在外漂泊多年，背井离乡，举目无亲。一次次地归来，一次次远离。常常站在阳台朝故乡眺望，明知只看得到一片被高楼遮盖的荒凉，还是忍不住朝着远方，因为那里有父母亲最真挚地渴望。于是，在脆弱的时候，在受了委屈受了挫折的时候，一次次任清澈的泪水在不为人知的夜晚奔流。直到拿起电话拨那一个最熟悉的号码。强忍着所有在这个冷漠的都市承受过的无休无止的忧伤，微笑着装作一个坚强的男人告诉父亲我一切都很如意，钱没有问题，爱情象您期待的一样甜蜜。所有想说的话终于全都没有说，说得所有话都是父母亲最愿意听到的。因为我已经长大了。

成长就应该付出代价，就应该学会独自承担，哪怕难过，哪怕象那些被遗弃在街头的流浪狗一样卑贱，我也要微笑着对我的家人，因为我长大了。可为什么朋友总说我是个快三十岁的孩子。为什么我不能象父亲年轻时一样拥有自己稳定温暖的家，难道就因为我一直在外飘荡，找不到停泊的地方。父亲曾背着我翻过几个山头去看遥远的外婆，您的手臂为什么不会沉重，为什么我只是将我的女友从一楼背到五楼就已经如此疲惫。

您总说那几年在外闯荡的时候遇见许多永远没机会报答的好人，可您为什么没有告诉我外面的世界多的是用心险恶灵魂凉薄之人。你总说男人要有海一样广阔的胸怀，山一样坚强的肩膀，那我是否要宽容那些算计自己的小人，是否要替朋友扛起我背不动的负担？走得越远，越觉得您的话是那样睿智，走得越久，越觉得您没说过的就是要我自己用卑微的灵魂去领悟的。慢慢地，在一次一次伤害中我学会了谅解，在一次一次挫败中我学会了坚持，在一次一次挣扎中我学会了感激。父亲，我曾经如此肯定地以为我走的路和您不一样，多年以后，我站在冷漠繁华的人潮，对着迷离闪烁的灯火，才忽然发现，我和您其实也没什么不同。都曾经纯真地用身体的磨难去理解生活，然后疲惫，找一个停靠的位置，再把经历过的光荣告诉下一代，即使明知他们可能并不以为然。

您是怎样熬过那些长年不断的苦难，怎样面对那些艰苦卓绝的岁月，真的想再听您说说。以前您喜欢说的时候，我并不喜欢听；等我愿意聆听的时候，您已经不愿意再说。您曾经仔细叮嘱我饶过的险滩，我终究还是没有饶过，正因为经历过，才不会再在同一个位置输得一无所有。您曾经说一无所有并不可怕，可在那个时刻，我依然战战兢兢，以为世界崩塌，过后，才知晓一无所有只是一个新的开始。每一天每一个人都可能一无所有，只要活着，就得学会重新开始。

清晨对着镜子发现自己已经在悄无声息地衰老，才想到父亲也已经老去。从您手中遛走的岁月也从我的手中遛走。忽然很伤感，不是害怕这把岁月的飞刀，而是自己的年华在您身畔停留的太过短暂。生命老去仿佛一夜之间　，甚至还没来得及对生命的缔造者表达感激，就这样衰老。父亲，我其实一直都尊重你，却又曾经那样叛逆地顶撞，或许我没什么机会拿出道歉的勇气，但我一定要告诉您，我一直深深爱着您，不是因为您曾经把所有好吃的食物都留给家人，不是因为您辛苦挣钱供我念书，也不是因为在我一次次悲观的时候拍着我的肩膀要我坚强，更不是因为您为了弟弟的病贪污公款蹲了四年的监狱，只是，因为您是我的父亲。您用您的肩膀将这个家扛了三十年，您所有的青春，所有的期待，所有的梦想，全寄托在这个家里。无论贫穷，不论绝望，你总是与家人相濡以沫，唇齿相依。这还不够么？

尝尽了世间冷暖，看尽了尘世繁华，我也终于学会了淡定，学会了等待，一如您从前教导的一样。可我依旧会在夜深人静的夜里想哭泣，想看到您微笑地站在教室背后对我点头，想对您说，我也想停下来休息。依旧会站在空荡荡的阳台，面向远方，面向您和母亲最真挚的渴望。也许，正因了您的目光，我才这个繁华的都市即使经历了遍体鳞伤，也依然留存了本属于自己的生命的纯真。这是我对您诉说的唯一属于自己的骄傲。

本文已被编辑[一碗凉茶]于2005-11-3　14:55:32修改过　

-全文完-