还有天荒地老吗？　

有一个心结一直纠缠了我两年，让我无法释怀。白天我也能像正常人一样工作生活，但是到了晚了就会陷入痛苦和思索当中。我平均每天休息六个小时，晚上一般都会在一点钟之后入眠，有的时候要到晚上三四点之后才能强迫自己睡着。

我今年才二十一岁，本来这个年龄的人应该是比较快乐的，我却并不快乐，我喜欢看书，什么书都看，童话、诗词、哲学。甚至情色我都不忌讳。除了看书，还泡网，和别的同龄人的兴趣不同，我不喜欢玩游戏、不喜欢聊天，喜欢看社会新闻，看哲学、心理学，喜欢看评论，喜欢发表自已的看法。除了看书上网，我还喜欢下棋、唱歌、打球。应该兴趣还是挺广泛的。但我不算是一个快乐的人。更多的时间会用来思索，甚至是和自己完全无关的事情。我总觉得自己是杞人忧天，但我却不能不想。

我总觉得八十年代生的人是夹缝中出生的人，没有思想。没能信仰。没有自己的精神支柱。更多的是迷茫。

我十九岁那年恋爱了，我以至诚的心爱着她，或许那时并不懂爱是什么，但我至今仍觉得我的心是赤诚的。

我生在农村，她出生在一个小城镇里；我并不算很出众，她是学校的校花；我父亲六年前就失明了，她六岁前是在姑姑家长大的（因为生病，家里难以养活）。六年前她父母把她许配给了她的表哥。我们最终相爱了，我没有隐瞒过我的家境，她也疯狂的爱着我。她打电话叫我父亲做“爸爸”。我也习惯叫他老婆。

九个月后，她走了，踏上了南下的列车，六个月后，我去找她。她说我们分手吧，没有可能在一起的。我问为什么？她说为了她自已不嫁给表哥，为了父母不受姑姑的冷眼，为了哥哥能上大学直至硕士、博士。就这样我们分手了，她也离开了原来的工厂。

三个月后，她做了别人的情妇。直到两年后的今天才证实。我问她，你过得快乐吗？她说她很幸福。别人一罪子累死累活，为的还不是能衣食无忧。她说现在有人爱，有人疼，有钱花，要什么有什么，还有什么不满足的。我说他要是爱你为什么不和前妻离婚？她说，结婚证不过是一张纸。她也没有要求过他离婚，他有孩子，如果离婚的话，她便是一个罪人。我问她？你甘心做一个情妇吗，为什么不找一个真心爱你的人，协助他一起成功，你不觉得这样的爱情才是最快乐的吗？她说她没有那个本事。我说你现在整天没事做，不空虚吗？她说她过惯了。我说你怎么不找点事做？她说不想做，太辛苦。我问她，你不怕你老了，她不要你吗？她说到那时他比我更老，没有精力再干那事了。她说她想和他生个小孩子，我笑得眼泪都流了出来。

她说男人有钱就变坏，天下男人都一样。做二奶的多的是，在广东没有什么压力。她对现在的生活没有什么不满。我问她我是哪种男人？她说不知道。

我反覆的想着她的话，想着以前那个纯真的女孩子。那个曾经说要和我一起变老的女孩子，那个曾经爱得让我无法自拔的女孩子。再也分辨不清谁是谁了？

二奶，我至今没有用这个词称呼于她，但她却实实在在的做了别人的二奶。

存在的真的就是合理的吗？谁能告诉我。

执子之手，与子偕老。还会有这样的爱情吗？

-全文完-