我是烟雨人 ▷

错过,也是一种美!诗幻

发表于-2005年10月25日 上午10:50评论-6条

夜静得仿佛就只剩下了我,天上一弯新月羞答答地躲在薄云后面,天空黑得很舒服,离月亮不远的地方,有一颗泛红的孤独的星星,大概就是天狼星吧。

我喜欢躺在这样的夜色下,独自尽情地享受着那微微的风,那黑夜独有的空气的味道,还有只属于我一个人的天空。

刚刚从朋友那儿得知,他结婚了。

我呆呆的站在电话旁,不知所措,心痛得简直无法呼吸。

认识他到现在已经差不多十年了,十年的时间不算短,可我还是错过了。

第一次见到他,是在我刚上初一的时候。

记得那天老师给我们安排座位,要求必须一男一女合用一张课桌,于是男女生就由高到矮排队。我当时在班上算是比较高的女生,自然就排到靠后了,刚好排到初二一个班的教室门口,他们正在上自习。我后面的女生凑到我耳边说:“他们班有‘四大天王’哦,简直是帅呆了!你找找,找到了我放学请你吃冰激淋。”我开始在他们中间找,他们都在埋头自习,我哪里找得到,只好放弃放学后的冰激淋了。

突然,我和一双眼睛遇上了。是一个男生,坐在教室的最后一排,很干净的一个男生,心里一下觉得好舒服,竟一下子害羞了起来,红着脸把头扭了回来。同学问我找到了没有,我说没找到,于是她开始一个个指给我看。

“他叫凌宇峰,是‘四大天王’之首哦!怎么样,酷吧……”

原来他叫凌宇峰,是他们班的超级大帅哥,成绩好不说,对运动也很在行。我在心里偷偷地想:我梦中的白马王子应该就是凌宇峰这样的吧。

以后,我都会有意无意地打听他的消息。要知道它的事儿一点儿都不难,谁叫他是大帅哥一个呢。于是就常常有谁谁谁又给他送小礼物了,又有谁谁谁给他告白被拒绝了,等等之类的话,一直就没断过。我的自尊心严重地被打击了,自己是完全不可能的了,要什么没什么,在他眼里应该连一朵野花都算不上,充其量就是路边的一株野草罢了。虽然这么想,可心却不能从他身上离开半秒钟。我期待着奇迹会发生,希望他能再看我一眼,哪怕只有一眼我也心满意足了。

于是我不放过任何见到他的机会,不断地想引起他的注意,可是一次也没有成功。我一次又一次地在心里埋怨老天对我的残忍,为什么一次机会也不肯给我。我一次又一次地偷偷哭泣,还是一次又一次地寻找着机会。

终于,老天好像想起了我这颗杂草。学校规定期中和期末考两个年级混合在一个考场,我们班刚好和他们班一起考。我开始天天盼我以往最怕的考试,希望老天再多给我一点眷顾,让我和他坐在一起,虽然我知道这种可能几乎为零,可还是死心眼儿地盼着。

老天果然还是想戏弄我。试坐的时候,我都快心痛死了,他坐我斜后面,我们差一点就可以坐在一起了。坐在他旁边的女生又是我们班对他迷得最厉害的一个,她老在我面前炫耀,说得我那种心痛啊,现在想起来还会心痛。

第一次如此近距离地接触,就在那女生的死缠烂打中过去了,我在心里暗暗地发誓,下一次一定不让机会白白溜走了。

结果,第二次他被分到了我们班考,而我被分到了他们班考,哪里还有什么机会,就算我想抓住也没办法。就因为这样,我在心里恨了那女生好久。要不是她我应该有机会和他说话的,唯一的机会就被她给搅了。

我想要的机会一直到了他快毕业了也没能抓到。那时我是初二,我们班有好些女生暗恋他,都借这个最后的机会纷纷去给他送礼物,或是找机会跟他表白。我也想,可我不敢,我怕,怕他的拒绝,怕我不敢面对结果,所以就一直在心里偷偷地守望着他,直到他毕业。

