我的初恋，我自以为会陪我走到生命尽头的男孩子磊，就这样一下子都消失不见了。我的心依附了他整整三年，曾经一度的以为连呼吸都与这个人有关，而这一切都全都成为了不可否认的事实。他走了，走出了我的世界，走出了我的爱情。给了我一大堆理由，可是我知道一切都是假的，事实是另一个女孩的出现。

整整三天，我失去了正常的生活、正常的思维，不说话、不吃东西，一次次的想到死。把所有了委屈和恨都化作了眼泪流干了，感觉身体里的能量一点点的流失，虚弱的一次次想要倒下去。我这样折磨着自己，不是想要报复他，而是这份爱情本身赋予我的脆弱。从小到大，我都是一个不会给自己留退路的人。于是我拼命的折磨我自己，我只是想要在折磨自己的过程中让自己明白一些事情。两个都爱？这是一个怎样的概念？我不懂，真的不懂！

三天里，我的朋友，各地的朋友给了我很多种的安慰，我真的庆幸我还有那么多的朋友，朋友的概念就是在任何失落的时候都可以依靠。于是三天后我活过来了，我开始喝粥了，慢慢的我的身体开始有力气了。我的身体要靠各种各样的食物支撑，可是我的心呢？我拿什么去延续我那份脆弱的感情呢？

所有的人都说：“晶然，世界上好男生多的很，忘了他吧！”可是只有我知道他在我心里依然重要，我甚至幻想着，有一天他能回来找我。把他给予她的那半颗心收回到我这里。白天我像向日葵一样不辞劳苦的说说笑笑，他们都以为我把他忘了，就像他把我忘了一样。可是只有我自己最清楚那整个夜晚的思念，那种来自内心深处的爱与恨结合的产物，一次次把我推到绝望的境地。我怀疑自己的脑子是不是出了什么问题，他这样对我我还想着他，还一次次的骗自己去相信他那些欺骗的谎言，我都感觉我自己是在犯贱。

那种五脏六腑绞在一起痛的我已经流不出眼泪，才知道原来心真的会痛。不要阴天，也不要黑天，脑袋里到处是我和他过去快乐的影子，让我感到窒息。这样的日子我到底还要过多久？也有男孩子追求过我，可是我发现除了他，我对任何人的关怀，任何人的爱情都接受不了。我知道我很傻，可是我的心除了他早已容纳不下任何人，三年，不见得是沧海桑田、海枯石烂，可是爱一个人就像种树，一点把心种在一个地方就不会轻易的移动了。可是为什么？磊，为什么你就能在如此短的时间内把你的爱转移一份到另外一个女孩身上？我知道我们分割两地，彼此都过着孤单牵挂对方的日子。可惜你没有监守的住，这样在时间和距离上妥协了，带走了我的爱和天空，磊你知道吗？你真的伤了我的心……

你说我和她之间，你爱我多一点，那为什么你选择分手，选择对我残忍？

不想知道你和她之间的故事，不敢想象你拥她入怀的情景，那样我的心会流血。一滴、两滴、三滴，滴滴写满心酸，滴滴写满不甘，滴滴写满思念……

我害怕见到你，更害怕没有你的日子，我自己心里好矛盾，却不知道该怎样做。那个甩开我的手的人真的是你吗？是你吗？那个坚持要分手的人是你吗？是你吗？是你吗？那个让我的心一次次流血的人也是你吗？是你吗？是你吗？真的就是那个我爱的你吗？……

固执的爱着你、想着你，我亲爱的磊，你给了她的心能要得回来吗？

听说那个女孩的父亲去世了，你一定很心疼她吧？可是你忘了吗？我也是个没有父亲的孩子啊！三年前，是你让我走出了那种痛，给了我承诺，你说，你会永远保护我，可是现在呢？

或许我真的不该这样争下去了，她现在和我一样，她刚刚失去亲人，需要他去安慰，去体谅。或许她真的比我更需要磊，我也尝过那样的难过，我也知道那种痛苦。难道我就要这样放弃了吗？就这样退出了吗？或许我应该微笑着对他们说：“祝你们幸福！”可是我真的做不到。我发现自己真的无法那样伟大，无法把爱升华到那样的地步。

我该怎么做？我茫然了，她是个和我一样的苦孩子，我已经适应了，可是她才刚刚开始，如果磊离开了他，她怎么能承受呢？而我不是活下来了吗？为什么还要和这样一个苦孩子争她唯一的依靠呢？“可是，晶然，你甘心吗？”我这样问自己。“不！我好爱他！”我听见心中有一个声音倔强的回应着。

我该怎么办？磊就是我的世界，我割舍不下。可是我知道在爱的世界里，一旦出现了第三颗心，那就注定着有一颗心必定要干枯、衰亡……我不想伤害任何人，所以我觉得是我该退出的时候了，我不应该为难磊了。或许我该用另一种方式去爱，我会默默的、默默的等，不做任何争夺，只是默默的，不会让他知道。

我又流泪了，因为在我的爱情中，我选择了退出战场，到我的梦幻中继续无期等待、守侯我那无望的爱情……

本文已被编辑[帘外落花]于2005-10-22　21:40:02修改过　

-全文完-