谨以此文献给我即将手术的小弟，并以最诚挚的心恳请上苍眷顾他——我灾难深重的小弟！

——题记

【一】

我又一次躺在充斥着消毒水气味的地方，和我的躯体一起等待，即将要进行的手术。那窗如此透明，能够望见窗外的蓝天。还有几缕白云，在我目所能及的地方悠然。而我所有的动作都不过是转头而已，从窗的方向，转向那面沉默的墙。

习惯了家里没有粉刷过的墙，青灰的水泥在墙上，有一种沉静的感觉便会在屋子里弥漫。

而此刻的墙，雪白，雪白，对于我，有些刺眼。于是，我更多的是去看窗外的蓝天。那一片澄澈如水的蓝，离我如此遥远而又如此贴近……

刚进医院时那份慌乱，还没有理清头绪。日子便在一连串的检查中过去了两天，在父亲和姐夫的陪伴下，在那些我并不陌生的仪器里进进出出。但更多的时候，我只能静静的躺着。静静的看着窗外的天空由明转暗，然后到漆黑，如此的循环往复。

无论日子过得多么热闹，我始终都参与不了太多。整日卧床的我，总会一次比一次更清晰的想起曾经的恐惧……

在没有出事之前，我对胸五胸六可以说是没有概念。甚至连我自己身上有多少根肋骨都弄不清楚，初中时的《生理卫生》课，给我的记忆是无聊而乏味的讲述。至于内容，对我几乎是一片空白。

记得母亲曾经摸着小外甥瘦弱的小身体说，有多少根肋骨都数得清。而我的肋骨是数不清的，因为我结实的身体，根本不会让肋骨如此突兀的显露在所有人的眼里。

可是，现在你要我说，胸五胸六的位置，我比任何人更清楚。胸五胸六以上我和健康的人一样，生命是鲜活的，而胸五胸六之下的生命，只是我的躯干而已。对于我而言，它们是我身体的一部分，我的眼睛看到了，然而我却感觉不到它们的存在，我的大脑指挥不了它们，它们就象是强行安装在我身上的一部分。

医学术语叫做“高位截瘫”。

【二】

窗外的雨总淅淅沥沥个不停，似乎没完没了。接连做茶一个通宵的我，感觉有些疲惫。但更多的是烦闷。也许是天气也许是因为累，总感觉心里被莫名的塞得满满的。母亲昨天来电话说让回家过节，但姐夫的事紧，所以加班了一个通宵。母亲倒也没有勉强，只说有空就回家，留了粽子和一些东西给我。

姐夫感觉我的情绪不对，便说让二姐来替我一天，让我休息。可真躺在床上，却又睡不着了。看着天花板发愣。一直到中午起床，

下午便和姐夫一起去收鲜茶。回来的路上朋友锋打了好几个电话，因为开车，不方便接，而姐夫因极其反感那家伙，所以，锋打了三次姐夫挂了三次。回到家，手机没有信号，锋又打了姐夫家的电话，约我一起去他表妹家玩。

我本不想去，且没车，锋说过来接我。于是，在锋的一再鼓动之下，我坐上锋的车。回家跟爸妈打了声招呼，告诉他们我要去镇上便走了。谁也不会料到，这竟是我最后一次站着与父母的对话。至于母亲给我留的粽子，也没有来得及吃。和锋出门时，雨仍在下着。且有着厚重的雾。到镇上时已经有些晚了，可能快九点了。但锋提议去上一会儿网。我们在网吧玩了不到一小时，锋的表妹便打电话来问，我们是否还去。

我们走出网吧，骑上车向锋的表妹家驶去。雨仍在下，我躲在锋的雨衣里，只是感觉到车向前驶去。至于外面的景致，在雨雾里显得一切都潮湿而冰凉。

突然，感觉自己的身子在瞬间腾空。一种不祥的预感浮上我脑海，在身子接触到地面的一刹那，我用手捏了一把腿部的肌肉。没有任何感觉，在那一刻，巨大的疼痛和疲惫袭来，我闭上眼，躺在雨时对锋说：“我很想睡！”听见锋大声叫着我的名字，在狂乱的雨中发疯般的叫着“不能睡！”但是，我的意识仍然在锋一声声充满着恐惧与慌乱的叫喊中模糊……

【三】

当我清醒过来时，自己已经躺在镇上的一家医院里。不知道自己倒底伤到多重，只知道胸口巨痛。二姐和大姐都来到了医院，看见大姐的眼泪，我便明白伤势肯定很重。

听姐夫说叫了救护车。等待的时光真的很难熬，那份刻骨的疼痛让我如此清醒的痛着。我心里的悔意在那一刻，如同雨后的杂草，蓬乱了整个思绪。然而，那一切都不可挽回。

雨仍在下着，我在等待了四个多小时后，等到县医院的救护车。一路的崎岖，一路的颠簸，让痛一直继续着。但仍然清醒的痛着。随行的医生和姐夫姐姐，不时叫我的名字，也许他怕我一直睡下去，便再也不会醒来。