我知道已经没有机会了,我再也没可能和他有任何地接触了,我终究还是没能让他成为我的王子。

还好那一个初三,我的学习非常忙,大家都为能进一个好的高中而努力着,我也暂时把他的事儿搁在了一边。只是在夜深了偶尔醒过来时会不经意地想起他,想起最终没能让他知道我对他的心意而懊悔。

高中总算是考上了,是个重点高中,我心里很高兴,自己一年的努力总算没有白费。

关于他的事,我已经没有当初那么强烈了。仔细想想,觉得我和他是不可能的,就算我再怎么喜欢他,他也不可能喜欢上我的。所以我决定忘记,让一切从新开始。

进高中的第一个星期,过得相当的充实,我把这当成我的一个全新的开始,并不断地敦促自己一定要好好地学,也和同学们相处得很好。

大概半学期有多了吧,我好容易平静的心却无论如何也不能再平静下来了。一块大石头把本来已很平静的湖面激起了千层浪。

一次班队活动,我们班和高二的一个班一起过,是场足球赛。我们到操场加油,对方的啦啦队已经在那儿了,我们站在各自的队伍边卖命地喊着加油。对方有名队员非常得厉害,只要球在他脚下就很难不进球,害得我们班的高手都没办法。

中场休息的时候,我在洗手间听到几个高二的女生在议论着那个超厉害的男生。

“点点好酷啊!简直是帅呆了!”

“就是说嘛。有点点在,高一的那群小子怎么可能赢得了呢。”

……

她们说得点点一定就是对方的七号,那男生的确很厉害,硬生生地把我们班甩出了好几分。我心里很是不服气,有什么了不起的,不就是靠他一个队员吗,如果没有那个可恶的七号,我们班一定赢翻了。哼!

下半场比赛,我们班追得很努力,结果还是输了。

我把气全都归在了对方七号的身上。本来就已经够气愤得了,偏偏我们班的女生又很不争气,听说那七号长得帅,见他球又踢得好,球赛一结束就把那男生给团团围住了,就连我最要好的朋友都跑去要他的签名了。高二的女生直笑我们没志气,很是看不起的样子,我真的是恨不得挖个地洞钻进去得了。

我一个人忿忿地回到教室,心里发誓再也不理她们了。

“看!他多帅!我好容易得到他的签名哦。我也帮你要了一份,够朋友吧。还不快谢谢我!”好朋友把一张皱巴巴的签名纸递到我面前。

“你是不是我们班的女生呀!居然还跑去要他们班男生的签名,还给人家笑话,我都羞得不行了!”我把签名一把抓过来揉掉扔进垃圾堆了。

女友不爽地说:“人家的确长得帅嘛,球又踢得好,听说他的成绩也是数一数二的,这么优秀的男生干嘛不去欣赏欣赏。你在这边发什么火,人家凌宇峰都没说什么……”

凌宇峰?不会吧!我是不是听错了。“你说他叫什么?”我一把抓住女友的胳膊急急地问道。

“凌宇峰啊。干嘛!又突然开窍啦。我就说嘛……”

“你说他叫凌宇峰?你确定是叫凌宇峰?”没等女友说完,我一下子激动起来,不断地摇晃着她的胳膊。

“是啊!你这人今天怎么了?他叫凌宇峰干你什么事?”她还在说着我已经跑到垃圾堆里去狂翻了。女友赶紧跑过来:“你干嘛呀?找什么呀?你今天是不是吃错药了?”

“找刚刚那张纸!”我一边着急地回答,一边不停地翻着。

“算了,不用找了,你都把它揉烂了怎么可能还找得到。我还有一份,我的这份给你吧!“女友慷慨地把她的那份给了我。

纸上清清楚楚地写着他的名字,连笔迹都是一模一样的。我心里有说不出的激动,本以为我和他已不可能再相遇的,没想到一年以后在同一所学校又碰上了。我开始后悔刚刚没有和她们一起去挤。

自从知道他和我在一个学校后,我又把立志要好好学的事忘得一干二净了,一天到晚就想着要怎么样才能碰到他。

他们班在我们班楼上,楼梯间有一个报架,我常常在那里假装看报,希望能看得到他。如果我等了很久都没见他经过,我心里就非常非常地难过;如果我成功地等到了他的经过,哪怕只是一瞥,我都会非常非常地激动。

