这个秋天，渐渐忘了自己的角色，忘了我得到了什么，失去了什么；　忘了什么是我应该追求的，　什么又是我该放弃的；或许在黑白运转的时间中，在成与不成的理想中，我什么也没有得到过，拥有过，或者大胆的追求过。

目睹眼前这个充满诗情画意，满怀感伤的秋天，它就好像我的心情一样，美丽而充满挫伤。我以为，我只要有一颗爱玩的心，我就会永远像小时候那样无忧无虑的飞翔，可以不去想自己的不想，轻松自如的去追求我想要的东西，安详而自在；我也曾经以为，我只要有一颗强大捍卫自己心灵某处不想任何人触及的心，我就会把自己隐藏的不露一丝痕迹；　我也以为，只要有一颗爱他的心，我就会不再那么难过了……

不知道从什么时候开始，当我独自穿行于都市的大街小巷，熙熙攘攘的人群，让我莫名的开始怀疑，这个世界被我独吞了，或是被它遗弃了，陌生了这个秋天我到底该不该收获或挥洒……　也不知道从什么时候开始，我发自内心的承认，我是喜欢他的，这样的认定，让我兴奋，让我困惑，更多的却是来自每一天，每一时，每一刻和自己的挣扎。

我是一个奇怪的女孩子，有时为了找灵感，故意让自己多愁善感。很久以前，我都认清楚了这点。所以不论我遇到谁，都是荆棘的。后来遇上了他，即使不刻意去寻找灵感那个奇怪的东东。我也总是失落很多很多。我曾经以为，只要我自己不去承认，只要我相信那是假的，骗别人哄自己开心的，就好。自从高中那段像恶魔般纠缠我很久的的恋爱后，我尽量让自己不再去触摸有些经不起任何推敲的的伤口。不是害怕，也不是伪装，我只想要快乐，只是想要自己以及身边的每一个人快乐。

朋友说：喜欢双手环抱的人最没安全感了，我想的确是吧，虽然没什么科学理论，我以从自己身上得到了很好的答案。我是没安全感可言的，就连自己就保护不好，怎么会有力气去捍卫自己所喜欢的人。那天，他加了我的ｑｑ，还和他聊了很多，这虽然是我们相识一年多来第一次真正意义上的聊天，却让我陪加的感动，以至于从那次后每天上网都迫不及待想挂ｑｑ的原因。第二次和他聊天，他以最特别的与众人不同的语气和我打了招呼“你又来上网了”，我抑制不住内心的激动，我庆幸自己的幸运指数上升了。“对啊，你还不是一样。”我压抑着某些兴奋，隐藏着某些自认为现在不应让他看到的微笑，却在释放着我所有的快乐。那是我第二次和他聊天，我是快乐的。后来好像都没有了，安静的恢复了原点。

零点的钟声在墙上敲响，当时光拨动了季节，拨响了秋的序曲。或许我才发现，原来从一开始我都不该有那么多的欺许和以为。对他，对自己。如果说，那只是上天用来安慰我，唤醒我的一种方式，我想这样的方式太过于体贴，完美。在某个有着需要使出全身力气去拥抱和吸取新鲜空气的早晨，是不需要的。我不想让自己太过于安慰，平静以及幸福。为了他，即使在这个忙碌的秋天，渐渐忘了自己，陌生了这个世界。

环抱着双手，走在冷清而寂静的校道上，仰望着黑幕幕的夜，想在这黑的如一幕障碍物非眼睫所能守望的夜幕中，看到点什么，可是却什么也看不见。刺的发痛的黑色，迫使我的双眼流下了很不情愿的眼泪，悄然无声的落在脸颊，任性而放荡不羁的流淌着。我却什么也感觉不出，在秋雨拍打的脸上，我早已分不清什么是泪，什么是水了。

深秋的夜是寒冷地，却上心头，这个秋天，我陌生了我应该轰轰烈烈的收割与挥洒，唯一让我清醒的是，他渐渐的远了，这是可以让我从尘世中，黑暗中，空旷的视野中抽离出来的唯一途径。

-全文完-