一夜已陌生

作者　北柱

午夜的微雨，模糊了整座城市的街巷。我做梦也想不到，在这样的夜晚，她又来信了。

午夜人间的灯火次递熄去，而我在灯下无语凝坐。信上的文字幽幽怨怨，或许是烙有太多叹息的缘故。她还是那样抱怨乡村代课教师的生活静若止水，索然无味。她做梦都想逃离那样的生活。她甚至直言不讳想到死，认为有时赴死比直面真实人生更来得从容。夜静心空，雨水点滴，或许此时此刻，她正抱膝守着一灯如豆，聆听风雨凑出一季秋夜寂寞的声响，有如心跳。我不怪她把愁苦斟给我听，仿佛我是那容不满凄风苦雨的深山净瓶。有什么办法呢？谁叫我是她同窗六年的同学，且是惟一的。是的，到目前为止，她只是我的老同学罢了，没的别的身份。因此，每次来信，她都敢数说我在城市里忙碌些什么呀？这么久没给她回信。我不是无情无义的人，只因我亦是愁苦的，全部的快乐已随着父亲的去世而荡然无存了，只剩下一副没

有的生气的躯体。不给她写信，是怕我的愁绪染坏她的心境。再说，城市里的一切，似乎不适合向她描述。可是，等不到我的片言只语，她依然如约般给我来信，诉说生活中的苦与楚，抱怨着凝固的日子。近来，她说家人都希望她嫁人，为她的终身大事发愁，想不到自己已成他人的累赘。她也觉得自己老了，真想找个人依靠。她多次对我说，想学某人做富翁的二奶，过一种不要人格糜烂的日子。我相信这些话是她真实的心思，更清楚她是在催促我：回来吧，我怕等不到你了。读着这些句子，脑子便会闪过她与别的男人缠绵的镜头，心便痛得如插了一柄利刀，血流如注。　我为什么不能拉起她的手，一直来到父亲的坟前，告诉他：爸，这是你的新妇

。

真他妈的！这是怎样的世界，这是怎样的生活？

我需要女人如水的温柔，要知道今年我已经二十七岁了，却从来没有拉过与我没有血缘关系女人的手，更别说知道女人的滋味如何了。我是漂泊在城市的失园者，注定是孤单只影。

母亲常为我指点迷津，说只要我在城市呆得下去就行了，这样别人就认为我在外面有出息，给她挣足了面子，并不指望寄多少钱回家。母亲是不理解我的，她的话注定我要成为离乡别井的

人，溶不进城市的生活，却要在城市漂泊度过后面的日子。加上，父亲的去世，使我生活了二十多年的山村，一下子陌生了、荒凉了。

家，我没有，也不能回去的。我得留在城里（不管活得幸福还是过得无奈），给逝去的、活着的祖宗十八代挣一份虚荣，因此，我不敢奢望她能成为枕边的女人。

今天我整日在公司，致使拿到这封信时已是午夜。不错的，在我为一种新潮化妆品写完策划文案时，已是夜里十一点了。走出阴森森的公司大厦，才发觉天正飘着雨，纷纷扬扬的浪漫了城市的夜。风也是轻的，可有些凉意。我点了根劣质香烟，在烟雨迷茫中走向我的租房。城市的夜生活极具情调，街灯如虹，市音如潮，情人陶醉。我独自抽烟，独自走着，路灯拖出我瘦弱的影子。不知不觉中，我的心变得沉闷，且有隐隐的痛楚，眼前的灯越来越暗淡。我站

住了，莫大的孤独感排山倒海般袭来，淹没了我，使我在城市午夜时刻迷失了方向。

他妈的。在这城市，我一个亲人也没有。我狠狠地摔掉烟蒂，又续上一根，吞云吐雾。

我是带着极坏的心情回到出租房的。那里的环境比我的心情更糟：水泥墙斑斑驳驳，楼梯间的路灯萤黄如饿鬼的眼睛。一到房门口，我就看见这封信，它宛若一朵白睡莲恬静地开在门缝中。信是房东老太插在那儿的，她每次都热情地给我递信和传电话，无非是为了讨好我，让我拿每月微薄的工资先交房租和水电费。