我又回到了初中的时候,和那时做着同样的事,不停地打听他的事。同样也很容易打听到,因为他比初中时更出名了。我也老想要怎么样才能和他说上话,哪怕只有一句也好。

我天天就这样紧张兮兮地过着,印象里好像也没怎么想要跟他表白了,就觉得这样看着他就足够了。

有时他们在操场上踢球,我们在操场上打羽毛球,他们的球跑到我们这边来了,恰巧他在那边喊:“哪位美女帮我们捡一下球好吗?”我就会很自觉地跑去捡,可总有人比我更迅速地把球捡了给他们送过去。

又有时我恰巧分配到放学后扫楼梯,我就会故意扫得很慢。又恰巧他经过,本想他会跟我说“借过”的,结果总有人适时地出现帮他说了这句话。

我常常都为这些事郁闷得厉害,也想不通究竟是为什么我和他就这么没缘份。总不会我们俩是两条平行线吧,要不为什么次次都这样呢?烦恼!烦恼啊!

唯一一次和他有所接触,也是我毕身难忘的。

放学后,在校门外的人行横道前,我等着绿灯亮。绿灯亮了,我往对面马路冲,突然一只强有力的手拽住了我,一辆自行车和我擦身而过。我一回头,发现原来是他把我给拽住了。这时心里的感觉就不仅仅是感激了,那一瞬间我心里居然闪过一个很傻的想法,觉得他是在乎我的,要不他怎么会在这时候出现呢。我红着脸细声细气地向他道谢,他只是友善地望着我笑了笑。

这次也没能和他说上话,不能不说这次是最大的机会,也是最大的遗憾。

我没奢望过能和他在一起,也不知为何,每次一见到他,我都会很激动,总想引起他的注意,比如在他面前不小心摔倒,在他面前很大声地和同学说话,在他面前很夸张地笑等等。可是,我发觉他根本就没正眼瞧过我一眼。我很伤心,觉得自己太笨了。我竟然会想到,之所以不能吸引到他的目光是因为这些方式别人都已经用过了,可我又想不到更好的办法,所以就愈发地烦恼了。

就这样傻傻地又到了他要离开的时候了,我竟然都还没想出一个很好的办法既能让他知道我的心意,又能让我承受得住结果。

他终究还是离开了,考到了北方,考进了一所知名大学。

我一遍又一遍地告诉自己,这份在我心里快五年的感情终究还是要放弃了。我再也没有机会和他在一个学校念书了,也再没有机会和他在同一个操场上运动了。是该对自己的感情说再见的时候了。

整个高三,我都把自己藏在书堆里,希望能借学习来忘掉他。可是我越是想忘掉就越是忘不掉,越不想痛苦就越痛苦。于是我下定决心要考进他上的那所大学。

我很清楚地知道,我是考不上那所大学的,那对我来说难度太大了,可我还是固执地把它填在了我的第一志愿。我希望有奇迹发生,能让我这么多年的梦想得以实现,我甚至都已想好在大学里要和他说的话了。

当然,奇迹是永远不会在我身上发生的,我理所当然没有考上那所名牌大学,而是进了一个一般的学校。这就正式宣告了我的爱情真真正正地告一段落了。

丰富多彩的大学生活让我对他的感觉渐渐淡了下来,我也很高兴我能很快地从失落中摆脱出来,也开始渐渐地接受其他的男生了。

命运就是喜欢和我开玩笑,这一次也不例外,而且还是个天大的玩笑,简直让我哭笑不得。

正当我决心和一个男生交往看看的时候,一位昔日高中的好友打电话强烈要求我到网上去看看。当时我正要出去给那男生一个明确的答复,我说有时间了再去,她就是不答应,硬要我马上就去,说是错过了我会后悔一辈子的。

