好久没来上网啦！不是没空,只是有时懒懒不想出去上,只想倦在床上,漫无边际的想着莫名其妙的日子,漫无边际的随手抓本书来胡乱翻着,不知是时间打发我,还是我打发时间。呵呵……笑得好无奈，好冷！人是有感觉的，自己想什么自己知，开心与否都表现在心情。我承认我的心态不是非常坚强，因为我也是有感觉的，也知道寂寞的可怕，也害怕寂寞。我不想它们来找我，但偏偏就和它们纠缠不清，也许人的一生必定逃不了这劫吧。

现在的心情很能够很迷惑，不是。应该说我一整年都陷入迷惑中，没有找到属于自己的方向。工作老不固定，四处飘泊，自由悠扬，心情也四季转动。到底是什么让我如此迷惑泛动不噪呢？生活？工作？爱情？还是人生？也许都没有，也也许都有。我现有有种害怕，真的，以前我不知害怕为何物？身边有亲人，有朋友，有知己，多幸福的日子。但现在独立，出到社会，也有亲人，朋友，知己，但他们都不在身边，只是在远方眺望着我，但我却看不到他们。莫名感到一种苍茫。感觉自己置身在一个白茫茫的天地，只能一步一步才看清前方的路，还得用手来拨开厚厚的雾云，否则不敢向前。周围没有一个人烟，那种滋味，真的很想哭。一边走一边哭，眼泪滴在路上，前方越来越模糊，陷入荒无人烟的世界，害怕，寂寞，孤独全找上门来，累，心累得一踏糊涂。

在网上，看了朋友的文章，文笔悠扬，郁情感人，我再次感动。也许天生女性缘故，很容易被感动，无论千篇一律的故事情节，仍旧洒下热泪。故我每次看感动的戏都会哭得叽哩呱啦，所以我发誓，男友不准和我去看悲情的电影，除非我真的需要大哭一场的时候。打着这些文字，发现自己的心绪越来越乱，也就打得乱七八糟的。我真的不懂照顾自己，男友说得没错。我总装成熟来掩饰自己，但他还是看穿。我终于承认啦，因为我的心绪都理不清，又如何夸下那海口。我以为我想法很成熟，但我还是太单纯啦，世界之大岂是我这小人物可以看透的，可以理解得来的？我真傻，总以为自己对于为人处事很清楚，但我却从来没处理好过，一直有人在身边教着，处理着，使我不知不觉中产生的错觉，其实我是个一无所有的大笨蛋。总迷惑在自己的骄傲中，其实我真正去付出了吗？从来没有，我说爱家人？我行动了吗？一年半截也没打个电话过去问候，每每都是家人来电问候自己的情况，每次我都会如此如此的想，但我真正去行动了吗？没有。他们可以包容，因为他们是我的亲人，但外面不会如此包容我，错了就错了，没什么借口。说了就得做到，否则滚蛋。所以我又理解多一层东西。　

很多东西并不是不懂，懂了又如此？只知不做仍等于白懂。所以我白懂了二十年。做了二十的白痴。有多少小于我的人比我懂事？数不清，我见过的，听过的，数不胜数。所以我算是白活啦。至少生命没重于泰山，至于是否轻于鸿毛，见仁见智吧。

打着打着，心情轻松了很多。看着那文字一个一个跳出来，就好像看到生命在跳跃。也许现在的我真正懂得了许多，心绪也整理得差不多啦！

本文已被编辑[文清]于2005-10-28　12:46:50修改过　

-全文完-