刚刚送走了一对朋友，他们是和我有着不同生活方式，生活环境的朋友。他们外出打工了，而我还是一名正正规规的在校大学生，他们喜欢进ｋｔｖ，迪吧，而我却对那种太过于热闹的气氛反感的令我窒息。他们喜欢疯狂的跑满整个都市的大街小巷，而我放不开自己的心情陪他们一起逛到天黑，然后到天亮。截然不同的生活，性格。不知从什么时候开始，我们拼凑到了一块儿。而我，在那个渴望友谊，期待真诚的摇篮里，天真无邪的享受着老天给我的馈憎，以为只要我用一颗时时待别人的真心去面对生活中的每一个人，总会得到幸福的。所以那颗纯真的，透明的，发紫的星就这样飘荡在这个偌大的宇宙中，飘过了十几年的风风雨雨，飘过一个又一个的春夏秋冬至到今天……

送走他们了，我心里莫名的感伤，走在冷馊馊的秋风里，秋风一阵又一阵拂过，从我的脸庞，然后至长发，披着这头长长的头发，虽然没了以前刚整容时那么乌黑发亮，但这时，它却是让我感受到自己的存在有那么一点点自信的唯一东西了。这也是我一直来不想去改变发型的原因，当我把它剪下来，然后看着别人的长发，伸出手想在自己头上抓住点什么，缘缘的却是一种挥别的惆怅。那种时候，我想是我最讨厌自己的时候了。

咚咚咚……　一阵急促的铃声把我从睡梦中惊醒，又要晨读了，每天早上这半小时的晨读真是全世界最不受欢迎的事情，不太长，却让我睡不了好觉，做不好美梦。

“洛洛起床了”在我快梳洗完毕时，一如既往的叫她。洛洛是个温柔漂亮的女孩子，或许是因为我们共同爱好逛超市，吃东西的原因，从大一便走到了一起，她很喜欢我就如同我喜欢她一样。虽在有时喜欢吵吵小嘴，但我依然把她在心底里当作了最知心的伙伴，因为我知道自己是一中需要朋友的人。

“你走吧我想睡一会儿。”看着她蜷缩在被窝里一幅懒洋洋的样子，我硬把她拉了起来，然后帮她折好被子，她动作很快，但每次我都要等她几分钟，然后在纪律委员点名时，我们双双匆匆的在全班人的注视下来到教室。第二天，第三天……

我很不习惯这样生活，我是个守纪律的人，讨厌等待，而她爱睡懒觉，习惯了被人等，我突然发现好累哦，每天一大早起来就给不了自己一个好心情。虽然我一次又一次在心底里说服自己。

“洛洛别整天上网对身体不好。”我还清晰的记得，上次因为她上网太久,然后哭着回寝室，因为头痛历害，被送去医院的情景。当时我自责了很久。我害怕又发生类似的情况，所以鼓足勇气对她说道。虽然我知道一直以来，她都不爱听取别人的意见，但为了让自己不再那么自责，我还是说了，不管她怎样认为啰嗦也好，叽婆也好。

“不是反对你上网如果一味只为了看小说电影上网太划不来了。”我又一次试图迫使自己说道。

“我上网有我的事你怎么能说我光看小说电影？”她很厌烦的反驳到，望着她我没有再说什么，从她的语气眼神，我看到了一种陌生的东西，是我以前想象中不会有的。又是一个糟糕的早晨！

她是个小说迷，电影迷，爱好幻想那些不太现实的东西。而我长这么大只看５本小说，这是我们的差别。我终于开始承认。她太自立了，从不听取别人给她的任何意见，而我喜欢给她提我看不习惯的习惯见议。我希望她们了解我，痛苦时有她们的问候，快乐时有她们的分享和祝福，不在她们一起，进她们可以第一时间找到我，可以互相体谅，互相帮助，互相问候，我认为这是朋友之间最基本的原则。或许是我的要求太高了，和她有太多的背道而驰。我突然发现。

其实我好伤心，我知道这是我的失败，我一直以为只要我锲而不舍的把那颗曾经用在很多朋友身上的真心，放在她们身上我也一样的会得到相应的回报。我也曾努力的在自己身上找差错，也曾尽力的压抑自己的某些张扬和自由。目的是想获得一颗喜欢我，欣赏我的真心，拥有一个发自我内心认同的知心朋友。我不想要太多，人生得一知已足已。

然而一切都不是，在这个浮躁的社会里，很多老套的东西，方法，的确跟不上时代了。而当我还蜷缩在那个天真的摇篮里，异想天开的，想在用真诚的心要求得到真诚的回报时，早已落伍了，被淘汰了。　

截然不同的生活方式，爱好，追求，性格，我终于懂了，原来是这样。朋友之间，如果没有一点点默契的地方又怎么可能很好的走在一起。更何况还是期待中的那种朋友，我真为我的天真可笑。

洛洛只是不适合做我想象中的知音，我理解她的，就像刚送走的她们一样。我很庆幸自己能有这么伟大的想法。但在某种程度上说她们都将是我这一生中最记忆犹新的人。

虽然一直在被保护被宠爱的环境里成长起来的我，面对黑夜有那么一点点惊慌失措，但是既然我选择了狐独，我就不能畏惧，更不能不宽容别人的不理解。

学会把爱给自己多分一点你就获得了前进和欢笑的勇气。　

本文已被编辑[梦天使]于2005-11-3　18:56:40修改过　

-全文完-