于是我打电话临时取消了我和那男生的会面,去了网吧。

网上有张帖子,名字叫《寻找背影》。

“……之前的一切我都没在意,都只是觉得很无聊,总觉得她们是在浪费青春,我也不屑去理她们。她应该也是她们中的一个吧,所以我也没有理会过她。

现在我已经上大学了,同学都很纳闷儿,为什么我就是没有耍朋友的意思,给我介绍了很多个也很优秀的女生,可我就是没有感觉,倒是时常会想起我中学时在教学楼拍到的那个背影。其实我是知道她是谁的。她有意没意地老在我眼前跳来跳去的,分明是想我注意到她,可又不像其他的女生,她从来不和我说话,也不像那些人老是在我身边绕啊,吵的。她这样应该也有好些年了吧,我不敢确定,不过在那么多女生中我确实是把她记得最清楚。

这张照片是我高三要毕业了拍的。当时我们拍毕业照,我也顺便把相机带来了,想拍些什么做点儿纪念。那时好像他们在打排球,她打得相当得猛,对面的男生都没她厉害,我觉得她扣球的姿势很漂亮,于是就不自觉地按下了快门。

那时我也不明白为什么会拍她,为什么会常常把照片拿出来看,为什么我上大学了还会带着这张照片。直到最近,我的那帮哥们儿老给我介绍女生,我才发觉我会老想到她,才发觉我还会不时拿照片出来看。

我真的是觉得自己又蠢又笨,为什么到现在才发觉自己的心意呢。现在的她都不知道在哪里上大学了,想找她也找不到了,更何况说不定她的身旁已经有了另一个他了。更气自己的是,我都不知道她的名字。我现在也不是想怎样,只是想哪位知道她的朋友能跟我联系,能告知我她的消息,这样我就知足了,毕竟这是我自己错过了。

这是我拥有的她的唯一的一张照片,我知道不好辨认,但我还是希望有人能认出来,谢谢各位了!”

下面还附有照片上那女生以前上中学的学校和班级,以及那张背影照片。

仔细看那张照片,那女生应该是我没错,可这又是谁拍的呢。落款是“那片海”,这人到底是谁呢?

我给同学打电话,问她“那片海”是谁,她说她也不知道,不过她觉得很有趣,她说她一定要和那人联系上,看看是不是个帅哥。我说我正准备答复一个男生,结果被她破坏了。她叫我不要答复了,万一那个痴情的大哥是个帅哥呢。她要我先等她的消息,我答应了。

第二天,同学打电话说那人是高我们一届的帅哥,还说什么我的艳福不浅,问我要不要和他在一起,我说她无聊,谁知道是不是真的,说不定又老又丑呢。女友很不满地说:“你居然说凌宇峰又老又丑?你欠揍啊。”我一瞬间还没反应过来:“凌宇峰有什么了不起。什么?你说是谁?你说凌宇峰?”现在反应过来了,可完全不相信自己的耳朵。“除了凌宇峰我还说了别人吗?”女友回答:“这下要在一起了吧。别以为我不知道你暗恋了人家多少年,这可是千载难逢的好机会哦。”

我说什么也不信是他,他怎么会喜欢上我呢?除非太阳打西边出来了,他那么优秀的男生怎么会喜欢我这个一无所有的女生呢?实在是想不通,因而也觉得这很可能是个恶作剧,也就没有再做过多的理会了,也就没有按朋友提供的电话号码去联系。

因为我断定这件事是恶意的,所以给了我莫大的打击。居然有人这样亵渎我心中神圣的爱情,我心里着实受到了不小的伤害。于是,我决定忘记,决定把过去的种种都忘得一干二净。

于是,我开始和男生接触,也开始答应和别人交往。其实那段日子我过得很开心,很实在,也确确实实把他给放下了,最起码当时在我心里想的在我身边都现实存在了。现在想想,当时应该只是为了证明自己的存在,证明自己并不是一无所有罢了。

大二的暑假,以前的高中同学在一起聚过一次。本来我是很开心的,很多同学都有一年多没见了,大家都聊得非常开心。

席间,旁边的女生凑到我耳边小声地问:“你真的没跟凌宇峰在一起吗?”我手中的筷子一下停住了,心脏一下子好痛,扭头问她:“干吗问这?”她露出很遗憾的表情:“怪不得。唉呀,多可惜呀!”