想不到在这有风有雨的深夜，竟然能收到她的来信。信封很精美，玫瑰含娇带媚，暗香浮动；祝愿语也慰藉人心。我取下信闻了闻，一股少女玉体的芳香和遥远的乡间气息钻进鼻子，泌心润肺的。我落泪了，莫明其妙。

邮票依旧是倒贴的（表示她爱我的意思），这点我早就觉察了，可这有用吗？

她是爱我的，这点我能肯定。每年春节我从城里回到所谓的故乡，她都来我家，和我的母亲扯家常，做家务，炎然未过门的新妇，她有意或无意扮演着这个角色。我看在眼里，但这又能使我怎样呢？我只能装作一切都很正常，嘻嘻哈哈开着玩笑，且把玩笑扯得漫无边际，以显示我们只是熟得不能再铁的朋友而已。然而，在我虚伪的笑中，她有时变得出奇的沉静，眼中忽闪着使人心颤的愁郁，这令我很内疚。

在我回去的日子，她是经常单独来到我身边，喋喋不休地诉说生活的困境。虽然我多次向她暗示我在城市里也活得不痛快，有许多个人的麻烦，根本不想听这些了。可是她不明白，还以为我们同病相怜需要相互倾诉。她习惯用伤感的语气说，她不想当代课教师了，工资低不说，那闭塞的环境对青春的她是要命的，她真的厌倦了那样的生活。因此，她也觉得应该找一个人嫁掉，或许能有新的生活。她多次在信中暗示，那个人是我　，嫁不到我是她生命的遗憾。我不知如何去安慰她，生怕一不小心伤害了她的心。多次与她在房中独处时，她眼神流彩，体香醉人，一颦一笑都具有极大的诱惑力。我心底潜伏已久的那头猛兽渐渐苏醒，很想不顾一切窜上去吻她，拥抱她，再进一步征服她。我想，这正是她希望的，她绝对不会反抗。但是，我是一无所有的失园者啊！在那考验人性的情况下，我只有拼命地吸烟，吐烟，吸烟，吐烟…

…烟雾中狠狠地锁住兽心。

这是怎么啦？我居然对她如此心动，难道说我真的爱上了她？

不可能，这是不可能的。

或许我只是被她的肉体迷惑罢了。谁都知道，作为一个健康的男人，生理的冲动有时是很强烈的。我虽然自个儿在心里否定喜欢她，但常在梦中遇到她，在城里时总想见见她。要明白，她那份美丽与温柔是很难令人抗拒的。她也多次跟我讲，如果我愿意回来，她当官的父亲可帮我，加上我的才能，谋个一官半职是不成问题的。到时她也可调进县城里，这样，她就能和我在一起，剩下一切就顺理成章了。理由确实很诱人，让世世代代都是农民的我曾经心动过。

但是，我细细想过后，我觉得我还是不能答应她的，因为回不回去这个问题不仅仅是我个人的问题，不是容易摆平的问题，要解决它必然会有诸多的阻力。例如，首先我的母亲不会答应，她辛辛苦苦送我读书出去，一半是为我的前途，另一半是为她的面子。从我离家上学的那天起，就意味着要我在外自生自灭。如今要是回那小城小镇工作，丢她的脸的话，她会算少生我一个。其次，我必须的在城市里拼命工作赚钱，有了足够的钱就可以安排失学妹妹的前途，算是我补偿她为我失去的。弟弟的未来我也得顾及，如果我能在城市里站稳脚，他就有了比较高的平台。我明白，自从父亲去世后，他们在我心中比任何人都重要，今生今世我是为他们活的，所以说，目前我不能过多考虑自己的事情，包括女人。再有，我在城市里混了那么年，基本上沾染了城市的习气。设想中的夫人也应是城里人，有稳定的工作，有较高的文化，懂得生活的情调。我们可以一起上班，去享受每个属于我们的假日。下班时，我开车到她单位门口接她，很绅士对她说：“小姐，我可以送你回家吗？”然后，我们在她同事羡慕的目光中离去；她生日时，我提前下班，亲手为她做好丰盛的饭菜，点燃九十九支蜡烛等她归来。而最重要的，我的梦想是当一名作家，我的夫人应能帮我录入文稿，读得懂我的文章作我的知音啊！她只是一个有高中文凭的代课教师，许多事情她是无法做到的，她怎能理解一个经历风风雨雨男人的真实想法呢？因此，我是不能回去的。

