十月的天气是秋冬交际的季节，办公室早已送来了暖气，虽然十多平方米的小屋里仅我一人，但是还是闷闷的如此压抑，让人喘不过气来，打开电脑依然放着甘萍唱的那首《潮湿的心》，窗外又是一个艳阳高照的深秋，可我怎么也不能让我的这颗潮湿的心明朗起来。我打开玻璃窗任凭瑟瑟的秋风向我袭来，也吹不散那拢不来，抖不掉的忧伤的思绪，看到那片片落叶好象在为我伤感，那冰冷的寒风好像在为我哭泣，我不断的在告诫自己，爱已逝，就随它去吧！没必要这样感怀，可我还是无法走出有你的记忆，真想听你对我说一声：“一切还能从头再来”。

正象你给我的信中说的那样，“失去了你眼中的爱怜，失去了你心中的牵挂，失去了你记忆中的温存，失去了你言语中的思念，让我感到从未有过的孤独和无助。美丽的世界就在那挥手之间毫无预兆地崩塌在我面前”。为了能得到你的原谅，我愿跪倒在你的面前，祈求你一千次、一万次，对你说一千句、一万句，对不起，我不应该主观的判断一个人的，我错怪了你，我会为我曾经的过失付出代价的。

在慢慢长夜中，我开始品尝了失眠的滋味，辗转反测，彻夜难眠，安定也无济于事，这是怎样的痛楚？我找不到答案。心似波涛翻滚，汹涌澎湃。一幕幕往事萦绕在我的脑际，驻留在我的心间，使我流连往返，悲伤无限。

记得和你相识的那天，是我在qq上加的你为我的好友，是因为你这个冰山雪莲的名字让我产生了浓厚的兴趣，本想对你象对我许多的网友一样，不付真情，一笑而过。可是在和你的交谈当中，我发现我们两人虽然萍水相逢，不曾谋面，但是我们有着共同的爱好和志向，我被你的文才折服了，于是我对你产生了好感。我们成了无话不谈的朋友，记得你对我说：“我是个小人物，在你的面前我感到从未有过的自卑和自惭”，可是你知道你在我的心目当中是那样高大完美的形象，而又在我的心目当中是多么优秀的一个人呢！你叫我惭愧，催我自新。并使我真正克服掉一个女子的自信与自足与孤芳自赏的心灵。对你我由好感变成了喜欢，我有什么不如意的事情都想对你说，因为只有你是开启我心灵之门的钥匙，我写的文章会让你帮我修改，因为我是那样的喜欢你、信任你、崇拜你。你每每给我发来个短信，寄张贺卡，我都会感动的泪流满面。我想这样的情谊不仅仅是朋友两个字就能解释清楚的，我下决心一定要好好珍惜的。我知道不属于自己的东西就不要苛求，对你我从不奢望什么，和你聊天这么长时间了，我从未要求和你试过频，就连你的照片我都没有要一张的，我想我交的是朋友，不是找老公。是美也好、是丑也好，是健康也罢、是残疾也罢，对我来说不重要，重要的是这份浓浓的情谊。

还记得你为我送行写的一篇文章，那后面的一段至今还使我记忆忧新，久久不能忘记，“清风送来一片探询的目光，这柔风中掺进了我忠诚的祝福和亲切的叮嘱……幸福福安康，你的好友的心始终伴随在你的身旁”。我看了之后泪都流出来了，我为我今生能遇到你而感到荣幸，为有你这样的朋友而感到骄傲和自豪。曾记得你对我说：“我不能给予你什么，我有的只是一种纯真的情意和一颗诚挚的心，可这些有什么用呢？它可以分文不值”。是的，你没有给予我物质上的东西，但是你给了我快乐、给了我感动、给了我精神上的慰籍，这就足以让我感激你一辈子的。