那女生兴致勃勃地站起来,大声地说:“大家注意了!大家注意了!现在播报一个特大新闻。”她还故意顿了顿。大家都停了下来。

见有了效果,她饶有兴趣地问:“有谁还记得凌宇峰的?”大家七嘴八舌地说开了,都是一个意思:那么优秀的男生,谁忘得了。

她又接着说:“你们知不知道他喜欢谁呢?”有人接腔:“网上都闹得沸沸扬扬的了,谁还不知道呢!”转而,大家的目光都投向了我。我赶紧说:“网上的东西怎么能相信呢?”那女生反驳道:“虽说网上的东西不真实的很多,不过这件事可是千真万确的哦!”她大大地喝了一口饮料:“这件事我可以作证!凌宇峰和我从小就在一个院子里长大的,一直追他的女生都不少,可就是没见他耍一个女朋友。上次春节,我碰到他,他问我你的事,问我你的电话,你的qq,我当时怕他骗你,因为我也不信他会喜欢你,就告诉他你已经耍朋友了,他‘哦’了一声就走了。我也没在意,之后碰到他他也没再问了。这次放假,他回来了大概有十天吧,主要是为了把衣服啊什么的带回来,免得以后毕业了大包小包的,麻烦。他第二天就跑来问我你什么时候放假,我这次好好的和他谈了谈,他也没忌讳什么,都跟我说了。原来他在网上说的一切都是真的,他说知道你耍朋友了很难过,可是他相信自己是最适合你的,你们一定有机会在一起的,他就一直等。在大学三年里,他没有耍一个女朋友,他说因为心里已经容不下其他女生了。你们不知道,他说得有多动情,我都被感动得差点儿没掉眼泪。他说之所以和我说这些,是希望我有机会把这些转达给你,让你知道她也喜欢你。”她故意做出檫眼泪的样子:“好感人哦!”大家也都做出被感动得不得了的样子。

她又说:“他给我留了他的手机号码,希望我有机会给你,也希望你能和他联系,即使你们不可能成为一对,他说做朋友也好。”说着从提包里掏出一张纸:“这是他的电话,他现在在珠海实习,你开学了再和他联系比较好。我的使命可是完成了哦,接下来就要看你自己的了。”

那天同学都很热心地为我出谋划策,叫我如何跟他说,如何抓住他的心,等等。我一句也没听进去,心里简直是一团乱麻,就像一张纸揉皱了又弄平整,再弄皱,又再弄平整一样。

那夜,躺在床上我怎么也睡不着,脑子里全被他给充满了,他的笑,他的认真,他皱眉头的样子……,同时还伴着吃饭时女友的那席话,心里真不是滋味。好好想想,其实自己并没有能够忘掉他,反而在内心深处更加深地喜欢他。本以为自己忘得了他,其实怎么能真正忘掉呢。他在我心里已经那么久了,久得我都记不清有多久了,久得都把喜欢他当成了我的习惯了。我以为自己忘掉了,其实只是把他放在了心里更深的地方,其实只是自欺欺人而已。

拿着他的电话号码,我恨不得把它啃进肚子里,好让我一辈子也无法忘记。那夜,我睡得很熟,仿佛是和他相拥而睡。

那是我唯一希望快点儿过去的假期,盼望早点儿回到学校,就可以和他联系了。一想到能和他说话我就兴奋不已,脑子里在盘算着该怎样和他讲话。

终于可以回学校了,我老早就收拾好了一切,就因为这,我妈还和我呕了好长一段时间的气呢。她以为我是不想听她罗嗦才想急着回学校的,我又怎么能跟她讲实话呢,只好由着她气了,更何况我的整个心思都在他那里了,对我妈都没怎么在意,现在想起来还觉得很愧疚。

我回到学校的第二天就急着给他打电话,可那张记有他电话号码的纸却不知去哪儿了。我怕落在家里没带来,打电话回去问也没能找到。我在寝室好好地大哭了一场,真的是连老天爷不帮我呀,我的命为何这么苦呢?

