这一次，在我倍感疲惫不堪之时，在我还在游离在半梦半醒之间，在我忘记了疼痛感觉之后，我决定作一次痛苦的下坠！

我以为那一次撕夜后再也不会对着电脑记录下自己灰暗的心情，就像是以为自己可以假装潇洒告别过去，告诉自己什么都可以告别的，却，事已至此才发现那些都是虚幻，无法忍受的痛，每句话，每个字，每个字里行间。

身边的人都说生命是美好的，美好的让人体验不到痛苦和残酷，然而，又有人说生命也是悲哀的，悲哀的让人只能体验到刻骨铭心的巨痛与无情。

有时候寂静很容易把我的思维引入歧途，总是将我从记忆的碎片里抽离，一种离开的喜悦和钝痛不停的巧击着我，让我无比清晰的看见一种叫时间的粘稠物的慢慢蠕动。

很多时候觉得是时光抹煞我的所有感受，那种因为相信而带来的绝望也渐渐剥落，青春的伤痛像月光一样散落遍地无处躲藏，散落到记忆里便成了对这个世界冷漠。只是我知道很多事一定是来不及，我只能站在对面看着她一点一点离开。我的哭泣我的喊叫我像个孩子般的固执沦落到今日的阳光中仿佛一场陌生的电影，一点都不像我。青春歪歪斜斜的字体写满了梦想和一个人的名字。那些破碎的情节到处流散，只是残酷躲都到骨髓里，要很用力才能感受的到。

还没好好的感受，这细腻凉爽的黎明就被阳光杀的片甲不留。但我却用了整整一年的时间来狠狠磨灭那一个月。那时候欺骗像一张网，把我蒙的结结实实，全世界除去我谁都知道这场可笑的欺骗。被掀开的疼痛真的直指人心，我在那疼痛细数自己心碎成多少块。绝望的时候谁都在帮我，但谁都帮不了我。

也许真的要过很久，我才有勇气真正去怀念一个人一些事，才知道什么东西离自己的灵魂最近。成长是疼痛的，但不应该忧伤。当我在一年后八月的阳光中回看自己的那场守望时，犹如看一场并不轻松的闹剧。我不知道我是怎样挨过那场寒冷的，我以为宿命会将我永远的搁在原地，让我静侯毁灭。但命运给我的却是这无比真实的八月的恶毒阳光。

越骄傲的人越容易自卑，当我重新站起来的时候我心里最纯洁也最脆弱的部分永久的死去了。理想的幻灭带来的是对现实的容忍。我知道有些事只适合怀念，有些人注定留不住。只是我怕我再也无法仅仅为了一个信仰而坚持到底，无谓伤害。我永久的失去了那样的能力，疲惫一次就长大一点，疲惫像海的时候我却不知疲惫，只知道仰望幸福。等到风平浪静才看到自己的伤痕已经一道一道。激情淡出离场后，这空荡荡的世界才让我害怕。痛的时候不能向人求救，只能含泪忍着巨痛舔自己的痛处，我本以为还能坚持，但我最终还是选择了放弃，甚至有一段时间不敢相信所有美好的东西，我脆弱的像一张纸。

熟悉的城市里还是有很多人，淡漠的热情的，倔强的追逐着命运，不顾时光的灼灼。我不知道他们所有人是不是也和我一样有惊魂的时候有不敢面对自己的时候，而且长时间的不流泪。反正最后每个人都孤独。我从来笃信不疑惑，然而一遇到现实就兵败如山倒，无法对自己救赎无法抵挡自己心里的声音。而悲哀亦源源不断。

所幸很多事都已记不完整了，只留些许破碎细节诡诡做遂。

-全文完-