孤独的时候，我爱看着窗外，不管是艳阳高照的三月还是西风飘雪的岁末。　

当我不懂得爱的时候，我不懂得孤独。那是多远的时候了啊？似乎过去很远了，就如同在我指逢间穿插而过的岁月一样只留下一点点回味的孤独，却纵使只剩那么一点点垂危的就会逝去的将万劫不复的孤独，我却还是怀念的。　

那个时候我没有孤独。天亮了，我伴着黎明下山去山下的学校，傍晚回家看着牛儿低头吃草的悠闲，晚上躺在院里的竹席上数星星时的童真。那样的日子是那样的悠然和快乐。是啊，那个时候我不知道孤独是要缘与爱的。因为我不知道什么是爱。在父母的身边就是无忧无虑的天使，在宽广的草地里我就是天地间的顽童。　

直到我去镇里读高中的时候　，由于家里离学校远，便在学校住宿，一个月才回一次家。那是十五岁，那是个开始，从那个时候起，我离家越来越来远了，当然不是感情，只是距离。在镇里读了三年高中，然后去更远的地方读大学。　

孤独便在这些距离中慢慢地成长了起来，记得在镇里高中学校的三楼上看着回家去的同学，心里就有一种叫失落的东西，于是老是习惯在晚自习下课的时候，去一个地方，去那个地方凝望家的方向，望着它我的心里便有了根，有了信念和爱，也就有了孤独。；离开家的孩子，总是心慌的，我于是在夜里疯狂地思念家，搪塞我不可承担却要学会承担的孤独。　

生活不在一个地方，我总是在漂泊。十五岁起，我便不是那个没有孤独的女孩，我便不是只是大山里的孩子。我懂得了人间的烟火和爱。于是我的孤独越来越来沉重。　

我远离家，一年只回去一次，在别人家灯火满屋的时候，我看见父母思子归家的期盼，在月圆的季节，我为自己不能够为母亲摘一轮明月而暗自伤神。在我孤独的时候，我总是思念着家人，因为那是在我生命深处最原始最崇高最伟大最不可以忘怀的爱。他们给了我生命，给了我生活的躯体和活力，给了我奋斗时的信念和坚持。虽然他们在大山里一辈子做着只有我才可以为他们实现的梦，但是他们绝对不是贫穷的，他们有爱，给予我的和被我回馈的。　

在孤独的时候，我有时会点起一根香烟，望着家的地方，想着父亲抽烟的模样——依在杨树下，望着远方，一言不发。在孤独的时候，我有时会想起首饰店和母亲，她一直想戴个戒指，可是父亲穷，娶她的时候家里什么也没有，爷爷奶奶去得早也没有留下什么古董玩意，只有破旧的土坯房子，和一山又一山的荒地。母亲来的时候就吃了一顿好饭，那是父亲和她相亲的时候，整个村里的人凑合起来的，母亲至今还记得那天三仙[鸡，鱼，肉]都有，以为嫁来之后不会愁吃，却是没有想到嫁来之后一无所有。母亲的指头便一直是空着的，那是空着的孤独啊，几十年为了这个家，都没有逼着父亲给她置过金银首饰什么的。而我知道父亲欠了她这一生的都不是她在乎的，她在乎的只是家的完整和幸福。　

孤独不只是在我身上，大山是孤独的，虽然它远离城市的喧嚣和城埃，但是它却孤独地站在世人之外。那里的父老双亲是孤独的，因为一辈子都在期盼。　

日子很快就过去，叶子片片地掉了又掉，老了双亲额头的皱纹，却老不了岁月和风情，又是11月，我将踏上家的征途，怀里揣着给父亲买的香烟，包里有给母亲选的戒指。明天我就要接他们到城里来看看，看看他们期盼了大半辈子的世界。　

我不愿在孤独里去思念家，我不愿他们在思念我的时候只能够看着远方。　

-全文完-