“过几天我到你那里去。”等不到我的答复，她已经作好主动出击的准备，说国庆节到我这里来。这无疑是个令我为难的信号，虽然她是以上来看望她姑姑为名，其实是想与我相会，这不太好吧？我说过我在城市里活得不洒脱，并不如我回去向别人描述的那样好，我得把这个骗人的秘密保守，这很重要，关系到面子的问题，我也不想令她对我失望。再说，在这人生地不熟的城市，一个男人和一个女人在一起，什么事都可能发生，因为我们俩都是头脑混乱的人。纵欲并不是我的本意，我的本意是拼命工作，尽快赚钱去还债。我已不是为自己活着，我能享受她吗？但是，我担心在这没有如山村般使我负疚的城市里，和她发生我意识中幻想的事，那会有许多的麻烦。

我清楚记得在她上来前的几天里，我心乱如麻，思索着如何对她这次的到来作完美的安排。虽然我很想她来到我边，在电话里也不止一次叫她上来玩，但这不排除有不纯的心理动机，当然，更多的是我在这城市活得实在是太累了，很需要女人如水的柔情，因此自然而然想到满是女人味的她。可是，当想像中的东西就要实现时，我却畏缩了，犹豫了。无数的假想在脑子里碰撞。假如我们都克服不了人性的弱点而有了肉体关系，那么意味着我要对她负责，也是对自己今后的名声、家庭、甚至梦想负责，而我清楚她不适合作我的夫人，我也不是能让她依靠的男人。

因此，思索的结果：我不见她。可见我是个非常自私的男人，铁石心肠，无半点人情味。可我这样做又有谁能理解啊！

为防止她找到我，我就早早告诉房东老太，说如果有人来找我，就说我有紧急任务出差了。

在国庆节的那几天，我不接电话，也不出去玩，独自呆在房间抽烟，喝酒，听收音机，空虚、无聊、寂寞淹没了我。我浑身有种说不出的烦恼与燥热，使我想到路边深夜不归的娇艳女人，听人说那种高级消费能减轻男人的压力。虽说如此，但我没有过多的钱。那几天，我的状态近似发疯、颠狂，烟和酒成了最好的伴侣。或许，她真的只是来看看我生活得好不好，和我说说话儿，并没有过多的要求，凭什么我往坏处想？我只是没有了土地的农民而已，多读几年书并没有什么了不起。可是，我觉得我还是不能见她，在烟酒灼痛的头脑中寻找诸多的理由：

比如说，我在这城市过得并不成功，没有房，没有车，只是一个打工仔。这些是不能让

她知道的；

比如说，我不能有过多儿女私情，我得为自己的理想奋斗，因为我已不是为自己活着的；

比如说，良心不允许我对她有肉欲之念，她对我是多么的信任。如果仅仅是为了发泄兽欲，方式自然很多；

比如说，……

当一个男人要狠心不见一个女人时，他总能编出很多理由，有些听起来还似乎很有道理。

这样，她自然见不着我，后来听说她只在她姑姑家住了一天就回去了。我想象得出她是多么的失落、多么的心碎，她是个娇柔的女人啊！我在内心深处咒骂自己无情无义，自己不是好东西。我大醉几天，自个儿关在房里忏悔。为什么，为什么，我不能与她相亲相拥？我是男人，我是男人啊？我不知今后还能跟她做朋友吗？这很难料。在她回去几天后，她给我来了个电话，反复说着：“你太狠心了，你太狠心了……”电话那头很快传来抽泣声，让我闻到血泪的味道。她伤心得说不下去，“啪”的一声挂了电话。我在电话的“嘟嘟”声中陌生了自己。

我这是怎么啦？

我继续在城市里流浪，绝情地拒绝爱我的姑娘。

这件事在我心中留下点点憾，并没有改变我什么。我还得活着，这很重要，只有我活着才能上班，才能赚钱，还我的人情债。我早以声明过，在这城市，我并不是为自己活着，这听起来的点伟大的味道，却很真实。如果我够资格让她恨，那她就恨我吧，我相信时间能冲淡一切，包括爱和恨。而我要做的是尽快把她忘掉，因为在这城市里，无论是从时间还是精力来讲，都不容我过多分心纠缠过去的东西。我每天上班，赚钱，做好一名追求完美的疯子（人们都喜欢这样称广告策划的者）。