第二天早上八点钟，我住进医院。刚到医院，马上进行了输血。

做了一些简单的检查后，那些我从电视里面见过的仪器，开始出现在我眼里，在我周身插满了不知名的管子。我知道，我的伤肯定比我想像的要严重。然而在那巨大的疼痛里，我根本无暇顾及到那些，只想如果可以不痛了，多好！

二姐在以后的日子告诉我，其实我刚进院，便下了“病危通知书”，最初从镇上那个老医生的口中便知我可能会是“高位截瘫”。但所有的人都瞒着我，可同时也希望奇迹的出现。大家都把希望寄托于可能进行的手术。然而，由于前一年的结核性胸膜炎曾让我的身体受到极大的摧残，且停药不久。医生担心我的身体承受不了手术之重，当时进院我身体的各项指标都严重偏低。医生说最起码也得恢复到常人的水平，在医院住了一个星期后，我的血压才回升到普通人的最低标准。

【四】

看着医生每天来巡房时，对着我胸部，用器械划过，那没有感觉的位置一点点的上升，内心里的惶恐一日比一日深切。终有一日，那位置停滞不前了，我知道那是我生命的分界点。如此清晰，清晰得不用看，我的感觉止于此。

于是开始不停的检查，扫描、核磁共振、照光，我身体的每一部分没有哪一刻比那时更清晰。但由于肺部的积液，任何的图片都看不清楚。但医生说如果超过了时限，手术的效果便不理想。姐夫觉得早日手术效果显著，说不准我能站起来，在手术上签了字。但他觉得不能独断，于是问三姐和二姐，三姐让父亲决定。因为医生说：“手术时是用的呼吸器，说得不好听，也就是人在手术中死亡，我们也不知道，也许推出来的就是一具尸体！”和父亲联系，父亲当然不会拿我的生命去冒险，三姐和二姐同样否决了。于是，手术便搁下了。

在等待手术的日子里，我的腿部动了一次小手术，当医生对着一群实习医生说要打麻醉时，我很清醒告诉他“不用，我根本就感觉不到痛。”看着医生用铁锤将那长长的钢针打入我的膝关节里，感觉不到一丝疼痛。二姐和三姐挡住我的视线，我看到她们眼中的泪水，强忍着，手术动完，她们都借口去了阳台。

我不说，但心里明白，每一个人的心都在为我痛着。母亲、父亲、姐姐，每一个亲人都在为我的意外而背着我哭泣。我不能哭，我也没有了眼泪。也许痛到了极致便不会再流泪了。我知道那些护士和医生都说我“坚强”，可是，我除了坚强还能怎么样。面对生活，我除此之外别无选择。自己也很清楚的知道，我只能坚强。一味的去后悔和埋怨，对于我对于大家都没有任何的好处。

手术在二十多天后仍然没有能够进行，因为我肺部的积液似乎更多了。于是，医生便采取了保守治疗，也就是不动手术，让碎裂的骨头自己愈合。

【五】

其实事故的原因很简单。那段路用锋的话说“就是闭着眼睛，也不会走错！”在那个雨夜，能见度很低的情况下，也许他就是凭着直觉去开车的。可需要经过的一座桥由于需要重新修建，在几天前被炸毁，所以在桥原来的位置便出现了一个六七米深的大坑，那便是导致我们出事的地点。

由于县公路局授权当地施工，但施工的人根本没有在施工地点设置任何明显的警示标志，也没有在路边设置路障，而且在施工现场也没有灯光。在那个雨夜，不知情的我们，出事，便理所当然了。

在我住院的那段时间，姐夫姐姐去法院对县公路局及承包商，提起了民事诉讼。法院拟定在一个月后开庭，开庭的当天我也被姐夫他们用活动担架，抬到了庭审现场。但公路局对我的法医鉴定：

头部多处软组织挫裂伤、脑震荡、颈、胸、背、右髋部等多处软组织挫伤，第2、3颈椎骨折，第4－7胸椎粉碎、压缩性骨折伴脊髓挫裂伤，高位截瘫，大小便失禁，右第4肋骨骨折伴胸肋关节脱位，双肺挫伤伴双侧胸腔积液，右股骨颈骨折，创伤性休克，属1级伤残。

不认可，认为我的伤势尚未到法医鉴定的时间，至少应该半年以后。加之承包商一方的证人作伪证，在那一刻，真的不明白，那满头白发的老人在作了伪证之后，竟然心安理得的说着“绝对是真的。”

就因为那句“绝对真的”我们需要寻找新的证据，而且需要等到法医鉴定认可的时间。于是，我出院回到了阔别已久的家。只是我再也不能走进自己的家门，而只能由父亲和姐夫半搂半抬的又躺到了床上。

-全文完-