然而在与你的频繁交往当中，我发现我自己变了，要不就是这个世界、这个都市变了，我开始在乎你的一切，对你由喜欢慢慢的滋生出来爱，原来视老公为我的生命、我的娇敖，也不在那样的关心他了，我发现对老公那刻骨铭心的爱有一半转移到你的身上，尽管老公有着一张英俊潇洒的脸，回到家后，我都不愿看他一眼，莫名奇妙的和他发火。我知道我丢失的不仅是浪漫情怀，还有一颗多情的心。我开始坐立不安，我为之感到内疚，想真的把你从我的内心深处忘却，真的想对你说一声:“轻轻我走了，正如我轻轻的来。我轻轻的挥一挥衣袖，不带走一片云彩”。我能把你忘掉吗，我不能，你知道这种感觉是什么样的感觉吗，它就像吃在嘴里的青橄榄，即使是酸酸的还留余味在心头。越是想忘掉你，越是遏制不住对你的思念，每天每天都在想着你，想你此时此刻在干什么，想你爱人不在你的身边是否按时吃饭，想你天凉了是否多加些衣服，想你生病了有没有人照顾你，想你身在他乡是否还象我想你那样的想我。我开始为了你的快乐而快乐，为了你的忧伤而忧伤。原来你给我发的文章什么的，你不打电话告诉我，我从未想看过。可是现在在不知不觉中，我会在走进办公室的第一项任务就是打开邮箱看看有没有你发过来的信息，只要手机一响，我会迫不及待的跑过去接听是否是你打来的电话，上网的时候只要你说话说的少了点，我就会为之黯然神伤，会想到你的心里有了别人了，我在你的心目中已不重要了。发现有加我好友的网友的资料与你的资料和ip地址相同的时候，我会怀疑你换个网号在和我聊天，是在考验我对你的感情，如果几天没有了你的消息，就会想到你是不是不理我了，是不是不喜欢我了，是不是把我忘记了。

我不知道我为什么会变成这个样子，为什么变得这么自私，在你生病最需要关心、爱护的时候，我竟然不分青后皂白怀疑你换了网号和我聊天是在考验我，对你大发脾气，伤了你的心。你说：“我不是你的员工，不是你的部下，你没有权利指责我，来侮辱我的人格”，是呀，我知道我不应该对你这样，没有任何权利指责你，我真的不知道是什么冲浑了我的头脑，我想大概就是那种自私的爱吧，就像《糊涂的爱》那首歌唱的，爱有几分，是说也说不清楚，爱有几分是糊里又糊涂。

记得在你给我写的信中说：“那每一个字、每一句话、每个表情无不袒露着你那纯洁善良的品质，展示着你那博大宽容的心胸，表达着你那纯真无暇的情怀，令我彻夜难眠……”，可是我现在是那样的狭隘、自私、不可理愈。我知道无论我怎么努力，在你的心目中已没有了那块属于我的芳草地。

我静静的坐在电脑旁，还在翻看你昨日发给我的贺卡，回味着那为我写下的文字，“生活中因有你而变得精彩，情感上失去你而变的无奈。思念中牵挂着那是永久的情怀，梦幻里见到你是一生的期待”。是呀，这一切的一切都消失了、逝去了，真是一场游戏一场梦啊！在梦里你是一泓清冽的山泉，在我起伏的山岗上淙淙的趟过，我居然无法让你做分秒的停留，是什么淋湿了我的眼睛，看不清你远去的身影，是什么冰冷了我的心情，握不住你从前的温馨。

为什么在千万年的时间路口，在千万人中恰恰与你相遇，却不能轻声的问候一声“哦,你也在这里吗？”也不能问你好不好……

当你转身离去，消失在茫茫人海中，我知道我今生再也牵不上你的手了，再也感受不到你往日的温情了，任泪水在我的脸上肆意的流淌，秋风中我找不到心灵的归宿，独行中我无法找到感情的寄托。正像《红楼梦》小说中说的，“满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味”。

在这悲伤之中，我不知道还有多少眼泪可以让我尽情的流，我不知道还有多少岁月让我挥洒，我不知道还有多少真情可以值得我呼唤，我不知道还有多少爱可以重来。

但是我还想真诚的对你说：“假如我由于言行不慎而伤害了你那颗敏感而脆弱的心，请相信我不是故意的。因为我对你寄托了太多的爱，气急之下使我偶尔乱了方寸，没能控制住我自己。假如我由于疏忽而无视了你的真情，请相信我不是高傲的，是因为生活和工作给我太多的无奈，使我的心不在那么细腻，我想我还是真诚的。

请你记住，拥有了你的爱我会百般珍惜，不在拥有时，我会尘封所有的回忆。心已碎，梦还在，不论你身在何方，远方都有个心如止水的芙蓉在默默的为你祈祷快乐和平安。

-全文完-