但我知道自己是个内心复杂的人，往往在夜静人深时，她总会第一时间钻入我虚空的头脑，还莫名其妙反复设计着与她如何相见。相见的内容大抵这样：选择一个天气不错的周末，我从城市直接到她的学校。啊！对了，带上娇艳的玫瑰与她忠情的“水晶之恋”果冻。一到学校门口，别急着进去，先叫她的一个学生去叫她，说有个人在门口等她。会是谁呀？会是谁呀？让她带着满腹疑问出来，可能她做梦也不会想到我会来看她，带着红玫瑰。等到她出现在我面前，没等她反应过来，我就一把把她紧紧抱在怀里，感受着心的跳动。此时，她一定会挣扎，低声叫骂。不要紧，我更热烈地吻她，吻干她嘴角边的泪水，并轻轻安慰着这伤心的人儿。然后，更疯狂的行动开始了，我拉起她的手，在她同事与学生的眼皮底下大步奔跑。我们跑过竹林、山包、田野，远离了人间烟火。天大地大，何处不是我的去处。天黑时，我们在一间破屋的干草堆坐下，四目相视，不禁婉然相笑。我们瞬间又相拥在一起，她的长发与泪水都在

我瘦削的肩上，委屈着呢喃：你不走了，我好怕失去你。此时此刻，我还能说些什么，除了吻她和拥抱她表示我的爱外，我还能做些什么，语言有时是多余的。洁白的月光与素心的星子可为我作证。这样，我们相依相偎过了一夜，纵使天崩地裂也与我们无关。

多浪漫的相会，多美妙的设想！我需要这样的温存吗？我能拥有这样动人的浪漫吗？我不知道，只因我是一个疯子。

她对于我来说，只是镜花水月，很遥远，很模糊，是一个允许我无限幻想却不能接近的女神。

我的母亲知道我并不会娶一个代课教师的，因为我是一个听话孝顺的儿子。如果我父亲还在世的话，他也会这么认为的。我的弟弟妹妹也敢肯定她不是未来的嫂子，在他们的眼里，我是们位肯担职任，志在远方不会儿女情长的硬汉子。为此，每次我放假回去，母亲都不是很愿意让我和她单独出去，怕年轻易冲动的我把握不住自己，和她有了关系后，许多问题就说不清了。有一次我和她出去回来得晚些，母亲在晚饭时就用玩笑的口吻探问：“是不是她勾引上你了，哈哈……”母亲的玩笑开得并不过分，可也让我又气又无奈，怎么能用“勾引”那么难听的词。我一脸不痛快地说：“妈你说什么呢，我和她只是老同学而已。”

“那就好了，她一个代课教师，没有固定的工作，没有城市户口，婚姻大事你千万别糊涂。”母亲松了一口气，她的话无疑是在提醒我，怕我一失足造成千古恨。

“妈你真老土，爱情的事是很难讲的，两个人的感情合得来，人家愿意在一起，千金小姐嫁乞丐也是有的事，反对也无用。”妹妹在一旁说。

“吃你的饭，你懂什么？”母亲瞪了妹妹一眼，又笑着叫我多吃菜。

母亲是不理解我的，只希望我按照她的意愿去生活，我也应该无条件那样做。如果我义无反顾跟一个代课教师结婚，可能会得到一个娇人的妻子，却失去养肓我的妈。她会瞧不起我的，因为我丢尽她的脸。这样的后果让我感到可怕，我是一个孝顺的儿子啊！我也不知道父亲会不会反对我这样不孝，虽然他一向尊重我的意见，但是他如今已以身献祭泥土，不能给我提供参考答案。是不是世上有许多事是没有结果的，我心烦意乱想不出个其所以然时，便会到父亲的坟前坐上一整天。那里荒草依依，松柏阴森，鸦声悲凉，四周笼罩着阴沉的气氛。　

