某一个晚上，我突然良心发现，发了条信息给平，告诉他谢谢他这么多年来的照顾，一直在我身边不离不弃，此生有他，足够。发完就沉沉的睡去。醒来，看到他回复的信息，我掉下了眼泪。他说原谅他这么多年都没法让我过上好日子，还有时会和你吵架，只要有你在身边就好。

他凭什么就认定他有义务要给我幸福？要给我好日子过？他不认识我，可以过的更好。

我还需要什么？他什么都给了我，他能给的，他都尽心尽力地为我付出。

每次送礼物给我，都怕我不喜欢，总是折现，并且先问我喜欢什么，看看该给我多少钱？每次我和别人去旅游，他总是不中意，却一次次地掏钱给我作旅费。为我洗衣作饭，他还学煲汤。我病，他比自己病还难受。我有着那么多的过去，他都一一原谅我。只是我三言两语，他便不记前嫌。

是我不好。是我太过好强。总以为前方有更好。却不知，一个男人说再多的爱你，也只是说说而已。不费力，只要吐一口气，便能说出所有想说的话，不伤自己。而落实到实际的，才是真正的爱。

而我，又怎么能因为他长得不英俊不高大，不富有不八面玲珑而嫌弃他呢？有多少个人可以七年不变的陪在你身边？任你使唤？

总归是看得见摸得着的东西才实在。请原谅我，这么浅显易懂的道理，到今天才懂。

莫名其妙的，接到信的电话。我好奇，他说：好久没打过电话给你，想听听你的声音。

然后呢？

你这么记仇？

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我以为你会不接我电话

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。。。。。。

我现在连生气都懒。没有那么多时间。和所有的都市言情剧一样，你退他进，你进他退。你冷他热，你热他冷。没有新意。没有创意，更没有一丝快意。

挂电话前，我说，我生活得挺好的。现在。

现在睡觉，开始整夜整夜的亮着灯。有时候，望向天花，赢弱的灯光暗暗的，窗外，有潇潇的风声，听听，有自己心跳的声音。我用ｍｐ３塞住耳朵。过了２５岁，再没有小女生的娇情。有人问，你一个人，那么黑的夜，不怕么？呵，出门在外，我们不能对人说这些辛酸，因为路是我们自己选的，没有人强迫你。一切都是甘愿的。别人说同情你，只是因为从另一角度他想验证自己的幸福，你越卑微，他就越开怀。

本来约哥哥吃晚饭的。他说不一定有时间，过了六点再复电话，开口就说不好意思。我不怪他。真的不怪。对人造成麻烦，要道歉的是我，不是他。他没有义务为我负担什么。他去车城看车，看中了那辆韩国现代的御祥，一切搞掂要２３万。其实他也不简单。一个人，撑起一头家。一年前买掉小车一直没遇上合适的，便开了一年的摩托车。很多人都问他开惯汽车再开摩托车习惯吗？他总是说做人那有什么习惯不习惯？以前没买车的时候还不是一样开摩托车？做人就要能屈能伸。

他问我买什么颜色的好？我说我只喜欢白色。

其实喜欢不喜欢，都是个人的感觉。我喜欢的，不见得你会中意。

哥哥，我们总是遇得太晚。你尊重我的感觉，也尊重我的一切。

许多事情，我再不喜欢探究原因。知其表，就够了。有时候不知真相的时候会比较快乐。一层一层探下去，得不偿失，只要快乐就好。

-全文完-