今天早上上班，打开了昨天没有打开的那个qq，看见了一个熟稔却又不常见面的qq头像在闪动，它告诉我，这是南南的qq，我唯一的侄女，我们兄妹俩唯一的后人，一个从小就没有得到更多爱的孩子。
南南给我留言的时间是在昨天晚上十一点多，很简单的两句话：“姑姑，今天是我的生日哦~~，我今天十八岁了。”我怔住了，看着灰蒙蒙的头像，我欲哭无泪，我多希望那头像立刻亮起来，让南南接受我迟到的祝福，接受我的自责，让我承受来自她的一切抱怨！我明白，她不会出现的，她还在为明年的最后搏击做着紧张而艰苦的准备。
我该死啊，昨晚南南留言的那个时候，我正在论坛里做着事情，正在另外一个qq上！和南南一生中最重要的生日失之交臂，我却没能够在她十八岁成人的紧要一步，要迈出人生新里程的关键时刻，在她不再只是爱的接受者，而要成为爱的奉献者的转折当儿，在她将要行使公民的权利、承担家庭、社会和祖国的责任和义务的时候，甭说送上她所希望的礼物，就连一句祝福的话都没有。我仿佛看到了南南期待的目光，眨闪着天真无邪的流莹双眸，她似乎在说：“姑姑，十八岁了哦，对我来说很重要的。姑姑你不记得了吗？”
我曾承诺过她，只要姑姑还活着，不会忘了南南的生日，今年以前我的确是那么做的，年年都有至少是电话的问候，或是寄去一份什么礼物，而南南也从不曾向我要求过什么，每年我们都会很默契地在默默的祝福里体会着亲情的和谐和美丽。今年我是怎么了？
我哑然了，甚至在骂自己，混蛋啊，燕子！我突然觉得自己堕落了，堕落到没了人情味儿了。曾几何时，我一直以为自己是个多么细腻的人，这也是周围朋友长辈对我的一致评价。我会一直记住好朋友的生日，并在那一天通过不同的方式，留给他们美好的祝愿；我会记住一直以来关心体贴我的长辈们，在与他们相关的节日里送上我的祝福，我还会记住很多……而现在我怎么了？！
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我能抱怨什么呢？我抱怨网络吗？我抱怨论坛吗？我抱怨……?我在对远方的亲人怠慢的时候，我可以忘了他们的生日；在对身边的朋友怠慢的时候，我可能忘记得更多；在对现实生活里很多事情怠慢的时候，我却丝毫没有怠慢一件事情，那就是网络，没有怠慢网络的朋友们。
昨天当秋阳在清晨燃起第一抹光亮的时候，那个时候正是南南迎来她十八岁灿烂日子的明媚时刻，正是南南在面对东方盟誓自己将褪去总角，接受成人洗礼的崇高时刻，也正是她期待来自远方姑姑的祝福的时候，而那时的我正在心无旁骛地和网络的妹妹在异地诉说姐妹情深，在绵绵交流中，我什么也没想，我一心只想着短暂见面即将结束，我即将在不情愿中失去和网络朋友相处的愉快和美好，还在痛念一旦分离何时才能相见的心词……我失去了什么？我又得到了什么？
作为成年人，是应该也必须很好地协调网络与现实关系的年龄了，我不能抱怨谁，不能抱怨网络不好，不能抱怨论坛占用我太多的精力和时间，只能抱怨自己对待网事的理性思考的态度不够平衡，只怨自己做太多的投入以致于在更多的时候忘记了平衡自己，忘记了除了网络这个对我不能或缺的生活外，我还有现实生活，自己是生活在实现中的人。此前，网络对我来说似乎就是我的现实，比现实还现实，谁说网络无生命？谁又能说网络无真情？我感受到的是真真实实的影像、声音和情感，我也在与网友的见面中感受到现实生活中却很少有机会感受到的真情的拥抱、热泪和惜别，也能得到现实生活中因为无法体会而无法成就的虽不够精致但是却是永恒的文字。这是我得到的，现实生活中永远也无法得到的，我还希望继续拥有这些。
网络对我很重要，就像我见到的一声叹息说的，她说她离开了网络，会觉得失去了一半的生命，网络之于我呢？能怎么说，我没有了网络不会怎么样，但是我现在不能失去网络。我尚且还有对网友的真情，对现实生活中的人，还会找寻回来本已淡漠了但是绝对无法割舍的一份份的真情投入，让她继续成为我的情感归属。这种归属不应该，也没有理由与网络中的情感归属相矛盾，他们两者应该像百川归海一样，同样对待不可偏废。我原本就是很细心体贴的，没有什么比这次南南事件给我的触动更大了。我能做的就是及时整理自己，整理自己的心，整理自己的状态，之于现实，之于网络，没有矛盾，相反的，在网络中充实现生活中情感的缺失，在网络情感的碰撞中完善对现实情感的真情回馈，投之以桃报之以李。谁都忌讳盲目地在网络中寻觅而完全地迷失了自己，在我看来，就是个时间分配的问题了。怎样平衡的问题，而不是取舍的问题。
网络是有生命的。看我们的把握了，把握好了，实在是一个留连忘返的开心圣地，一个海阔天空的朗朗平台，真情付出也会得到真心回报。千万别怠慢了网络以外的人，别让网络成为一辈子的歉疚，让她永远成为我们一生的知己。
-全文完-
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