我坐着，心落泪，风很冷。

“父亲，托个梦给我吧。”

我欺骗不了自己，其实我每次回家的心情都是很不快乐的，但我得时时带笑，因为我是一个的出息的大学生。只的在父亲的坟前，我才能把生活中的苦与忧告诉他：“亚爸，生活过得有点难。”我把自己在城市中的甜酸苦辣，写在信笺上，一页页烧了告诉父亲，我相信他能理解我的。

我泪流满面，泪水滴湿坟前的纸灰。

活着的人对我的要求太高了，我是一个没有了田地农民的儿子。在这城市，我只是一个打工仔，没有稳定的收入，没有固定的城市户口，工作也是合同工，没有编制的那种。我早就强调过，我的祖宗十八代是农民，在我没考上大学来到这里前，根本没和这座城市有丝毫的关系。因而，在我大学毕业时，由于没有深厚的人际关系，我自然挤不进我向往的白领阶层。可是，我不恨自己只找到一份合同工，因为我是农民，和这城市不熟，也不恨母亲不能在关键时刻拉我一把。她能给我血肉之躯，以够我感恩不尽了。真的，在这城市，我年复一年地干单调的工作，拿微薄的工资，过俭朴的生活，看不到生活幸福在哪里？衡量一个成功男人的新标准是看有多大的权与有多少的钱，而我一无有，我是单飞在城市里的一只山鸟罢了。真的，我看不到新的出路，找不出结束苦难日子的方法。我有理想，比如说我想当一名作家，考研等等，可理想很茫然。我没有一套得体的西装，没有多余的钞票，一套房子的价格让我感到高不可攀，何年何月才拥有属于自己的天地，拥有足够的资本去爱一个人。其实是我不配她的，她是一个好女人，赏心悦目的那般可人。

我日夜穿行在城市的楼群与车流中，一个人走。没有人能看出精神抖擞、脚步稳定的我，有着怎样一副痛苦的灵魂，因为我带上城市的面具：冷漠、虚伪，死也撑着活。

她的来信，是我和我生活了十多年的地方保持联系的一根线。假如她不再理我，那么我真会感到不自己来自何处，将去何方，只是一片失重的云。

自从那次国庆节我不见她后，我以为她不会理我了，会断了这根线。我时刻准备着用青春承担更大的孤独与寂寞，我还有很多的事没有做。既然我想在这城市获得成功，出人头地，那么必然是有失有得的，是有代价的付出，包括我的心血、青春与爱情。

然而，我的想法错了，她依然不计较过去，给我来信，她说怕我一个人在城市里会寂寞。

我在城市拼命地赚钱，在完成公司的工作外，我找了一份兼职，而在周日就爬格子（出卖多余的脑细胞与廉价的灵魂），这种收入是充实的，收益也不错。而最具幻想一夜至富的冲动，那就是买彩票了，这个梦很美好。在这样混乱的生活状态下，钱、烟、酒我都需要。我近期的目标很简单，赚够了钱可以不用上班，专心干一干自己想干的事，比如说在家里专职写作、出门旅游、踢足球我也最爱。如果有了房子，买了车子，然后接她入城，请她做我的新娘，这辈子也就认了，何况她并不比城里的姑娘差到哪里。她是天生丽质的那种，打扮起来也是风

韵迷人。再说，她是真心爱我的，找个死心塌地爱自己的女人，这年头可不容易。

我得拼命赚钱，趁年轻，为伟大的爱情构思。

她似乎明白我的难言之隐，有意无意之中配合着我的构想。她在来信中说周一到周五好的身份是教师，而周末她是老板，在镇上摆个成衣摊。以后，信中的字里行间都透出她生意成功的喜悦，再以后，她暗示她有一笔不少的积蓄，如果我需要的话，她可以打入我的银行卡。我还是一次次婉言谢绝她的好意，我不想和她发生太多金钱关系，因为我在她眼中是有“出息”的男人，是不应该接受她的帮助，何况她的钱来得不容易。再说，如果我接受她的钱今后我无法偿还的话，那么，我岂不是骗了感情又骗钱的大骗子，这种考虑真的让我不好受。她还自学电脑，参加成人自学大专考试。她对自己的未来似乎变得信心十足，充满希望。她有一段来信是这样写的：

