我出生在冬天,寒冷的冬天。

从未对自己喜欢的人说喜欢,因为我享受那种将感情埋葬然后慢慢腐烂的感觉。

从未对他说喜欢,但他知道我对他的感情,因为我从未掩藏。

但,那又如何。我微笑着对自己说。

又是冬天,空气中飘着寒冷的气味,冷的我想窒息,想逃离。

那么长时间都是一个人,其实我真的累了,真的孤单了。

高三的日子是无聊且乏味的,对我而言更像是一场无止尽的折磨。

支离破碎。支离破碎。支离破碎。我低头微笑着对自己说。

人,孤单到一定程度,都会分裂出另一个自己与自己对话。

而我,与另一个自己对话了好久,久到我认为世上就有另一个我。

天空是黑暗的,暗的将我的脸映的很苍白。

于是,我觉得自己喜欢上一个人了,一个与我不同的人。

高中生好象不应该谈恋爱的。

好无聊的日子,除了假装遮掩我对他的喜爱。

算一算日子,我已经喜欢他一个月了呢,就快腐烂,就快让我的心腐烂了。

快要到冬天了呢。他的声音是耳边响起。

是啊,快要到冬天了呢，我微笑着望向他。

这个男生是我喜欢的呢,他就坐在我旁边。我要,要他不由自主的喜欢我,然后将她女友甩了。

曾经有人跟我说,我微笑时会让人心动。所以我只对他微笑。

他被我迷住了吗,或者我吸引他了吗?

时间会证明一切,证明一切当时未知的事,所以我在等。

在等人吗?我问站在走廊的他。

是,是的。

等她?我淡淡的微笑。

是。他笑了,似乎因为是我说出答案而轻松了一下。

那明天见。没等他说再见,我转身走了。

我听见身体里有一小块东西碎了,支离破碎,支离破碎,支离破碎的腐烂了的心。

我见过他的女友,头发长长的，眼睛大大的,很美,比我美。

所以我用微笑迷惑他,让他迷恋。

而我在等,等他迷恋。还没等到,我已经有些难过,难过的心就快停止腐烂。

高三的天空常常是灰暗的,他就像灰暗中透出的一缕光,于是我不顾一切的想独自拥有,想独自让他渐渐黯淡,为我而黯淡。

我想,我应该是个坏女人,坏女人。

高三的假期很少,少的可怜,少的让人还没反应过来就结束了。于是,常常在我没反应过来时,他已经与女友约会过了,于是,我学会提前预约。

明天下午可以陪我去买书吗?我轻声问正在看书的他。

什么?他抬起头,一脸无知。

我说明天下午可以陪我去买书吗?我微笑着问。

明天下午?

你有事吗?我假装失望,微笑渐渐消失。

没，没有。明天下午几点去?

我很高兴他有了第一次背叛,有第一次就会有第二次,有第二次就会有第三次,次数越多他就迷恋我越深。我的心开始腐烂。

翻看着与他一起去买的书,我的微笑有些妖艳,我感觉口中有一丝血腥味,我想我是个坏

女人。

他迷恋上我了。在他不知第几次偷望我时,我悄悄下结论。这缕光有些黯淡了。

听说他已经好几次因为我而爽约了。这个单纯的孩子,始终是喜欢神秘包装下的糖果,他会被好奇心害死,因为,也许那颗糖果有毒。

在高三，任何风吹草动都会传的很快,因为高三的日子太乏味了,所以他女友来找我了。

我想她实在受不了男友时不时的魂不守舍,时不时的爽约,更受不了别人在她面前讨论自己男友的背叛。

教室门口太热闹了,所以我直接下了楼,她不得不跟着我。单纯的小孩。

你找我。我冷冷的说。

是,是的。

为了他?

她似乎意外我主动这么说，所以没说话。

我笑了。你很喜欢他?

