“我决定离开网络。”我对水gg说。他问我又是谁得罪了我。我回答说我自己得罪了自己。

其实，那个决定我做了好多次，都以失败而告终。但这次的决定，真的与以往不太一样了。我觉得我自己已经开始厌倦网络写字了。但y说，我的文字离开了网络，将不会生存。我也不知道该何去何从。

想整理自己的文集。发在烟雨红尘的1500篇文章，以前删除了200多个。因没存盘，已经找不回来了。以前y说，找不回来会很可惜，我自己也惋惜了很久。但我现在惋惜的感觉少了许多。回想，网络三年多，我写了那么多的字。几百万。那是个天文数字么？我想不是。昨晚我复制了在红袖添香的散文系列的作品，统计了数字，具体的应该是70多万字。诗歌应该比散文多出许多倍。

仅仅是复制散文一项工作，我就花了两个晚上。修改、排版、校正，那才是浩大的工程。

整理文集的过程，是一个喜忧参半的过程。

面对自己的那些文字，我自己都觉得惊心，不能不佩服自己。我分成四类整理。乡情、亲情、友情篇；心情小品文；红尘有你（关于烟雨红尘的文字）；时光词场。其中，“红尘有你”有12万字。面对那个数字，我禁不住感慨万千。我在烟雨红尘，竟然有旁人无法想象的情愫与情节。烟雨红尘的人和事，太多太多，让我感叹，让我怀念。其中，写y的文字，占了1/3。或许还不止。因为，那个数字仅仅局限于散文。而发在红袖的作品，又是我从烟雨里筛选过去的。若是按照烟雨红尘的文集去整理，那会更麻烦。心想，不要也就不要了。等哪天彻底清闲了，再说。其实，红袖的作品，只是我最近两年的东西。诗歌，我还没着手整理。

想散文和诗歌各出一个集子。但诗歌超过千首，我该如何筛选？散文15万字就可以出相当厚一本书了。我要精简那么多。或许成精品的很少，但真正要我取舍，我好象哪一个都舍不得。

我自己没有弄明白，我怎么突然间就下了决心去整理自己的文集。以前，整理过，最终半途而废。

我是个什么样的人？我自己都没弄明白。

起初不经意的我，真的只是为了发泄心情，为了游戏网络，为了消遣。而现在，我觉得我一切都发生变化了。不是我以前要的那个样子了。

有人或许不相信我不怎么热衷于传统媒体发文。并不是fox吃葡萄。绝对不是。周围的人说我清高，说我藐视一切。也许他们说的是对的，我已经不满足零星的什么发表文字。如果要我的文章成为铅字，必须大批量的运作。也或许是自己的自信不够。

在自己的文字是否能成为书本，我一会风和日丽，一会阴云密布。如此的矛盾。

若是我等机会，等伯乐或者一个有钱的人帮我完成心愿。会等等到何年何月？我想，我并不是一个幸运的人，机会会不会青睐与我呢？我想我不能绝望的。

想想，自己成功与否，是个很复杂的话题。

有一个朋友曾经说我说：“所谓‘成功’，就只完成了自己想做的事情。”若是，我完成了自己的心愿，我算不算是成功的人呢？郁闷。矛盾。

约好了人，下周一初步策划。我有些褪唐了。谁能帮我走出困惑？

许多的呼声在支持着我。面对书本的推销我又觉得黯然失色。

还很多的时候，我想起了红楼梦的那句“身为下贱，心比天高。”更多的时候，我却喜欢黛玉的那句“孤标傲世皆谁隐，一样花开为底迟。”

完了，我到底是怎样的人呢？我是轻轻走来？我是轻轻走来吗？轻轻走来在网上网下，是个品牌吗？我不知道。我只觉得我精疲力竭。不想与网络联系，不写写字。

但y说我中了文字的毒。我自己也曾经说过：“文字，一旦让我开始，我就永不停止。”

我想，我可能只适合写字，不适合经营自己的文字。我笨。

所以，我在整理文集的时候，想请刀gg帮忙。他让我自己理个清单，他再按清单整理。当时我就来火了。我若是自己有清单，我还会请他帮忙？其实，我知道自己是发的虚火，是没道理的。但是，我真的不知道自己该如何理清头绪。自己写了那么多的东西。那么多的题材，那么多的系列。我自己都难得弄清楚。我只知道我自己每写一个系列的时候，是付出了自己的心血和精力了的。所以，我很反感书生给予我的那个诗歌评论。什么叫突破？什么叫诗歌？他懂我的心吗？他是不懂我的。殊不知，我的那个系列，虽是我信手而来的东西，却是我最自然最真诚的东西。我不悦是因为他误解了我写作的出发点，并不是不服气他对我诗歌好与不好的评论。再说，诗歌本来就是一种感性的载体。是知音，自会说你的诗歌写得好。若不是，从什么理论和眼光看，尽是毛病。我自己是编辑，怎么不理解编辑与作者之间微妙的关系呢？

关于网络，也许我真的会忘记。也许我真的会想起。也许已没有也许。

谁知道呢？但轻轻走来已成为永恒。

为了忘却的纪念。

-全文完-