“我要学好电脑，拿到大专文凭，然后离开这闭塞的村庄，到你的城市里找一份工作，做文员、教师、甚至保姆都行，总之我得开始一种新的生活……”

受苦了，爱我的姑娘！

可是，事情并不如我们想象的那样进展顺利，一帆风顺。我拼上薄命挣的钱虽然比以往有了起色，可还不够，离想象的目标，至少离一套房子的价码还相差甚远。

我动摇了，我放弃了，我构思的理想花园，在现实的物质计算面前瞬间倒塌。我纵使有三头六臂也没法子，生活是现实的，容不得过多的幻想。

她的梦想似乎也开始崩溃了。要知道，她是个从小娇生惯养的女子，根本受不了学电脑、参加大专培训的苦难折磨，那会使她发疯的。因此，再加上岁月流逝，身边女伴纷纷出阁，她便有了出嫁的强烈念头，很想有个人把她带走，让全部生活难题交给他去思考，甚至做二奶也好。

梦想如秋日的雨丝般纷纷落下，落满心田脑海。

秋去冬来，我的日子越来越变得糟糕，她的柔情却浓冽有加，常在信中说天凉了，多加衣，酒少喝。我在远方能感受到她是真心的，是炽热地爱着我的，不会因时间的流逝而淡薄。按理说，有这样一个对自己知寒知暖女人，我也应该满足了。外面漂亮的女人虽多，但适合自己的却少，何况那样无条件地要跟我过日子。可是，我却是那样的贱，从来不敢把诸如我想念你之类的话写在信里，任她的多情空自东流

，我不拾一滴。我有过不少的冲动，很想抛开尘世的俗念回到她的身边，但我意识到我们之间存在差距时，一种痛心的感觉如一条燃烧的绳索抽打着我的脑袋，我的灵魂如被万箭穿射。

我是不能拥有她的，得不到她，我这会后悔一生一世的。这是不是活着的代价，我不知道，不明白我这样的绝情到底是对是错？

天……

谁能给我答案？

我祈求着时间快些去，换句话来说，是希望她嫁人，好让我对她彻底断绝一切的幻想。但是，要发生的事终会发生，当我和她在肉欲中腐烂时，我清楚自己其实是一个脆弱的可悲的人。

事情虽然过去了，可是发生在冬天里那刻骨铭心的一夜，我忘不了。

当她恳求我去她学校时，我知道那是一个危险的信号。我本来可以拒绝她，可是我无法对着她的泪水说不。

冬天的学校只有我们。天黑时，天幕遮掩了人间的罪恶，我和她埋藏在心里多年的激情如岩浆一样喷了出来，淹没了彼此。我本来要到;另外一个房间去睡的，她却紧紧抱住我，流着泪，用低沉声音哀求：“不要走，留下来陪陪我，好吗？”清泪点点，柔肠百转，我用力抱住她，抚摸着她的秀发。

黑暗中，我们是剥了虚伪外衣的鱼，在欲望的海里嬉戏着，寻求最原始的快活。chu夜的笨拙，加上开垦[ch*]女荒地的艰难，使我显得有些力不从心。她如提着灯盏的仙子，循循善诱我进入那无穷无尽的宇宙，让我见到轻柔的风和神奇的光。我极大地放纵自己，贪婪地享受这使我迷醉的东西。我的世界在膨胀，我的生命在充实，活了那么多的岁月，我第一次感觉到自已成熟了，是一个真正的男人。

道德是苍白的窗帘，在黑天里荡然无存。她近似疯狂的举动让我分不清她是天使，还是魔鬼了。

欲望的世界里春暖花开，燕语呢喃。她时而把我死死抱住，那一瞬间，我愿自己是一滴水、一阵风、一片冰，溶入她的身体内，与她千万年结成一体。我愿那瞬间变成永恒，更愿自己在那美妙的心动中沉沉睡去，不再醒来，以完美的方式了却生前身后事；她时而擦去我额头的细汗，轻轻拨弄我的头发，这细微的动作使我感动无比。在她女人温柔的水泽里，我幸福得心都碎了。

