晚上躺在火车的卧铺辗转反侧。明天，明天，我就可以再次见到我心爱的他。那种雀跃的心情，几乎让我夜不成眠。
多少个漫漫长夜，多少次独自哭泣，都只为一千多公里的距离，而每当火车即将停止的一刹那，我才感觉到原来我们也可以相隔这么的近，只要十几个小时的时间就可以一下就让梦中人近在咫尺。
你知道吗？当初你告诉我，爱上军人就等于爱上孤独，爱上军人就要学会勇敢时，我一点心理准备都没有，就这么冒冒失失地踏上了这条风雨路。
一路走来，冷暖自知，经历者如鱼饮水，不足为外人道也。
终于见到了一脸焦急的他。虽然在心里，梦里，记忆里无数次的勾画过他的脸，但还是有些禁不住时间的磨砺，于我，他忽然有些陌生了·早上还在为他如此的粗心而大动肝火·经他的战友一路跟踪我无处可跳最终还是被他拉进了我所戏称的监牢(军营)
路上，停留的间隙，我总是偷偷的看，看他的侧脸，害怕和他对视。每当他发现我看他的时候，我甚至会不好意思的低下头去。
到达住处，他给我看他精心布置的房间，给我看他准备的日常用品，告诉这十多天这里就是我温暖的家。那一刻，我眼睛潮湿，心里反复念着海子的那首诗：
从明天起,做一个幸福的人
喂马,劈柴,周游世界
从明天起,关心粮食和蔬菜
我有一所房子,面朝大海,春暖花开
从明天起,和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
这次来，终于下定决心要做个小小的主妇。可惜是他做饭给我吃,没想到我的味口那么好·
我是一个有点幻想有点忧郁的人，对现实的不满，习惯于逃避到幻想世界中去，做我的白日梦，就象是一只蜗牛，无论走到哪里都要背上厚重的外壳，我在我的小小城堡里靠幻想度日。
我一直生活在别处，某个地方、某个人、某项工作、某种羁绊，只要感觉不再快乐，只要受到了别人的伤害，就想到逃避，逃避成了我的本能选择。是你，伸开你的双手把我拉了回来，从不切实际的幻想中拉回现实中来，让我双脚着地，不再做些无谓的梦，不再逃避，勇敢地面对痛苦和不如意，即使连哭和喊疼都不能，也要正面迎上去，勇敢迎上去。
我是一个有点脆弱有点无聊的人，会莫名其妙地高兴和流眼泪，那天为微不足道的事情一天之内哭了两次，你说哭出来吧，总得给痛苦一个流淌的出口。你不会安慰我，从来都不会，因为这些小事对于你来说简直不值一提，你不明白我何至于此，你的心是粗砺的，而我又太过敏感。我也知道我的眼泪流得不值，我这个人总爱用放大镜看待我的那么一点点所谓的痛苦。
我向你抱怨我们经常吵架，其实十次吵架十次是我在电话里大发脾气，而你连一句硬话都没有，对我的无理取闹和任性你忍了，咽到肚子里，装到心里去，然后就消化了。关于我的胡闹，我给了你一个非常形象的比喻，我说就象我打了你一下，你没有反应，再打一下，你还是没有反应，然后我就再打、再打，一次次地得寸进尺，就是想试探你的忍耐极限，我是被你宠坏的孩子啊！你听完笑了，你说你可别把我给打急了，到时候后悔的可是你啊·
不过，毕竟不是朝夕相对的恋人，可以有足够的默契。偶尔，还是会让我伤一下心。
害我一个人经常生闷气，于是就要吓唬他。有时故意说写决绝的话，说不要他了。总是害他很担心。目的达到了，看到他对我的依恋也就不闹了。但，其实，这个傻瓜不知道，无论怎样，我都做不到，只能嘴上说说气气他罢了。
以前，去看他的时候，总感觉自己对风景的印象比人深刻。但这次不知道为什么,留在我脑海里最深刻的记忆却是最琐碎的生活的片断，只是两个人生活在同一屋檐下的点点滴滴。
我想我真的很喜欢这种平淡的日子，可以相看两不厌，可以有漫漫的时光，让彼此熟悉个人的细节——知道喜欢什么，讨厌什么，爱吃什么，不能吃些什么。
其实我们都是平凡的人，那就让我们在尘世中平凡地活着，有哭，有笑，能爱，能恨，我们只要平凡人的幸福。
那天偶尔看到一句话，说男人的宽容成全了两个人的完美。我想今生遇到你，我是有福的，就算世界末日来临，你的手指仍是我愿意握住的，人间的最后余温。
因为我们相爱，因为今生的美好，因为你此刻的深情与安谧，我在想，在前生，我们是怎样的相逢？怎样的相亲？怎样留住了彼此的微笑？是不是像我们多年以后，仍在回味的那幸福的一瞬：在那个古老的楼道里，有一位一袭长裙的少女腼腆而羞涩地敞开她第一朵花样的微笑，一次荡漾便摄去你经营多年而无法收获的那片小小的心地？
时光易逝，人生太短，应有享受不完的幸福。我们是不是在多年以后，在另一个世界里像今天一样谈论我们前生的宿愿？缘定三生，我坚信，来生我们还会琢磨许多我们无法记忆的细节，像现在你为我披衣，我对你含情，握住你的手不想抽回。
今生只愿做你温柔的妻！
-全文完-
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