是。这个女孩的眼睛真大。

那你找我是为了什么？我望向她长长的头发，有种哀伤的气愤的支离破碎的美，但还没到极至。

我，我，我想你离开他。那女孩不再盯着我看。

我们从未在一起。

女孩很吃惊，咬了咬嘴唇。可是，可是……

我们没在一起，只是——我坏心的顿了顿，那种支离破碎的美就快到极至了。

只是什么？她急急的问，甚至抓住我的手。好美，好美的支离破碎。

只是他爱上我了，他爱上我了。我缓慢的微笑着说出这句话。

不可能，不可能，他说过永远喜欢我的。

原来男人都会说永远，包括他。

永远不代表永恒。我微笑着对她说。

永远不代表永恒。永远不代表永恒。永远不代表永恒。

那个女孩走了，在我欣赏完她的美后走了。

比较而言，她更像第三者，因为我始终没低下头。

今晚去玩，好吗？我微笑着问趴在桌上忧郁的他。

我有些心疼，有些心疼。

我不想去。他闷闷的说。

为什么？

她来找过你是不是？他的脸有些憔悴。

我笑了。谁告诉你的？

别管是谁告诉我的。你，你跟她说了什么？

没说什么啊，只是认识一下而已，她很漂亮。我有些不能呼吸，因为他不是问她跟我说了什么，他担心的是她有没有受伤，而不是担心我。

我的心，我的心好难受。

今晚去玩吧，最后一次。我望向窗外，默默的哼着那段旋律。

他还是答应了，不知是因为我说的最后一次还是因为怕我说的最后一次。

我带他四处玩，我要他买零食给我吃，我要他背着我走路，我要他牵我的手，我要他享受属于情人间的每个亲昵动作。

我想我是个坏女人。

因为他越来越投入，我与他都忘了他的女友，还没分手的女友。

很晚很晚了，借着灯光，我看见表针指在11：45的位置，他温暖的左手握着我冰凉的右手。

我的心快腐烂到极至。

到我那去吧。我微笑着说。

可是那么晚了……他担心的说。

呵呵，怕我吃了你不成？我只是有东西要送你。

好吧。他成功的被我骗了。

我抬头，看见了天边最远最亮的那颗星。

打开门，我没有开灯，只是转身抱住了他。

他没有说话，门被关上了。

静静的没有言语，只听见彼此的呼吸，空气中漂浮着暧昧。

我静静感受着温暖，那份久违了的温暖，这一刻，在他怀中我想哭，想哭，想哭。

他的手不知什么时候环住了我，似乎知道我想哭，他的手轻轻抚上我的头。

我叹息着，这一刻他好像比我成熟，这一刻我在他怀中好像找到一种安定的永远。

我的泪，不由自主的滑下，因为永远不代表永恒。

你哭了？他问我。

没有！我倔强的回答，或许只有这时我才是女生，不是女人，不是坏女人。

不要那么好强。他用力的抱住我。

我没有开口，因为我怕一开口泪会掉的更多，今晚的我很脆弱，不能碰。

黑暗中，我抬起头寻找他的唇，今晚我要释放我的美，我要他永远忘不了我。

他被动的任我吻着，没多久，我成了被动。但这个单纯的孩子始终是单纯呵，毫无技巧的吻让我难过的有些不能呼吸，我重重的咬了他的下唇。

痛。他离开我的唇。

呵呵。我笑了。你没接过吻吗？

他没有说话。

肯定有！你骗不了我的。我在他怀里一直笑着。

你很奇怪。半天，他冒出这句话。

还有呢？

有点脆弱。我不知道他也有成熟的一面。还有些坏。

呵呵……这句我喜欢。

这一夜，我没有让他离开我。

躺在床上，我抱着他，努力汲取他的温暖。

在我喜欢的人怀中，这一刻我应该很幸福吧。

你喜欢我吗？我闷闷的问，你喜欢我吗？

你说呢？他狡猾的把问题丢给我。我低估他了，他不单纯。

喜欢，而且比她多。我坚定的说。

呵呵，为什么这么认为？

因为所以，那是事实。黑暗中，我望向他的脸，　我要看他的眼，看他有没有撒谎。

而他没有说话，只是摸索着吻我的脸，只到我的唇，他的技术依旧没我的好。

我异常清醒地感觉我的心腐烂到极至，我对他的喜欢正一点一点地向空气中散去，越来越微弱，越来越微弱。

我想起永远不代表永恒。

他的手开始解我的衣服，我没有阻止，是的，这一刻我只是让欲望主宰他。

他开始吻我的耳朵，脖子，他的呼吸越来越沉重。

这时，我推开了他，静静的在黑暗中整理凌乱的衣服。

我的心已冻结，黑暗中我冷冷的勾起嘴角。

到此结束吧。我在心里对自己说。

我摸索着他的脸，吻了吻他的嘴角。

睡吧。

他没有说话，我能感觉他炽热的呼吸。我背对着他睡下，从背后他紧紧地抱住了我，呼出的热气在挑拨我的脖子。

为什么？

我累了。闭上眼睛我沉沉的睡了。

睡着前，我想着：你真是个坏女人。

没多久，我退了在校外租的房子，离开这个学校，到另一个地方的高中去念下学期。

其实，我那晚想在他说喜欢我后告诉他关于我的故事，但他没说。

我只好在走之前写在信上，然后丢入风中。

我出生在冬天，寒冷的冬天。

我母亲是情妇，被人包养的情妇。

我的所谓父亲很有钱。

我的母亲生我时难产，所以死了。

或许是为了补偿，我所谓的父亲放任我。

所以我可以四处流浪，所以我可以带着我支离破碎的心去做坏女人，所以我可以离开我的每一段情。

列车开动时，我听见一阵歌声：缘难了，情难了。

本文已被编辑[飘潇竹]于2005-10-25　9:41:08修改过　

-全文完-