我是茫茫碧海中的一只风帆，在大波浪大中起起伏伏。阳光昏暗，空气沉重，天与地在慢慢重合。忽然，风帆猛地撞到狰狞的岩石上，我的肉体爆炸了，我的灵魂飞了出去，落入无限的虚空之中，飘飘荡荡的。

……

一切又风平浪静。事情的经过是这样的紧张，又是那样的简单。我不知事情出格得如此的堕落，是由于她的诱惑，还是我的冲动，这个问题在事情的结束后，一直困扰着我。我们一宿无眠，在拥抱中度过一夜。

第二天，我又要回城里去了，她执着要送我上车。经过昨夜的缠绵，我心里有了愧疚，不敢正视她的眼睛，可她似乎什么事也没发生一样，反而比平时更多话语。

我们来到一个叉路口，等过往的卧铺车。冬日的阳光很和煦，薄瘦的风儿拂着脸，怪舒服的。我和她并排站着，始终不敢看她的眼睛。

我为昨夜贪恋她的美色而在心里负上重重的罪恶。

眼前的车辆来来往往，别离的时间分分秒秒逝去，我的心情加倍沉重。我的心里有了一种声音，告诫我应该做点什么了。我放下手中的行李，拉起她的手，眼定定地望着她，说：“你等我两年，行吗？”

她的眼睛忽闪过惊奇的光线，可很快又消逝了。接着，她竟笑起来，是玩世不恭的那种，嬉笑地问：“你一时冲动？”

这有点伤我的自尊了，我说：“我是认真的。”

“是被道德谴责？”

“不是。”

“得了，你不必因昨夜的事而负担什么，算是我不对好了。”

“难道你不希望得到我？”

她停止了笑，一脸变得我从未见过的严肃。她抚了一下自己的头发，说：“过去是，但现在不是。在经过这二三年的风风雨雨，使我看清许多人和事，我和你是属于两个不同世界的人，你的梦想是在城里。我是等不到你的，你也不要勉强自己了，你没有能和我过一辈子的伟大，和我在一起，你将来会后悔的，这又何必呢。”

她的话使我愣住了，我一直以为她是个简单的女人，想不到她把我看得毫无保留。

“那你昨晚……”

“昨晚的事，你就当没发生过。从今天起，我不再认识你了，也会再给你写信，你在城里

要保重自己。”

“不会吧，你开玩笑，这太绝情了。”

“这不是玩笑，也不是绝情，我们总得为过去作一个了结，昨晚就算我对你的感情作一个清算。啊，对了，明年四月我就要结婚了，提前祝福我吧。”

这更是我想不到的，我不知该说些什么好，脑子乱糟了，问她：“他是谁？”

“你认不得的，我的一位同事，他虽然没有你优秀，可他能陪在我身边，让我感到实在。

我是女人，我又能怎么样呢，只要别人对自己好一点就满足了。”

说到这里，她的脸上出现丝丝愁容。她叹了口气，语重心长地说：“我知道你活得也不

容易，活得有些压抑，我希望你能在城里找到合适你的女人。我今后不会再烦你什么了。”想不到这样充满人生哲理的话，居然出自她之口，看来平时我真的是小看她了。我站在她前面，仿佛是一尊透明的玻璃像，里里外外被她看穿。我找不出可以为自己辩护的理由，默默地望着她的眼睛，发觉以为自己了解的女人，原来是那么的陌生。或许，我从来没有深入了解过她，没有细细想过她在我心里有多少份量？

我紧紧拥抱着她，她也把我紧紧抱住。她轻轻地抽泣着，有大颗大颗的泪珠滑落到我的脸上，我知道我已把一个女人的心伤得很深。我再次问她我还有机会吗，她坚决地摇着头，说一切已经太晚了。她已经戴上定婚的戒指。

我失败，亲手葬送了一段爱情。当列车把没有了魂魄的我带向城市，我见到窗外的太阳暗红散漫，凄凄迷迷，好不揪人心。她如一阵隐忍的风，飘散在清冷的空气中，我如何也挽留不住。

如今，我依然在这城市里，过着不变的生活，只是没有了她的音讯。这不能怪谁，谁叫

我选择了城市。

事情过去就算了，在这城市，活着才是最重要的……

-全文完-