彼此的身体是那么地着迷时，就已经预料到会有那么一天，只是没料到那一天会来的那么早。

彼此有好感就已经够让我惊异的了，没想到后来会发展成深深的迷恋。而最最让彼此迷恋的是一种味道，这种味道是存在于情人之间才可以闻到的体香，身体的味道。所以，在那个寒冷的冬日上午，当他第一次进入我的身体时，我就找到了我欲望灵魂里那些最真实的浪漫花朵。

是的，他在我的身体里留下了我最心爱的细节。这是任何人都无法取代的。那一刻，我已经预感到了，我和宇已经贯穿脉承彼此的感情命运，汹涌澎湃得无声无息，在那个很静的冬日上午······

开始，我们都不承认爱对方。我们一直在逃避感情。可是，在一起经历了许多许多事情之后，才发现，那是很爱很爱的感觉。虽然，我们爱的太辛苦，太不容易。

我曾经崇尚“宁愿高傲地发霉，也不愿委屈地恋爱”的原则。可和他在一起后，那句话我全当放屁了！我身边的朋友们很不看好我和宇的感情，一再地劝我甩了他，别再往里陷。甚至为了我好的人都骂他，也骂我。说的瞎了眼找他这么不优秀又不该交往的人。我只能装聋作哑，装疯卖傻。因为，我爱他！

我和他分分合合了无数次，其中可能痛苦要比快乐多，但有种叫做温情的东西硬是让我们分不开。我们都没错，只是不适合。我只能这么说。

我是个怕寂寞，怕寒冷，敏感又多心的女子。而他是那种习惯以自我为中心，大男子主义又坏脾气的男人，所以我们根本不适合。在一起总有无尽的争吵、猜疑甚至伤心。可是，再多的压力与不爽都无法将我们分开。分开了，又会走到一起。也许，爱在茫然中的人们都犯贱吧！

和他在一起是幸福的。但幸福有时是突然飘来，又仓然逃走。

在这段感情面前，我是傻的，我是盲目的，我是无法用理智来衡量的。

上一次分手是最决裂、最久的一次。我感觉得到没有他的日子里的那些黑色的潮水汩汩地冒出淹没了我的花朵。

疼痛，那是前所未有的疼痛。我每天只能疼痛地活在回忆里，再也做不到淡然着去遗忘。

就算再伤心我也不会像初恋时用泪水来面对。我只是微笑着说：我没事啊！我坚强！我王一然多牛b一宁死不屈惊天动地的女子啊！我换个人来爱······可是，只有我知道，在这笑容，在这些自欺欺人的话下的痛楚。

我太需要他了！我想，也许，他也一样。

所以，当很久以后他再次紧紧地拥抱我，看着我用凄然疼痛的表情和他做爱时，我还是忍不住流下了眼泪。他的心里也是不好受的，我看得出来。

经历过决裂的分手后，我们又如连体婴儿般粘在一起，这让我觉得自己是那样的轻贱。可是，在爱情面前，人是不在乎什么卑微的。卑微的幸福。

小的时候，我只是希望能和自己心爱的人在午夜到来之前相互依偎着静静地靠在一起看日落，看星星，在入睡之前，手牵着手守住一份精致的诺言······那些都是虚幻而幼稚的童话情节罢了。可我和宇现在的生活让我觉得更虚幻，那么不不真实。　

总觉得现在的日子还不是我想要的生活。但我究竟想要什么？我也说不清楚。但我不能失去他的存在，他的味道，他的温度······

无言的伤害和残留的温度让我想起了许巍的歌《在别处》里这样的歌词：爱情像鲜花它总不开放，欲望像野草疯狂地生长。

可能，我们的爱，就是这样。

-全文完-