一连好几天我都在努力地想着到底我把它放哪儿了,可再怎么想也想不出来。

好容易我想到了告诉我电话号码的女生,打电话问她,她说她也记不得了,不过她答应打电话叫她妈妈帮我问问。

女友终于打电话来了,我的心都快盼穿了。她很不幸地告诉我他家没人,他父母出去度假了,我难过得差点儿没吐血。

看来这次是谁也帮不了我了,为什么我的命就这么苦呢?为什么老天就是要这么残忍呢?为什么我和他就不能在一起呢?这次我是彻底地绝望了。我在心里一千次一万次的对自己说:不是我想忘记,而是我不得不忘记,月老不愿把红线拴在我们俩中间,我真的是没办法,真的是很对不起,我是真的了解你的心意。

泪从来没有流得如此悲伤,如此无助过,此时我才感到自己的势单力薄,感到自己的渺小,连自己的爱情都无法捍卫。

这次之后很久,心里的伤痛都无法平息下来,也无法再让自己接受其他的人了。心里伤得太深太深了,那种刻骨铭心我想一辈子也无法忘记。

大三的学习很紧张,我也顾不上太多自己的感受了,单是学习就让我喘不过气来了。这一年在不知不觉中就这么过去了,也没有太多的感觉。

大三的暑假因为家里有事儿就回去了。

一次,我和我妈上街买东西,回来的时候,我妈突然冒了一句:“那两人好配啊!”我随她的目光望过去,目光愣在了那里,泪一下就涌了出来。

那分明就是我心里想忘又忘不掉的人,心里的百般滋味都涌上了心头。我心里是阵阵狂喜,可一见他身旁那小鸟依人的女生,心里又如刀割般地痛。他们的确是很相配,很要好。我的目光怎么也无法从他们身上移开。

我妈问我怎么哭了,我才记起身旁还有我妈在呢,忙用手揉眼睛:“没事儿,沙子进眼睛里了。”一边说一边往前走,完全没注意对面来的车。那车在我面前“吱”的一声停了下来,司机把头从车窗里探出来叫骂,我忙陪不是。

这引来了许多人的关注,其中也包括他们俩----我最不愿面对的人。

我扭头向他望过去,希望他没认出我来,却不想刚好和他的目光撞个正着。这下我完全慌了神了,他也愣在了那里,好像还没反应过来。

那司机还在叫骂,我和我妈都在赔不是,可他就是不饶人。

他过来了。他义正言辞地数落了那司机,直把那司机说得哑口无言。

那难缠的车终于开走了,他回过头来温柔地说:“没事儿了,那人简直太不讲理了。你没事儿吧?”

我红着脸不敢正视他一眼:“没事儿。谢谢你!要不是你,还不知道会怎样呢!”

他用他特有的特别好听的声音说:“终于有机会见到你了,看到你很好真好!”

眼泪又要出来了,我强忍着说:“我也很高兴能再次见到你!真的!”

他突然想起什么,牵过旁边的女生:“忘了给你介绍,这是我女朋友,天津人,叫沈小雅。”他居然红着脸挠挠头,深深地望着我,那眼神应该只有我懂。我会意地笑了:“你好,叫我daisy就好。”我伸出手和那女生友好地握了握手。

我们客气地道了别。

我能清楚地感觉到有一把锋利的刀子在一下一下地割着我的心,每多走一步,血就滴得更厉害,脚下也像灌了铅似的。我只能在心里一遍一遍地对自己说:不要再想了,都过去了,你应该诚心地祝福他们才对。

快捱到家的时候,我妈突然问我:“为什么那女的和你同名呢?天下哪有这么巧的事。”

我有气无力地回答:“我也不知道,也许就有这么巧吧!”

那一夜,我哭得那么得酣畅淋漓,仿佛要把这近十年的心酸都流尽似的。我对着镜子说:“哭吧!尽情地哭吧!明天一醒来你的心里就不能再有他了。祝福他吧!还是认真地祈祷上天让那女子代替我好好地照顾他吧!”

