那晚我喝酒了，喝得不是很醉，但是也不是很清醒。

这段日子以来，情绪一直很糟糕，上班很累，又忙着考试，日子简直无味到了极点。有时候真想让自己玩的彻底些，不管考不考，像有些实习生那样，那才叫玩的疯狂。

可是，我始终没那样，有时间与精力我还是得翻着那无聊的课本，然后好好的静下心来。有时候整栋楼都是空的，一个人静静的呆着，发现有些欣赏自己了。

接下来有两场的考试，简直要把我弄崩溃掉。因为我每天都在为那没有任何意义的考试奋战着，不为自己的将来。因为将来对我来说是渺茫的，为的还是不让父母太失望。因为我已经是一个让人很失望的孩子了。

一直不论是精神上，还是其他，都不曾放松过，因为太累，所以那晚我喝酒了。

好久没碰那东西了，至从从福州回来到现在。

喝后人是晕沉沉的，我给几个好朋友打了电话，他们都纳闷着，不知道我在说些什么，其实，我也不记得我说了些什么。因为我处在不清醒的状态。

但是，唯一有一件事，我记着，而且很清晰，我记得那晚我拼命的找回他的号码，曾经自己亲手从手机中删掉的号码，然后，发个消息给他，很神经质的发个信息给他，记得那条信息是这样的：我叫他也从他的手机中把我的号码删了吧！虽然我不知道他是否有删，但是等我清醒后，我知道了一切已经彻底的结束了。

我不懂，我为什么会怎么做，在爱他同时，会做出一点挽回余地都没有的决定。

我也不懂，我怎么会爱上这么一个男孩，一个与我所想要的那种有这天差地别的距离的男孩。

有时在想，算了吧，别在为此遗憾，有时在想，算了吧，身边那么多男孩，随便接受一个爱自己的，不也很好吗？

可是，一切却让我心里总隐隐做痛。

我不知道，一切是毁在我自己的手上，还是注定如此，总之，来的快，去的也快。

行同陌路的日子很难熬，天天让我碰他，让我很心烦，我想好好让自己安静一段日子，静下心好好读书，可是，只要我看见他，我就怎么的平静不下。

为何，我爱他，却说不出口，为何，我从来没像爱他那样爱过另一个男孩，在我心死了很久，等我找回了这种感觉，我又处在了沉伦的状态。

怕输的是什么……因为我是幸福的包袱吗？？？

还是，我追求的东西总是太完美，因为我想要的，就得是一辈子；给不了一辈子，我就不要。

是因为我知道我玩的起，可是我输不起……

还是因为我不想再让自己愿赌服输一次吗？

堕落了还久，没人性、没品位、没感觉、我是无情的，可是我也是无意的。

想知，我究竟要堕落至何时……

-全文完-