黄昏了，楼角转弯处的自行车群开始变得稀落，与早晨的拥挤热闹似乎是擦肩而过的，满了又空，空了复满。街灯下院口的两棵树上，黄叶如千万只蝶儿，在晚秋的风里瑟瑟抖翅。紧一紧风衣的束带和颈间的丝巾，蓦然发现，秋的凉已开始彻骨。
这与冬悄悄接近的秋啊……
任脚下的黄叶不时发出轻脆的断裂声，任满眼的悲凉让尘雾缠绕的城市更加荒芜迷乱，却不能让风钻入背脊，那一直是我最恐惧的一种冷，因那冷会很迅速的扩散到全身，连让人找个怀抱来温暖的机会都没有。
河水很浑浊，它清亮过，但只是在刚刚修整之后，很快就因为垃圾的不断投入和污水的排入重新臭了起来。而这个河岸边仍然有我必经的一条路，所幸的是，新铺的石块和草皮用坚硬或柔软遮盖了曾经污泞的泥土，新植的花树也已经在春天开过，在夏天绿过了，正在这秋天开始凋零。
每一次走在这条只有几分种路程的小径上，我都会面对一个新的日子，或告别一个旧的日子。日子就这样，在平淡中绿了又黄，黄了又空，空了又远。许久没有因为季节的变幻而多绪多感了，毕竟已过了望天兴叹、拈花巧笑的年代。而一生中已过一次刻骨铭心的爱和一次春暖花开的被爱之后，还有什么能让脚边的流水汹涌澎湃。而这个秋天，却因为多了一些感动和聚散而显得绵长而又无力。
一生中，经历了很多次别离，每一次痛彻心扉的或充满期冀的分别，都如同秋的棱角一样鲜明，印在脑海里，挥之难去。只两天的时间，有三个朋友对我分别说出了“离开”两个字，无论是离开我，离开我所寄托的地方，还是让我离开，都说得我心痛难当。我终究还是那个感性得不能自已的人，一瞬间，我突然害怕起这个秋天，这个即将没入冬天的秋天，悄无声息，令人怜惜，还是试图在怜惜我？
对于知己，我后悔自己做过的承诺，尽管当时我便觉得不如不说。我不应当承诺一个所谓的永远。永远是属于自然的，不属于人类；永远属于流年，不属于眼泪。它甚至属于秋天的某场飘落，叶的或雨的，但都无法属于你和我，我的那些知己，我的那些怜惜我的过往和未知。
我陷入一个青黄交叠的季节里，而这条诠释变化的河岸，忽然间成了我的一个关节，一个扭转我思绪的关节。我把许多沉思和构想沉淀在路上，又在第二天经过时找个补丁来修补，来与我内心抑或是别人的世俗或卑微的念头抗争，来向我寡淡而没有追求的白日做一个了结。从充实而幸福的家出发，我还是不得不走到这个无奈而又饥荒的白日，这个河岸边的某个方向。我期待着某一天，我切除这个关节，与它永别。
回首时，我已经把河岸抛得很远了，雾竟然还没有散却，所以我眼里的秋比近处时模糊了许多，但它还是在隐退，不可阻挡。我伸出手，不想挽留它，我在祈求一场风，一场很大很张扬的风，吹得很响，很吵。那么一切就真的与尽头接得很近很近了，几乎是零距离的，无穷近的，那场将来的风……
本文已被编辑[鬼魅罂粟花]于2006-8-2 21:34:36修改过
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