这段时间以来,我以为我都渐渐把这些事看开了,可没想到他结婚的消息还是让我的心痛得如此彻底。

女友打电话来劈头就问:“为什么你不是他的新娘?为什么要是别人?”

我根本就不解。

她在电话的那头大哭:“为什么你要让那个女人?他应该还是爱你的,为什么你不努力?我现在心痛得不得了,你知不知道啊?我妈说他的新娘是沈小雅,我以为是你,连夜赶回去,却发现是个根本就不认识的女人。为什么要这样对我?为什么?呜呜呜呜呜……”

此刻我没话可说,无视女友的哭闹,挂上了电话。我还能说什么呢?我又能说什么呢?这结果难道不是我意料之中的吗?

我静静地躺在江边的草坪上,望着那颗永远都跟随着月亮的天狼星,心里被深深地震撼了。它一直就这样默默无言地守在离月亮不远的地方,静静地,静静地……

其实我还遗憾什么呢,至少我们彼此都互相守候过,至少我们有过了交谈,虽然只有一次,这已经足够了,足够了!

我会试着像执著的天狼星守候着月亮一样,默默地为他守候,为他祈福!

-全文完-

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☆ 编辑点评 ☆
一声叹息点评:

错过真的是一种美吗?明明一直在彼此等待却因种种原因一直无缘见面一直留下终身的遗憾,有时真的不得不相信与命运的安排,文笔很优美!

文章评论共[6]个
丝雨扬沙-评论

尝试心里的念头,才会知道是不是真的能成真……
缘份是本书,读得不经意会错过童话,读得太认真会流泪;铭记那段刻骨的岁月,让以后的日子,不再有遗憾 。愿好人好梦
  【诗幻 回复】:是啊,该好好珍惜每一段缘,让我们的生活没有遗憾。
[2005-10-25 15:48:13]
  【诗幻 回复】:希望生活中没有错过! [2005-10-25 15:51:45]at:2005年10月25日 中午2:57

昊天翱翔-评论

嗨,我都不知道说什么了,挺美的,很是遗憾啊。
  【诗幻 回复】:谢谢!所以,愿天下有情人都成眷属! [2005-10-25 16:27:14]at:2005年10月25日 下午3:59

永琪-评论

cuo guo  bu  zai  you!!!!!!!!1
  【诗幻 回复】:可毕竟还是错过了,所以想借此,希望大家好好珍惜机会,不要错过。 [2005-10-25 17:34:46]at:2005年10月25日 下午5:05

雪飘飘-评论

错过是一种遗憾,明明知道幸福就在自己的手上却没有好好的去抓住它,当你想去抓住它的时候却发现已经错过了!
  【诗幻 回复】:就是就是,所以总有不可避免的遗憾。 [2005-10-25 21:55:40]at:2005年10月25日 晚上9:27

阿燕-评论

唉呀,不知道说你什么好,替你冤,替你不值,老天真的爱捉弄人,两个人都不主动,结果就这样错过,其实他只是找了个替代品,当时你就应该把你的想法说出来,否则三个人肯定都痛苦,唉,惋惜呀!
  【诗幻 回复】:其实这在我心里都已经过去了,既然他选择了她,上天会让我遇见另一个好男人的。这么做,现在已不后悔了,只是愿他们幸福! [2005-10-26 14:40:29]
  【阿燕 回复】:最起码你应该让他知道你的想法,这样对他不公平,对你更不公平,或是让他来看看你的文章,一定要让他看! [2005-10-26 14:42:22]
  【诗幻 回复】:他应该是知道我的,只是以为我已经放弃。不过,他现在是有家的人了,我不想让他的生活再起波澜。我决定写这篇文章,就是想对过去有个交待,想结束这么多年的感情,寻找一个新的开始。 [2005-10-26 19:48:03]at:2005年10月26日 中午2:33

メiao诱惑_?-评论

为什么不去把握..真的错过是一种美吗?我不觉得.我觉得错过以后就是一种痛.痛澈心扉的痛.如果你去争取那么哪个位置就是你的..相信他是爱你的```at:2005年12月01日 清晨7:34